我始终没哭……直到我意外地听见他向我道歉时。
「为什么！？为什么你要道歉！？」
「因为，让你为了这件事特地跑来我家……」
说起来，我原本就全身湿透，虽然这样可以掩饰我的泪水，然而一旦开始啜泣便立刻穿帮了。
「其实，这正好是个机会。」
「什么机会？」
「我打算放弃滑冰了。」
──我感觉自己的腹部仿佛被利刃刺穿一般。
「最近我父亲公司的状况不是很好，其实倒也不是那么急迫，只是我继续练下去也只会造成家人经济上的负担而已，况且……」
我停止啜泣，光是张着嘴、看着他的脸。
「我没什么天分，不管再怎么练都练不好的。」
「才没……」
我努力挤出这几个字，但是，在这件事上，我没有资格对他说什么，即使我有数不清的话想对他说，然而我却──
「所以，这件事你就别放在心上了。」
这句话……他这句体谅我的话，不知让我有多么难过。
如果我母亲没有做出那么无耻的行为，至少他应该还能靠自己的意志、靠自己的希望继续滑冰才对，这个责任实在太大了。
但是，为什么我会想坦白自己的心意呢？
也许是因为赎罪的意识吧，因为我希望他明白我是认真的。
「那个……我想……」
「你不用在意。」
「咦？」
我明明下了相当的决心才决定开口，却就这样打住了。我永远都不不知道，如果他没有临时插话，我是否能够将话说到最后，而且──
「其实我也没什么特别的感觉……」
就连他这句话，我也始终不知道他指的是什么。
他──西川俊之后就此从神乐坂冰上体育馆消失。
另外，从此之后的一段时间，我都一定会设法取得各种不同规模国内大会参加名册，不过，我再也没有看到他的名字了。
***
我的一切都混乱了，我甚至开始想将滑冰、将这十三年来的一切全部抛弃。
我以意想不到的形式经历失恋，不、那只是个连失恋都谈不上的结束。
虽然距离年初的全日本锦标赛只剩十几天的时间，但是我连日来都躺在自己的房间里。这是我第一次因为身体状况或受伤之外的理由停止练习，我甚至有这辈子再也不会滑冰的觉悟。
而让那样的我回到冰面的，是时间的煎熬以及赌气的心态……
另外，在我以为自己已经彻底撕裂的心中，还留有唯一一个既未消失、也未曾变淡的东西。
沉淀在我冰冷、顽固的心底，那激动的残渣──那个东西已经转变为复仇心。
我要亲手赢得奥运的参赛资格，并且用此来否定母亲的一切。
我的功劳全部归我，像我母亲那种人，休想分到任何一点名誉或喜悦。
1991年一月初的全日本锦标赛。
兼具世界锦标赛代表评选性质的这一场赛事，我竟然错失了被认为几乎是十拿九稳可以取得的代表资格。
除了赛前的调整不足外，由于连日来躺在房间内都没有进食的缘故，导致我的体重骤降。我带着与最佳状态相去甚远的身体参加比赛，让许多相关人员及支持者大失所望，我的表现差劲透顶，这或许是自作自受的最佳典范。
确定失去代表资格的当晚，我彻夜未眠。
我整晚都在思考接下来该做什么。
唯一确定的是，这个家我已经待不下去了，我想尽快前往别的环境。