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001
从现在开始，我想述说「神原骏河是笨蛋」这件事，不晓得各位是否愿意赏光聆听。该怎么说，这种事根本不重要，我甚至觉得会伤了各位的耳朵而过意不去，不过可以的话，我由衷希望各位肯听我说。
但我觉得应该没意义。
连一点意义都没有。
「她」应该会否定吧，但像是「说出来会比较舒坦」或是「光是有人肯听就会比较舒坦」这种说法，我个人抱持否定态度。假设真的觉得变得舒坦，我想肯定也只是自己多心。
这种多心、这种错觉，正是人们的期望，而且是打从内心的期望──我想她果然会这么说吧，但是不知为何，我即使心中某处深深认同这种说法，却还是难以接受。
不对。
我觉得自己应该只是因为「这是她的意见」而无法接受。我是否接受这个意见，并非取决于这是怎么样的意见，而是取决于她是怎么样的人。
说来真过分。
问题不在于说了什么，而是谁说的，这种想法乾脆可以形容为歧视。但如果这也是我这个人的一部分，我也无法不分青红皂白否认这种心态。
这一生不用讨厌他人该有多好；这一生不用憎恨他人将多么幸福。
我明白。不用他人阐明，我也明白这种道理。
但如果做得到，就不会那么辛苦了。
我至今讨厌、憎恨过各种人。不过在这个世上，是否真的有人敢公然宣称「我至今未曾讨厌他人」？
至少我──神原骏河，知道许多讨厌的人。
而且，我也不认为自己是个好人。
如果是我自己的黑暗面，我至今看太多了，多到令我好想死。
令我好想杀。
……我不擅长思考，换个率直的说法，我是个笨蛋，因此我不太清楚这种事，不过各位在这方面是如何妥协的？
活在这个世上的人，大多不可能热爱自己，认为自己的人格最高尚。无论是个性还是人生本身，肯定会不满、讨厌自己某些部分，陷入自我厌恶的情绪。
肯定动不动就讨厌自己。
即使如此，明天还是得继续活下去吧？
各位在这方面如何妥协，赋予什么样的意义？可以的话，请各位告诉我。
我做不到。
因此，我向恶魔许愿。将自己的黑暗面，当成不属于我的东西而切离。
但是到最后，这种做法只是把我自己改造成恶魔。
当时，我只是在自己内心发现恶魔，并且培育恶魔。如此而已。但也正因为只是如此而已，我想各位或多或少都做过这种事。
就算这么说，我的罪孽也绝对没有因而减轻，我也丝毫没有脱罪的念头。
但我心想，各位究竟是怎么做的？
……我想知道这一点，因此从现在起，我想述说自己是个多笨的人。因为我觉得依照礼仪，若是想听他人述说，必须先由我自己说起。
不对。我还是没这种想法。
教导我这个礼仪的人，果然也是她。
所以接下来要说的，也是关于她的事情──关于我与她的事情。
希望各位听我说。
而且可以的话，请各位听完之后，述说您的事情给我听。这样我会很高兴。
我过的像是笨蛋的人生。
至于您，过著什么样的人生？
002
「不成药，便成毒。否则你只是普通的水。」
家母说过这种话。
我想她应该不是一位好母亲。至少和世间一股旳「母亲」形象差很多。
我在电视或书上看见「母亲」时，知道「母亲」在知识层面的意义时，我甚至有种超越突兀感的作呕感。她和一般母亲的形象就是差这么多。
不过，「因为是母亲就非得是圣母」这种守旧故我的说法，应该只是强制灌输给人的偏见，「母性本能」只不过是后天教育的成果。我在理性上明白这一点。
即使如此，我依然认为她异常。认为她是异常的母亲。
「骏河，你的人生肯定比凡人麻烦，令你倦怠、烦闷又无奈。但这不是因为你优秀，是因为你软弱。你将一辈子背负这份软弱活下去。但愿这份『麻烦』不会成为你的人生意义。」
这位母亲就像这样，喜欢讲得似懂非懂哄骗他人。部分原因应该在于她没把我视为孩子，而是视为独当一面的人来对待，但是母亲不把孩子当成孩子对待，说起来也挺奇怪的。
孩子在父母眼中，明明永远都是孩子才对。