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刺痛，刺痛。
究竟是内心还是身体呢，没来由的疼痛感正逐渐扩散。
等等，疼痛率先侵蚀着身体，使我没办法好好理解现况。
我只是想去屋顶确认那两个人在不在而已耶？
但是看到了学长，发现他们在聊我的事，还被迫知道学长完全不认识我……
脑袋早就当机，无法好好运转。明明知道学长他们已经离开，身体却依然动弹不得。
这件事就是这么有冲击性。
尽管我已经这么努力了，学长却完全不认识我，也就是说──
全都是白费力气。
我们姑且也有面对面讲过话……
即使如此，学长连我的长相都不记得吗？
如果是这样，真令人受伤……
这究竟是为什么？
我明明这么可爱，为什么会这样呢？
难不成……是有那方面的嗜好吗？像喜欢长得没那么可爱的女孩之类的。
我没想过这种可能性，真的会有这种事吗……？
不，这并非完全不可能。
话虽如此，没想到偏偏是我喜欢的人有这种倾向……！
因为无法以貌取人，才会发生这种事……
至今为止的事，就当作没发生过吧。
……虽然打算这么想，但这么做需要花太多力气了。
啊啊啊，我为什么要对班上的人也这么温柔啊。
要在没有「想被学长喜欢上」这个目的之下持续这么做，难度也太高了。
真的是，该怎么办呢？
……不，比起这个还有件更重要的事。
胸口的这股痛楚，究竟要怎么样才会消失呢……
○
回家后我走进房间，身体顿时沉重得像断了线似的。
我将书包放到旁边并躺在床上。
「啊……惨了……」
眼睛自然地流下泪来，不仅温热还黏在脸颊上，感觉好恶心。
话说，距离上次真的流泪哭出来，是多久以前的事呢？
模糊不清的脑袋完全想不起之前发生的事。
只觉得很难受，非常痛苦，心好痛。
为什么我必须遇到这种事呢？
要是非得这么痛苦，我已经不想再喜欢上任何人了。
喜欢上未必会喜欢我的人这种事，已经受够了。
可是，我没办法喜欢上那些说喜欢我的人……
愿意喜欢上我的人，对我来说没有任何魅力。
其实我也并非不想被人思念着，该说是愿意说喜欢我的人吸引不到我吗……
因为在说出喜欢我的瞬间，就只会被我当成是愿意吹捧我的路人的缘故吗？
想到这里我就能够接受了，或许真的是这样。
为什么会发生这种困境呢？我被诅咒了吗？
……难道是求爱性少女症候群？
怀着可能是这样的想法，我懒散地伸个懒腰，并从口袋拿出手机。
用装在笔记型手机壳内侧的镜子打量起自己的脸，眼中并没有出现心型符号。
我那漆黑的瞳孔里，映照着自己从未见过的软弱模样。
「哎呀，真惨。」
因为实在太惨，我忍不住笑了出来。
是会让人怀疑没有睡觉的惨烈表情。
这么糟的脸，大概是我第一次见到。
不管长得再可爱，要是被逼到极点也会变成这副模样啊，在别人面前得多注意才行。
「呼……」
笑了一阵子后，舒畅多了。
虽然的确很难过，但既然事情已经发生了也无可奈何。
更何况我的疾状是「求爱性少女症候群」。
只要脱离少女的身分，一切肯定都会好转。
在那之前好好享受短暂的少女生活吧！
短暂的少女生活……虽然无法喜欢上别人，接下来就让我更加积极地享受被喜欢我的人们吹捧的生活吧。
毕竟我对同学很温柔，这么做应该不会有报应！
问题全部之后再说！
只要现在过得开心就好了！
这么决定后，我稍微恢复了点精神。