SEVEN 1月25日(周一)即使死去,也依然爱你

; 「你太坏了啊……」

  明明发誓要和我一起活下去。

  自己却已做好了会死的准备……

  「你,实在是太坏了啊,来夏……」

  我决心随来夏一起去死。

  我决心要让这世界毁灭。

  但欧米加的我,无法死去——

  所以我,抹杀了自己的心。

  决心深信自己已经死了。

  可,可,可——

  我的心,好痛。

  那目睹无数人死去,失去众多回忆也一直无丝毫波澜的我的心——简直要让我发疯般的疼痛。

  心好痛。好痛。好痛。好痛。

  「……我该怎么做……?」

  回过神的我,哭了。

  滚烫的泪自眼中满溢而出,从颊上滑落而去。我根本抑制不住泪。

  我的心没有死。

  「事到如今,要让我该怎么做啊……?我选择了来夏……」

  我决定让这世界毁灭……

  我决定抹杀掉自己心中对咲夜的感情了啊……

  「可……事到如今,却让我,活下去……这……!」

  心好痛,好难受。

  我无法抑制的。

  将来夏的信紧紧抱在怀中。

  「来夏……我到底该怎么做……」

  我觉得自己,似乎感到了她的温暖。觉得来夏那如阳光般的温暖,正在流入我的心。

  我只一味的紧抱着来夏的信。

  无助的哭泣着——……

  我到底,哭了过久啊。

  时间已经到了破败的城市开始动起来的时候。

  我擦去泪起身,手拿咲夜写的笔记站到了窗边。

  雪,似乎在晚上停了。不过,周围已经变成了银白色的世界。那纯白的世界在我已经哭肿的眼中,是那么疼痛的刺眼。

  我站在窗边,等待着咲夜。

  她每天早上就会来接我。虽然没出过声,但总是望着我的房间,静待一会儿才前往学校。

  我想将笔记还给她。

  并且,想告诉她。

  想对她说「不要浪费时间。不要再管我」

  来夏没有与我相爱。因为她无法伤到我。

  而我们无法相爱,一定是自己心中对咲夜的感情在作祟……因为我,还喜欢着咲夜。

  这,是无法动摇的事实。

  可,这一切,都已经是过去。是已经选择来夏的我该忘却的过去。

  我现在,已经不喜欢咲夜了。

  正因为不再喜欢,我才要告诉她。

  告诉她「不要再管我」……

  窗外,一个身穿我校制服的女生自雪路上疾奔而来。那不是咲夜。她很面生,大概是高一高二的。现在应该是去已被封锁的学校参加自习吧。

  「啊真是,要迟到了啊!」

  那语气明明很着急,可少女的面容却是那么熠熠生辉。

  咲夜为了治愈死去的我,开始在学校自习。

  她为了城市能更长维持下去拼命战斗着,为了让我,能再次回归《日常》。

  就像曾经,我对她做的一样……

  可,我,不能被她治愈。我无法容忍自己忘记来夏的死,一个人《活》着。

  「咲夜……你的心意我很高兴……」

  但我已经随来夏死了啊。

  已经决定接受欧米加的命运,用这眼,将一切毁灭印在心中了啊。

  我,就是为了将这告诉她,等待着。

  可,不管等了多久,咲夜都没有出现。她很守时。几乎没有迟到过。

  可就是在今天,她没有来……

  「……出什么事了……?」

  连续的战斗已让她满身伤痛。是那伤痛恶化让她无法行动了吗……?

  我不解的想。就在此时。

  「…………呜」

  强烈的恶心猛烈袭来,紧接着我感觉到了压倒性的恶寒。这是如这世间被不属于这世间的什么毁灭般的感觉。

  这是《不协调感》。是天使出现的预兆。

  「竟然会有如此强大的《不协调感》……」

  是天使

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