去银行取钱。还做了好多好吃的。妈妈以前曾说过好多我都不能吃，但今天却说想吃什么都可以。说我已经康复，吃什么都没关系了。但我知道自己已经没救。也明白自己身体的情况。可，我知道这点要保密。因为爸爸妈妈，都对我保守着秘密。
哥哥与父亲吵架之后一直很不高兴。沉默不语的哥哥好可怕。我想我不说话的时候，哥哥也有这种感觉吧。我是个坏妹妹。今后努力做一个好妹妹吧。好想让哥哥更喜欢我。
所以我决定，从今天起和妈妈一起睡。
八月九日 周日 多云
今天整天都呆在家里。大家好像都紧张着什么。是我的错。我已经活不长了。出院、买衣服、 做大餐，肯定都是因为这个。
我不害怕。因为这我很早就知道了。因为我知道自己没救，因为我已经哭过好多次了。所以没关系。只要哥哥能记住我，我就不会寂寞。哥哥喜欢香姐。可也说喜欢我。我想让他像喜欢香姐一样喜欢我。但现在的我没资格。好想快点长大变得漂亮起来。但我，一定活不到那时候了。一年，半年，还是三个月。或许会更短。所以，只能以我现在的样子长高。但，我知道自己没救了。很早以前就知道。现在已经不觉得可怕。不会丢脸的不知所措。我绝对不会在哥哥面前哭。我不想让他害怕。不想任性。不想给他添麻烦。
但，我希望哥哥绝对不要忘了我。即使不是恋人也好。我希望他能永远记得我这个妹妹。死并没什么可怕。我只是不想被人忘记。只是想被人永远记住。既然要被人记住，我想作为一个出色的人被记住。好想装乖。好想像同病房的冈田婆婆一样，临终后还被人称赞是一个出色的人。
我想知道哥哥哭的理由。我想安慰哥哥。但哥哥关心我，没有告诉我。可，我希望哥哥能把自己的痛苦与我分担。即使会伤心也无所谓，我想让他把一切都告诉我。不说出来好寂寞。但我也有事瞒着哥哥。所以扯平了。可，其实我想毫不隐瞒的全说出来。我喜欢哥哥。
八月十日 周一 晴
最近，夜里我总听到有人说话。我觉得是爸爸和主治医的声音。就在房外悄悄说着，窃窃笑着。声音很小但却听得很清楚。他们在说我。可，打开门却没有人。爸爸就在熟睡，主治医根本就没来。这或许是我在做梦，但我真的听得很清楚。哥哥说，低语是不可能隔着门听到的。所以这一定是梦。不过说太多会让哥哥担心，这事就不提了。
最近，起床变得很痛苦。经常会觉得起来也像在做梦一样。而且好困。即使睡再多还是觉得困。给哥哥添麻烦了。因为我发呆不说话哥哥会觉得为难。我必须打起精神来。好想在哥哥面前更像个正常人。
明天该去医院了。不过下月之前不用做穿刺。不要觉得讨厌显得开心点吧。
八月十一日 周二 晴
HGB降到7以下了。上月底刚输过红血球，今天又输了。WBC还有PLT的数值也下降了，医生说可能会在不注意时发生出血，让我三天后再来检查。还说为了我的检查推掉了预约。可，我不怎么高兴。CT还可以，穿刺太讨厌了。
离开医院我们上了山。在那里看了夜景。据说恋人们经常都会看的。我和哥哥牵着手，望着神户的夜景。但我觉得，哥哥一定更希望和香姐像恋人一样眺望这景色。我是个矮小任性的孩子。连例假都没有。香姐是个成熟温柔的美人。哥哥喜欢香姐。但他们不是恋人。只要香姐不喜欢哥哥，我一定不用担心的。我祈祷香姐不会成为哥哥的恋人。我是个坏女孩儿。如果哥哥知道我在想什么，一定会从此讨厌我的。
哥哥在香姐那里哭了。我见他们单独在一起时就像恋人一样。好不安。
我想和香姐说话。我想告诉她我喜欢哥哥。香姐一定会支持我的。香姐总是站在我这边。香姐很了解哥哥。但我已经没时间了。
八月十二日 周三 多云
今天整天在家。和哥哥一起打游戏机。我喜欢格斗游戏。不过，打起来马上就输了。动作必须要快。不过好开心。虽然只是屏幕上，但里面的人动得那么有活力。我要是也能像那样活动该多好。
哥哥为什么哭的秘密没有告诉我。但哥哥告诉了香姐。我也想他对我说。但那是哥哥与香姐两人的秘密。我觉得哥哥就要被抢走了心里很不踏实。可，香姐对任何人都一样温柔，一定是我瞎担心了。我小时候也和香姐有好多两个人的秘密。希望香姐不会喜欢哥哥。
八月十三日 周四 雨
下雨了，一天都在家。我在房里自己看书，坐起来的时候心口忽然觉得好闷。就像跑过之后常有的感觉一样。好痛，一时都无法呼吸。这到底是怎么了。我只是要坐起来啊。红血球前两天才刚刚输过。是有什么又出问题了吗。
这要对所有人保密。要是被发现又要去住院了。而且肯定再也不能出来。这样我就无法再和哥哥一起出去。但明天是精密检查的日子。真不想去。
我的身体到处都在恶化。说不定，比我想象的情况更差。难道，我已经撑不到暑假结束了吗。不。我还不想死。我还想更多和哥哥在一起。想让他看到长大变得漂亮的我。想把我喜欢哥哥的心意，全部表达出来。
八月十四日 周五 晴
去检查前，我忽然觉得好冷。身子摇晃得根本站不住，扶着柱子才勉强站住。觉得好恶心。头晕恶心和寒冷折磨着我，动都动不了。不过，因为哥哥误以为是我不愿意去医院，我就这样努力装出了没事的样子。可心里真的好害怕。我以为自己会就这样死掉。我已经要死了吗。我活不了几天了吗。不要。我不想死。死好可怕。我说过不害怕，但真的好可怕。一想到自己很快就会死果然好可怕。
检查结果两天后才会出来。我不想知道。我害怕知道。我不想回医院。医院里的机器坏掉出不来结果该多好。
我在浴室里哭了。因为在房里哭哥哥会担心的。其实我想在哥哥怀里哭。但我不想让哥哥为难。我已经活不长了。所以想在哥哥面前表现最好的自己。不想让他看到这样没用的样子。
可一个人哭好难受。我想向谁大声哭出来。
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