“跑哪吃的?真去了的话肯定能说出店名。”
“和泉屋。”
“不是个卖日式糕点的么?!”
“就是日式糕点店哦。”
红音的嘴角微微抽了下筋,眉毛都快挤到一起了。
“我搞清楚了。简直是,把死都看开了。居然敢在我面前装B,你吃豹子胆了啊!”
“等下等下,都说等一下了嘛。”
再这样下去我就要额头开花直接去报名加入天堂籍了。这家伙自始至终都是认真的。
“真的是去吃的咖喱。”
“胡说八道!你去哪个世界看到糕点店摆着卖咖喱的?!”
“真的是在日式糕点店里吃的。那里是会计的亲戚的……”
我赶快把事情的来龙去脉说明了一下。我还不想今天就是我生命中的最后一天,更何况死因还是咖喱!
红音虽然看起来还是不怎么相信,但至少把枪口放下来了。
“呼~。算了。咖喱那啥玩意儿我没兴趣。比起这个,水琴为什么会邀请你这家伙?”
“咖喱的原因吧。”
“肯定有什么其他原因。水琴光是因为咖喱就邀你出门肯定不可能。”
“真的只是因为咖喱。”
“别在那里打胡乱说。”
“真的嘛!”
好像无论怎么说都会被这家伙射杀。说起来出门本来就是一起去吃咖喱的嘛,我又没杜撰任何事情。
不过我的辩解好像没起什么实际效果,就像给化纤上洒水一样——完全渗透不进去(这里翻译处理为歇后语,原文只是没有歇后部分)。
“好像说的是去约会。”
“我曰!!”(严正声明:看清楚,这个字发音是yue,不是指太阳那个字哈!和谐,和谐)
枪口再次刷地指到了我的脑门。哇,连手指都用上力了。要让这家伙的手指从扳机上拿开看来是不太可能了。
“决不是约会!”总之先找个借口。
“孤男寡女两人一起出门,既不是去殉情又不是去约会那还能是啥?!”
“这是啥歪理哦。哎呀,真的只是去了趟群马就回来了而已。”
“我信你才有毛病!”
不行了。红音已经完全不信我说的话,凭着她自己认定的歪理把我的话全盘否定了。再这样放任自流,你肯定要被冠以邪教之名遭受国家通缉的哦。
“你这大件垃圾……背地里还傲慢不逊地去搞啥婚前旅行,之前就觉得和那个死学生会长太勾肩搭背,现在又冒个水琴出来!”
“绝对不是什么婚前旅行哈。”
“你的‘什么都没发生’也应该不是拿来蒙我的吧?”
“绝对不是!我只是被强吻……”
正在想糟了的时候,已经太晚了。(奥巴马:我们没有对日发射过核弹)
顿时房间里涌起涛涛杀气,我急忙横着跳了一步。估计我接下来的一生中都再也不会有这么身手敏捷的时候了。
红音枪膛里射出的子弹漂亮地划过了我之前的头部所在地。
“怪不得,你这小P。”
猛犬女已经怒发冲冠了。冷静地考虑的话,能让这家伙冒火成这样的理由应该一个也没有,不过现在不是在意这个的时候。(神啊,救救我吧!救救读者们!)
“像你这种垃圾中的极品,让你活着真是全人类的耻辱!”
“等,听我说句话。”
“闭上你的狗嘴!马上给老子跪下,磕头,谢罪!!哭着边舔鞋子边求我放你条生路!!!”(哭着舔鞋子那部分是我追加的,原文没有,不过始终觉得这里要这样才有怒火爆发的感觉,大家自行取舍吧。原文在最后那句只是:あたしに謝るんだ!)
“为什么我非得向你磕头不可?”
我已经完全搞不懂是怎么回事了。被这个乱射狂魔(原文为TriggerHappy,指能从扣动扳机疯狂射击中获得极大快乐的人)一样的猛犬女盯上性命的平凡男子高中生,怎么看都只会是一个都市传说吧。
“不谢罪就开枪了!”
“就算谢罪了都还还是会开枪的吧!”
“不是很清楚的么,你这轻浮小子。”
呀~~!这家伙动真格了。我快永垂不朽了。
我开始拼命地思考该怎么才能活下来。事态都演变成这样,也就只剩下唯一的出路了。
向右腕注入力量。在感觉到被光芒包裹住了的瞬间,我冲了出去。
“喔噢?!”
红音叫了出来。我小心地控制力道放出的火球,如同预期地击中了瞄准我的枪口,并把枪口打得朝向了天上。同一时间,天花板上开了个洞。
“你这家伙!”我大叫着。
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