——我答应你
当你毕业那天，在这盛开的樱花树下
我一定会，把你，杀死
这话，直到现在，都继续束缚着我。
五月十五日（周五）晚八时二十一分
咲夜消失了。
她从我面前消失不见了。
虽然这么说，也只是今天一天没来学校，就算到她住的出租房也不在而已。
没见面的时间，实际上也就二十四小时吧。
「到底去哪儿了。不会是真闹别扭了吧」
月光闪耀的夜。雪白的沙滩。漆黑的大海。
集中精神听着微微潮声的我，坐到妖怪灯塔的台座上。从制服口袋中掏出了未开封的香烟和打火机。
「嘛，就算她不在了，也没什么大关系……」
撕开香烟的包装，抽了一根出来。
我不吸烟。
虽然在《想死却无法死》的中学时代，我曾经吸的。我是听了什么学者说吸烟是《慢性自杀》的评论才开始的。是觉得靠尼古丁的毒让欧米加的身体得癌就好了。
可是，“那个人”对我说了。
——香烟不适合你喔？
自那以后我就彻底不吸了。
可是，今夜又忽然想吸的我，久违的买了香烟。当然不是需要高额税金的正规品，也就是所谓的《暗香烟》。真是符合贫穷的高中生呢，是吧。
叼起香烟，我忽然想到。
为什么，我会觉得想抽烟？
因为没有找到咲夜，我一个人在夜晚的城市中巡逻起来。不过蹬着自行车时，突然异常的变得想抽烟，就来到了这了无人迹的海滩边。
啪——随着清脆的声音我打开了打火机。
这声音我很喜欢，以前就很喜欢用这东西。
我手防着海风护了上来，擦动了打火机。或许是因为久未使用，总是点不着。烦躁的我不停擦着，总算点着了。
点着香烟。青烟升起，一股怀念的味道刺激着我的鼻。
我大吸了口烟雾送入肺中——
「咳咳咳！」
狠狠的咳了起来。
以前就是这样。可能是因为不死身，不管抽多少我的身体都无法适应。每次都会尝到《第一次吸烟》的苦头。但即使这样，以前我也在没事似的抽着。
「果然很难受……」
我把只抽了两口的香烟扔了出去。顺带连那刚买的整盒香烟都攥碎了。
「可恶」
怒骂出的我，躺到了水泥台座上。本应在这里的怪物灯塔已被《回收》消失，头上现在尽是美丽的月夜。
虽然不愿意承认……
但我现在非常烦躁。
明明不该有这样的要素的。
我，送了遭到天使袭击已经没救的女孩儿一程。而看到那的咲夜，责怪了我。
『既然这样……为什么你会这么平静！为什么会笑出来？既然是欧米加……那就更像欧米加多好！』
在说过这话后，咲夜消失了——只是，这样的事而已。
我没有做错。
我认为自己没理由被责难。
明明是这样的……可却这么烦躁。就像心脏被掏出捏碎一样的难受感觉，在一分一分的变得更强烈。
罪恶感。不安感。寂寥感。自我厌恶——那种负面的感情，在我胸中剧烈翻腾。
「打起精神来啊……椎堂密」
不管伤咲夜多深，我都无所谓。毕竟她只不过是我作为杀死天使的《力量》利用的存在。不管在何等悲哀面前，都无法感到悲伤——从那个时候。
「只是，回到以前而已」
就在这话消失在海风中时，我背上猛感到了一股难受的感觉。紧跟着，恶寒袭来。就像魂被拉出去一样的恶心。这是《不协调感》。是天使出现的前兆。
我像弹的一样站了起来。
咲夜现在不在了。
只能靠我自己想办法解决。
五月十五日（周五）晚八时四十分
这城里也充满了人生（戏剧）。
为了所恋之人无心的一句而动摇，
为了孩子的成长而感动，
或哭或笑，
只要有多少人，就会有多少故事。
可我，对那种东西没有兴趣。
对我来说，《居民》不过是构成城市的一项要素。机械的检修工，是不会去想齿