阴卷 第贰夜 文车妖妃

sp;欠缺一家和乐的房间。

  虽然二十五年来早已看惯的景象,依然无法适应。

  暖炉上摆着一个金色的相框。

  里面有一张陈旧褪色的照片。

  ——是妹妹,和我。

  我们是一对很相像的姐妹。

  照片里一个在笑,另一个则皱着眉头。

  远远看来,分辨不出谁是谁。

  尤其在昏暗的房间,更难以辨识。

  我眯起眼睛,仔细注视。

  不,就算近看,即便在白天,恐怕我也分辨不出来。我早就忘记这对并肩合照的少女当中,哪一个是我。我是——左边,还是右边?

  记忆变得不确实。不,是没有记忆。

  我是在笑的那个?

  还是不笑的那个?

  ——究竟是哪个?

  连这张照片是几年前拍的,我也没有什么印象,简直就像于梦中拍摄的照片。

  我不知道这张照片自何时摆饰于此的,在不知不觉问这张相片就在那儿,已有数年之久,未曾移动。

  褐色的相纸中,我们姐妹看起来很年轻。

  两人均绑着辫子,穿着同样花色的、小女孩常穿的衣服,一对瘦巴巴的、尚未成熟的女孩——一看就知道还是女学生,那么至少是十年前。

  当时应该是十三岁或十四岁吧。

  在我的眼里,当时妹妹真的是个美丽的少女,充满了活力,非常耀眼,令人目眩神迷。

  幼年时代的我们长得非常相像,仿佛真正的双胞胎一般,经常被认错。但是随着成长,我与妹妹的差异逐渐明显。当从童年进入少女阶段时,我们姐妹之间的差异已然十分明显。

  虽然在外表上依旧没有明确差别。

  少女时代的我们在脸蛋、声音、身高、容貌上都像极了。

  就连我自己也无法分辨照片中的我们。

  但是,从那时开始——我就欠缺了某个重要的部分,虽然我并不知道欠缺了什么。体弱多病的我很少上学。比起阳光少女的妹妹,我的性格显得灰暗而阴沉。这种在内在的差异,凌驾了外表的相似——我想,我们之间的差异便是根生于此吧?

  不对,并不是如此正当的理由。

  那时,在我们还是女学生的时候。

  去上学的只有妹妹,所以正确说来我并不是女学生。当时我每天在家休息养病,几乎不曾离开这个医院——我的家。只有与沉默寡言的的家庭教师在一起度过的几个小时里,我的病房才成了学校。容貌有如贵妇的家庭教师每天以机械式的、缺乏抑扬顿挫的语调讲解一定的课程进度,讲解完就打道回府。

  每一天,我眼中所见的光景永远是四方形的的墙壁与天花板,照亮我的是蓝白色的萤光灯,所嗅闻的则是刺激性的消毒水味。

  而妹妹与我正好完全相反,她是典型健康、开朗活泼的女孩,过着比一般人更丰富而华丽的少女时代。她每天看着各式各样的景色,沭浴在阳光下,呼吸外界的新鲜空气。

  同样是姐妹,为何有如此大的差异?这太不合理了。但当时的我并不怨恨老天爷的不公平待遇,也没有嫉妒过妹妹。

  不,或许当时的我不能说没嫉妒过妹妹。老实说我或许曾羡慕过妹妹。但是羡慕与嫉妒这种情感,是在内心某处认为自己与对象同等、或更优秀时才可能产生——

  而我,我想我从来不曾认为自己与妹妹同等——一次也没有。

  不管容貌有多么相似,我很早很早以前就有所领悟,我不可能成为妹妹那样的人,所以想嫉妒也无从嫉妒起。

  我基于一种近乎自暴自弃的憧憬与妹妹相处,妹妹亦——我不知她是基于怜爱还是同情——温柔地对待我。那时候,我们姐妹真的相处得很好。

  妹妹从学校回来一定会来病房找我,告诉我今天她体验到什么事情。有时描述得既有趣又好笑,有时神采奕奕地,有时又悲伤地——

  听她述说在外的体验戍了我每天最期待的事情。

  从外面回来的妹妹总是带着阳光的气息。

  因此我最喜欢妹妹了。

  妹妹是我的憧憬。

  我听妹妹描述外界的事情,仿佛自己亲身体验般地觉得高兴、悲伤。只要有妹妹陪伴身边,即使人在病床上也能漫游学校与公园。我透过妹妹沐浴在阳光之下,呼吸外界的新鲜空气,认识丰富的世界。妹妹的喜悦就是我的喜悦。所以我感谢她都来不及了,怎么可能嫉妒她呢?

  因此我最喜欢妹妹了。

  妹妹是我的懂憬。

  从脑中传来说话声。

  ——别说这些漂亮话了。

  ——你的思想根本就……

  一点也不健康。

  没错,一点也不健康。

  不服输、不甘心、可恨、好嫉妒……这才是一般人应有的反应吧?

  但是个性扭曲的我,白白长了与妹妹相像的容貌,却没有一般人应有的

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