阴卷 第贰夜 文车妖妃

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  但这并不是我因为父母亲的态度而大受感动。一般人总能直觉地感受到别人的关怀,但是我却只能作为一种常识来理解,如同由透过学习得到知识一般。

  因此……

  道理上虽然懂,却无法亲身感受到亲情的温暖;对我而言,爱情不过只是画饼充饥罢了。

  或许正是因为如此——在我的内部,如今依然确实地留有过去性格扭曲的部分。

  人们就在不断隐藏不合世间常识的想法,将之塞进脑子深处的过程中成长;而我,同样也在将不合常理的想法封印在内心后,总算跟上世人的脚步。

  我变得愈来愈膨胀。

  我总是在想,好希望能快点胀裂开来。

  不久——那个迷你女人不再出现于我的面前。随着成长,我告别了儿童时代,同时也忘记了她。

  不对——是变得无法想起了。

  或者只是——并非那女人不再出现,而是成长的我对那女人视而不见罢了。

  我觉得这不无可能。

  那个迷你女人或许一直都在我的身边,躲在器物的阴影,偷偷地看着我。

  肯定如此。

  那个女人卑鄙地躲在床的背后、洗手台的旁边、时钟上面,毫无意义地对我报以怜悯的眼神。之所以没有察觉,是因为在家人及他人的怜悯眼神下,我早就变得迟钝。

  证据就是,我时常感觉颈子背后有股冰凉的视线扎着我。

  因此……

  因此我通常不敢突然转身或突然抬头。

  我一直对自己为何会有这种举措感到不可思议,如今想来,多半是我在潜意识中害怕着——若是猛然回头,或许会与那迷你女人视线相交。

  因此我总是缓缓地、缓缓地动着。

  虽说我本来就没办法活泼地迅速行动——

  3

  我无所适从地站在走廊上。

  身上只穿了一件睡衣,感觉有些寒冷。手摸脖子,像冰块一样冰冷,都起鸡皮疙瘩了。现在几点?我在这个寒冷的走廊上站了多久?记得我在黄昏前身体不太舒服而上床休息。

  但现在天色已经完全暗了下来。

  刚才——我想起小时候的事情,不知道为什么,或许做了梦吧。

  但说是回想,我并不确定那是否是真正的记忆。

  我陷入混乱,我想我还没有完全清醒。

  女人?现实生活中当然不可能存在那种迷你女人,不可能存在如此不合常理的生物。

  为什么我会认真思考如此可笑的——

  ——在火葬场旁,

  ——在诊疗室桌上的杯子背后,

  太可笑了,根本没这种生物存在。

  绝对没有。

  ——在刚才的床边,

  床边?

  ——那女人就在那里。

  啊啊,我完全陷入混乱了。头痛愈来愈严重。我也不明白为何会跑到走廊来。该吃药了。药放在餐具柜的抽屉里——

  来到漆黑厚重的房门面前,伸手握住门把。就在碰到门把的瞬间,我犹豫了,动作停了下来。

  ——就在里面。

  很愚蠢,但是……

  我就是不敢打开。

  站在门前犹豫了一会之后,我沿着走廊朝接待室走去。继续待在寒冷的走廊容易引发感冒。就算只是个小小感冒,也足以令病弱的我致命。

  过去因为感冒好几次差点丧命。

  我又觉得头晕目眩了。

  走廊上到处可见尚待整修的空袭痕迹。

  我打开接待室的门。家里的门又厚又重,我没什么力气,总得费上一番功夫开门。好不容易推开吱吱嘎嘎作响的门,进了房间。

  房间很暗,没其他人在。

  这座巨大的医院遭到严重空袭,恰似一座巨大的废墟,过去的热闹光景不再,除了父亲以外没有半个驻院医师,只剩下几个护士与寥寥无几的病患还在院里。

  我们一家人就住在这座废墟之中。

  因为是废墟,所以白天也几乎没什么人。

  这栋建筑——早就死了。

  不是活人应该居留之所。

  但是我却只能在此生存。

  这座废墟是我的世界的一切。

  我双手抱着肩膀,在沙发上坐下。

  如此一来多少驱走了些寒意,头部依然疼痛,但意识似乎已经完全恢复了,眼睛也习惯了黑暗。

  室内装潢富丽堂皇,与这座废墟一点也不相配。

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