不过，我果然是经过那时候的『滥捕』，才完全确立自己的做法吧。
大家果然都亲切地找我商量。说到『果然』，只要对方明显比自己不幸，所有人都变得敢畅所欲言，随口就说出相当重要的秘密。
当时我还没熟练，所以也不小心背负了过于沉重的负担，这部分敬请见谅。
我不清楚她们之后的状况，但当我说『我受理这个烦恼了，我会帮忙解决，所以别担心』结朿谘商时，所有人都露出舒畅的表情，如同问题在那个时间点全部解决。说真的，最初的『她』放出的传闻应该很具说服力吧，如同魔法咒语。
真好笑。对我来说，这明明只是吃完饭说声『感谢招待』这种程度的意义。
说不定，我当时想过这或许只是我的误解。只是因为我当时住院，内心真的很软弱，才会觉得他人的不幸甜如蜜。在我出院，情绪平复到某种程度再陪他人谘商时，我觉得自己的心态或许会变得更严谨。
我不是乐于见到他人不幸的卑贱人种──当时我应该隐约这么想吧，现在回想起来很天真就是了。
不过，这种天真的想法，转眼之间就消失。
有人说受过伤的人能对他人温柔，知道痛楚的人能理解他人的痛楚，那是天大的谎言。在找我谘商的她们眼中，或许认为在学校受到排挤的我，因为腿受伤而洗心革面决定助人，但我别说洗心革面，甚至堪称落入更黑暗的一面。
我正是因为知道痛楚，而想知道他人的痛楚。不过只有我知道这件事，从局外人的观点，我只像是在陪同她们谘商，倾听她们的心声吧。
这就证明世间表里如一的事情不多。例如包绷带不一定代表受伤。若要说我从这件事得到什么教训……慢著，我这样好像在学那个骗徒说话。
啊，嗯。贝木和我的关系，我当然也会告诉你，放心吧，我不打算瞒骗。我不瞒骗、也不欺骗，事到如今我打算说出一切，因为我认为这是从你那里接收恶魔之手的费用。但如果你不想听，随时可以告诉我，不然我打算一直说下去。
我认识贝木是之后的事，总之从我转学之前，成为收藏家的时期继续说吧。当时我发现一个重点，就是不能贸然提出建议。我也是人，听到烦恼而觉得『明明这么做就能解决』的时候，偶尔会直接说出率直的想法，但她们在这种时候，反而会露出疑惑的表情。
或许该形容为不高兴的表情？
哎，虽然她们来找我商量事情，但我这个被她们瞧不起的不幸伤患，要是真的提出建议，应该会坏了她们的兴致。她们会忽然不肯多谈，我得费尽心力安妩。
总之，与其说『光是说出烦恼就会舒坦』，更像是单纯的『只是想说』吧。顺带一提，我也稍微做了一些功课，后来学会一种解决烦恼的方法，就是当成写日记那样，在纸上写下烦恼。
一直在脑中反覆思索没完没了又得不出结论的问题，内心才变得沉重，要是以某种形式取出来客观审视，出乎意料可以放下精神上的重担。
因为『思考』实际上只是在『回想』。如果以为只要不断思考，看似无计可施的烦恼也迟早可以解决，根本是一种幻想。人脑是电流反应，点子或构想这种东西只是一瞬间的火花，也就是灵光乍现罢了。
所谓的烦恼或思考，其实近似于浪费脑力。俗话说胡乱思考只是浪费时间，其实无论是何种思考都只是浪费时间。
放弃思考、别思考、停止思考，就是解决烦恼的方法。我经由这段时间的实验确信了这一点。
刚才也说到，我不知道她们之后的状况，完全不知道。我领悟到笨拙的建议或马后炮的帮腔只是反效果，甚至会害我失去神通力，所以我也没确定谘商效果。
不过，我至少可以断言，没人因为找我谘商导致事态恶化。碰到我真的觉得不妙的烦恼时，我会引介合适的谘商对象，这是我从当时就采取的一贯方针。
无论如何，实验成功了。非常成功。
我挂著丰收的表情，离开我待了将近三年的国中。不过我又经过一段时间，才正式以收藏家的身分开始行动。
听起来好像是什么天大的隐情，其实很单纯，就是我得先努力复健。
受伤就得复健一辈子，漫画那种『哇，康复了！』的状况不会发生。咦，战场原小姐就是这样？那太好了。
但我没办法这样，在搬家之后每天前往复健医院。复健超难熬的，我还以为会死掉，甚至觉得死掉比较轻松。
即使想以他人的不幸安抚这份难熬情绪，但那里毕竟是医院，我没疯狂到在那种地方搜集他人的不幸。我说过吧？碰到过于不幸的事，我会敬而远之。
至于基准，我想想，如果是明显比我不幸的经历，我就不想听了。这方面的基准挺随便的，算是自由心证。
不过，没确实决定规则就无法行动，这一点真悲哀。即使我已经退休，但这或许是运动员的宿命吧。
我每天过著这种复健生活，后来几乎没在转学后的公立中学上过课就毕业。
没考高中。
我从小学时代就只专注于运动项目，完全没读书，从一开始就考不上任何高中，但我也确实找不到上高中的意义。所以正确来说，我是以自己的意志拒绝升学。
虽说如此，我也没就业。
我的左脚没有复原到能够工作，应该说一辈子无法复原。医生说我左脚的石膏绷带与这根拐杖会陪我一辈子，真是令我沮丧，嗯。
记得我就是在接到这个宣告时染褐发的。我觉得自己不再是运动员，而且自认是为了做造型而染发，但是就旁人看来，果然只像是学坏吧。
嗯，应该