由良昂允——我已经几年没有听到这个名字了？我回首计算年岁，也总是在途中糊里糊涂起来。计算过去的行为，就像在数蚂蚁队伍一样。
那一天，
或者该说那一天也？
我起得很晚，用完不好吃也不难吃的早饭后，无所事事，将近一个小时都对着庭院里的绣球花看得出神。
说是看得出神，但也不是被它的美慑去心神。那是我熟悉的景色一部分，我也不觉得绣球花特别美，真的只是出神而已。
说起来，花朵开得很稀疏，模样也无精打采，反倒显得寒酸。庭院疏于照顾，这也是没办法的事。尽管放任已久，杂草却不怎么茂盛，想来一定是土壤枯竭了。
——还是季节不对？
我也觉得季节似乎不对。之前的梅雨时节，花朵开得还更有气势些。花朵密集，颜色也鲜艳无比。今年天候不顺，日照时间很短，然而气温却毫不留情地攀升，花儿也热瘫了吧。
还是只是过了花季？
我试着叹息。
——这么说来，
之前我不是想着，辞职以后要来整理花草，悠闲地度过余生吗？
虽然现在已经记忆模糊了，但我以前是这么想的。
我慢慢地倾斜身体，移动重心。
因为我发现自己好一阵子没有动弹了。
——人生不是只有工作啊。
长野时代的同僚曾经这么说过。
听到这句话，我心里唾骂他真是个懒鬼、窝囊废。可是在我一度辞掉警察工作，成为平民，总算在后方幸存下来之后，我似乎渐渐地可以理解那种心情了。
不是上了年纪，变得软弱了，应该也不是战时刻苦的体验让我这么想。
虽然只有短短五年，不过进入东京警视厅以后，工作理所当然地更加繁重，也为了报答录用我的人的知遇之恩，我努力地不输给年轻人，精力旺盛地完成职务。
我绝对不是变得软弱，也不是变得圆滑。
我觉得自己战后反而变得更加顽固，也因为爱逞强，从来没有吐露过半句泄气话。工作虽然不轻松，但我并不讨厌。
对于工作，我原本就没有要乐在其中的想法，所以也不曾有过逃避的念头。
即使如此……
我的确曾经想过，辞掉工作以后，要整理花草，悠闲地度过余生。
为什么呢？
以警官身分度过的时日，以各种角度来看，的确都充满了杀伐之气。我连细想的时间也没有地奔驰过那段四处冲撞的人生，所以希望至少在看得见终点的时候，闲散地过日子吗？
我环顾屋内。
一片幽暗。
的确，我现在的生活很松散。
可是也没有余裕去整理什么庭院。
我只是……只是松散着。
退休之后两年，我的每一天只能够以无所事事四字形容。
起床，吃饭，睡觉。虽然活着，但也只是活着，没有任何意义。
既不有趣，也不好玩。
可是我也不会因此难过，我觉得这样就好。不，这样正好，而且也不特别感受到悲伤或空虚。
我再次转向庭院，顺便望向自己的手掌。
——原来如此。
我不是变得软弱，也不是变得圆滑了。
只是变脏了。
我再一次望向绣球花。
枯萎了，也褪色了。
年老了，存在方式也变了吧。
——完了吗？
已经可以隐约看见死亡了吧。
就在我想着这些事的时候，
枯萎的绣球花后面伸过来一道影子。
抬起视线一看，一件肮脏的开襟衬衫映入眼帘。
一个大块头男子站在篱笆后面，不光是站着，他显然在看我这里。虽然眼睛没有对上，但他的视线确实朝着我——不，朝着我的脸直射而来。
没见过的脸孔。
不，我只是不确定，或许我只是忘了。在职的时候，我见过数不清的人。嫌疑犯、关系人、被害人、目击者，还有访问过的一般市民。我虽然不会一一记得访问过的民众，但对方却意外地记得很清楚。
有时候我会在路上被不认识的妇人叫住，对方热情地打招呼，我却完全不知道那是什么人，就这么站着地聊起来。可是还是想不起来对方是谁，只好厚着脸皮询问，原来是以前只访问过一次的对象。
访问的时候会递出名片，名片上写着特别调查班，所以对方才会留下印象吧。
对方连我的名字都记得，我却完全不记得对方。
都是这样的。
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