「不行了——」
真的晕眩了起来。
听到中禅寺敦子很担心地呼喊妻子的声音。
声音愈离愈远。
我似乎睡着了。
不知不觉，发现自己躺在铺好的床上，大概是妻子帮我铺的。想起身却头痛欲裂。
夕阳斜照。
妻子在檐廊收拾晾好的衣服。
我站起来，头晕目眩，步履蹒跚。
妻子瞄了我一眼，说：「你起来啦。」接着抱着包巾，
「——敦子吓了一大跳呢。」
她说。
我不知该如何回答。妻子说似乎快下雨了，抱着衣服从檐廊进入房里，说：「今晚吃什么好呢？」
——太平常了。
为什么？为什么如此平常。
仿佛一切都如此理所当然。
想逃离家里，觉得喘不过气来。
「有点不舒服，我——出去散个步。」
我语气短促地说，接着以恰似风中柳叶般虚浮的脚步离开了家门。
梅雨季节中的街景朦胧。
头还是一样痛，但没办法继续待在家里。眼睛深处似乎有某种混浊不堪的倦怠感支配着我。
好想出远门。
——想逃离。
逃离某物。
逃离我从小就一直逃避的事物。
我这人笨拙、迟钝，又怠惰。简单说，就是个废物。在这庸碌的日常生活里，单靠自己．连件像样的事都办不成，就只知畏畏缩缩地不断逃避。跷课、偷懒、放弃工作——
不断逃避的结果，就是什么也没完成，什么也没改变。
但我还是继续逃避。
这只是幼稚的现实逃避，而非基于意识形态的抗议行动。胆小的我贪图不了刹那的安逸。即便是逃避，我顶多只能尝到放弃义务所衍生的罪恶感而不住地发抖。仿佛为了发抖而逃避，于发抖之中重新确认自我的界线。
重新感受自己的无能。
重新感受自己不受世界所需。
直到此时，我才总算安心。
我一直在逃避、胆怯、回到原处中打转，重复着毫无意义的行为。我就是这么个胆小鬼。
回过神来，我又走到了念佛桥。
时刻已近黄昏，老旧桥旁的景色比平时更灰暗，仿佛一张古老的照片。
走上桥。
迎面而来的是携伴同行的女学生。
我不由自主地转过头背对她们，偷偷摸摸地走向路旁。
我污秽，不希望被人注视。可是愈偷偷摸摸，看来就愈猥琐。只要态度堂堂正正，根本不会有人在意我，但我就是办不到。结果为了躲起来，我又穿过桥下，走向河岸。仿佛向下沉沦，有种放弃一切的安心感。拨开草丛，来到芦苇之间蹲下，桥上已经看不到我了。
——是漩涡。
是那道漩涡，水流凝结成了漩涡。
我——睁大眼睛凝视。
明显地——那东西开始凝固了。
如玻璃般透明，但光折射率明显不同。水中的那东西已经不再是种不定形之物，逐渐变化成一种形状。透明的——就像是，两栖类一般。
——例如嵘螈，或者山椒鱼。
我——强烈地想吐。
3
在这之后，我感到很不舒服，整整躺着休息三天。
我向妻子宣称是感冒，但很明显地这是轻微的忧郁症。学生时代，我曾因陷入神经衰弱状态，被诊断为忧郁症。
那时经常想着要自杀。
并没有明确的理由，就只是想着要死，觉得非死不可。
现在或许是年纪大了，顶多疲累不堪，一点也不想死。
勉强算是痊愈好了。
忧郁症虽不是不治之症，但一度治疗好了却不代表不会再度发作。可能症状会变得不明显，但疾病一直存在于内部。不，我可说就是疾病本身。总之，无法像外科那般能将病灶连根拔除。不知道别人是否也有类似的问题，或许这种症状任何人都有，是很普遍的情形。如果真是如此，忧郁症恐怕无法根除。
总之，忧郁症并不是单纯心情的问题，而是种疾病。
如果弄错这点，原本治得好的病也治不好了。
一般而言，当心情低落时，不管多么沮丧，受到鼓励心情总会舒坦一点。但忧郁症患者却最怕鼓励了。受到鼓励的话，原本轻微的症状难保不会变得更糟糕。
情况严重时甚至还会想要自杀。