第二卷 ◆后天性病弱少女的下一步

  总觉得,最近娜娜和艾莉姆使用私帐的次数又更少了……

  搭乘早晨电车的我一边浏览着私帐的动态,一边想着这件事。

  之前明明每次登入都会看到娜娜的贴文,但最近一天能看到一次就算多了。

  虽然她还是会发些附带照片的贴文,但频率却不如以前。另外,暴露身体的情况也少了许多。

  对此感到惋惜的留言很多,这点让我有点却步倒是记忆犹新……

  而艾莉姆的贴文虽然原本就很少见到,但有种更少上线的感觉。最后一次见到她独有的,充满对双亲怨恨的文章,究竟是多久之前了呢……

  不过,这一切大概只是我的错觉。

  只是私帐的动态总是不断更新因而错过了也说不定。

  又或许只是单纯最近很少遇到,过一阵子又会增加。

  尽管如此,就像只剩自己被留在私帐世界般,令我很不安。

  毕竟最近看到她们时,身边总是有其他人。

  脸上的笑容十分灿烂,简直就像不需要私帐一样……

  在我来看就是那样。

  至少过去那种跟一般人有所不同的氛围已经消失了。

  虽然她们的个性都很独特,该说融入了普通女高中生吗?

  这几个月以来,究竟发生了什么事呢?

  艾莉姆甚至展现出了不得了的才能。

  之前透过求爱性少女症候群打成一片的她们,现在已经变得和其他人没什么不同。

  感觉她们成了对我来说遥不可及的存在……

  如果没有特别的理由,想跟她们搭话应该非常困难。

  两人的变化就是如此惊人。

  我有什么地方改变了吗?

  每天来学校上课,午休时间与相泽同学她们待在一起,回家后在私帐上抒发自己当天的不满。

  手或肩膀偶尔一跟人接触,身体就会感到疼痛。

  体育课两人一组的时候,在触碰之前就会觉得身体不适。

  这样的日子不断重复。

  没有任何改变。

  正因如此,才会产生被抛下的感觉吧。

  想要更有所改变,可是却不知道该怎么做才好。

  就算有想做的事,也因为害怕其他人的视线而无法踏出第一步。

  难不成我会一直这样下去吗?这样也很恐怖。

  都是些可怕的事情,让我想就这么逃走。

  明明这么想着,却连该逃去哪里也没有头绪……

  就在这时,电车关门的声音传了过来。

  看来似乎因为想得太投入,发呆了一阵子。

  已经差不多快到了才对。

  得振作点才行。

  要是连在学校都摆出这么阴沉的表情真的会被人疏远的,我才不要那样。

  ……这么说来,跟我穿着同样制服,直到刚刚都在眼前的那些人去哪里了呢?

  电车再次启动,车内广播起了接下来将停靠的站名。

  那是我本来应该下车那一站的下一站。

  我惊讶地往窗外一看,眼前确实是我平时下车的地方。

  电车瞬间驶离了车站。

  咦?咦?咦?

  我的大脑一片空白。

  怎、怎么办?虽然我曾经在去了学校后跷过一堂课,但从来没有主动不去学校这个选项,应该说,我连想都没想过。

  因为有的课程不去上就搞不懂、还有的课程没考到小考就会被出一大堆作业……!更何况,要是先被联络家长的话真的很多方面都会完蛋啊……!

  惨了,该怎么办,完蛋了。

  该不会……还必须写悔过书之类的吧……?

  我本来就不擅长写作文了,还要写悔过书,我绝对做不到,完蛋了。

  得回去才行……!

  虽然这么想,我却没办法在下一站下车。

  与其说没办法,不如说身体动弹不得也许比较正确。

  事到如今再去学校感觉也很讨厌。

  因为我开始有了这种想法。

  迟到的时候……记得好像要去教职员室,在迟到单上写下自己迟到了吧?

  应该是这样,印象中之前好像谁抱怨过类似的事。

  教职员室本来就很难进入,还要在做错事之后进去,光想就觉得提不起劲。

  更何况要走进教室也需要勇气,进去的瞬间肯定会受到瞩目。

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