变得更理性一点，情绪化对身体不好。
我必须重新安定下来——更理性一点。我今天晚上是怎么了？从一开始就陷入混乱之中。
都是那个迷你女人——
对了，这就是问题症结所在。
迷你尺寸的女人？以常识思考便知这种生物根本不可能存在，不是在不在场、记不记得的问题。然而我的精神不知出了什么问题，把这种生物的存在视为理所当然，这才是最大的问题。
我又抱住双肩，低头闭眼，慢慢地深吸一口气，继续思考。
更理智地思考。
迷你女人的真面目，应该是——
应该是我已经舍去的女性化的自我吧？
她总是怜悯愚蠢的自己。
肯定是这样。
也就是说，她终究是个幻影，我则是害怕自己的幻影的胆小鬼。我破碎、不安定的神经让我看到的幻影，这就是那个迷你女人的真相。
证据就是，迷你女人只在我的神经异样亢奋，精神不安定的时候才会出现，刚才的情形亦然。内藤被我异常的情绪所影响，所以才产生了幻听，一定是如此。再加上那个男人喝醉酒了，精神也十分亢奋，更助长了幻觉的产生。
不对，还是很奇怪。难道刚刚两人听到的细小声响，真如内藤所言有老鼠吗？
听说没有比人类的记忆更不可靠的事物。我记得很久以前就见过那个迷你女人，但是追根究柢，那是我真正的记忆吗？难道并非只是因为我的神经有所疾患，而创造出栩栩如生的虚假记忆吗？难道不是我根本没看过那个迷你女人，但幻觉带给我真实感，并回溯既往窜改了我的记忆吗？
已经过去的事件，不管是事实还是假造，在脑髓中的价值都是一样的。这跟梦是一样的，虚幻的记忆不过只是醒着的梦境。
或许有某种契机——应是受到某种刺激——使得在我的脑中长年累积有如脓般的东西在今晚突然暴露出来。
这一切如梦似幻。
回想今晚慌乱、害怕的情形，多么幼稚啊。
将恐惧的心情塞入内心深处，故意视而不见才是成长。
我张开眼。
因为是处于这种状态——所以才会觉得一切都扭曲了。我要断然地改变我的想法。
没错，我并不坦率，病弱也是事实，但是——我的人格并没有扭曲到会造成日常生活的问题。
而我的家庭也一样。我的家庭的确缺乏对话，也缺乏温暖，但至少没有彼此憎恨。像这种程度的扭曲比比皆是，相似的家庭四处可见。乖僻的我只是在耍脾气，自以为不幸罢了。
我们的情况其实很普通。
幸亏妹妹结婚了，父母因而稍稍宽心。
听说妹夫是个很优秀的医师。这么一来医院也后继有人，不必担心了。
所以，就算我一生未婚，就算无法生小孩也无须在意。建筑物坏了再修补就好。等妹妹夫妇生了小孩，我们家应该也会恢复正常。我只要维持现在的我即可，就这样苟延残喘即可。
没有什么好不安的。
当然，我跟妹夫有什么暧昧关系之类的胡言乱语，更是天地翻转过来都不可能。
我总算平静下来。
已经——没事了。
头痛好了，身体也不再发寒。这般痛苦状态不知道持续了多久，仿佛刚从漫长噩梦中醒来。
我缓缓地抬起头。
窗外——
潜意识里我似乎依然回避着小儿科诊所。不过仔细想想，这并不奇怪，深夜里毫不避讳窥视新婚夫妻的房间才有问题。
——回房间吧。
吞个药，准备入睡。
等醒来跟妹妹好好聊一聊。
就像我们少女时代那样。
我站起身子。
就在此时——
喀沙喀沙。
我听见声音。是柜子的玻璃箱子中的老鼠发出的吗？
不对，是从脚下——不，是桌子里发出的。
我看了桌子一眼。
什么也没有。
喀沙喀沙。
真的有声音。
是抽屉。
虫子？还是说，里面也养了老鼠？
我伸手握住抽屉的拉柄。
为什么想打开？明明没有必要在意。
心跳加速。
无可言喻的焦躁感缠住了我，不，不是焦躁感，这是——毁灭的预感。
赶快……
赶快打开。
我手贴额头，似乎轻微发烧。