是人类为了能从残酷的现实中活下去的智慧。项圈？坏了的前辈？在巨乳面前什么样的东西也都是浮云。
“妈妈！妈妈！妈……！”
脸滴溜溜地在胸中游动。
“真是爱撒娇的孩子。”
明明是无论怎么想都奇怪的状况，却被治愈了。女孩真是了不起啊。胸是真是了不起啊。这不是能拯救世界的力量吗？嗯，能解救，能解救，能拯救很多的东西。
就这样母亲怀里的婴儿平静地入睡。现在的我，什么都不感觉害怕了。说胸部是我的上帝也不为过。
这么说来，我的妈妈，现在在做什么呢？她还活着吗？
不过，先在静流前辈是我的母亲，怎么都没关系……
就这样我和静流学姐的皇家监禁生活开始了。
*
梦中想起了我的母亲的事情来。
我的母亲对我，一点兴趣也没有。
我从没有见过母亲笑的样子。虽然这样，不过对于年幼的孩子来说，没世界的全部是母亲也言不为过，所以母亲在的时候我总是尽全力展现笑容。
哭闹任性磨人的时候几乎没有。
因为是不容许的。哭就打，耍赖的话会真的被遗弃的。所以，我永远是在母亲的面前笑着。但是即便是我笑着搭话，母亲慵懒地置之不理或者随便地被敷衍回来。唉~ 当时的母亲顺便照顾我。
我上小学的时候，扔下一万日元的钞票，三四天不回来。饮食到附近的便利店买就完了，也没有教过我清扫和洗衣服。
那个时候的我因为很脏经常被说“好臭。”被欺负来着。
有一天，母亲就像平时一样留下一万日元的钞票，就消失了。我就像平时一样，用这一万日元买来事物填饱肚子。但是，一个星期过去了，妈妈却没有回来。想联系连电话号码也不知道。并且，运气不好的事情是已经开始放暑假了，所以没有一个人知道我有危险的事。
后来钱用光了，用喝自来水来度日的日子持续着。
但当时没有感觉到死亡会离我这么近。说起来，连死是什么我也不知道。不过，那个时候，我以为自己着的会死。
不过，即便是在这种这种已经达到最大限度的情况下我还是对母亲深信不疑。没想过要找谁帮忙 。笨拙地吵闹的话，又会给妈妈添麻烦。而且， 我认为母亲一定会来救我。
我这么想着。
突然传来了开门的声音。母亲回来了。
我像平时一样满面笑容地仰望着母亲。我回想不起来那时候母亲的表情。
妈妈无视我走出家门，把我仍下了。我那时侯在想什么呢？是说想不起来呢，一般说来是孩子自己陷入了绝望的感觉。心嘎巴地碎了。
愤怒、悲伤各种各样的感情在我的脑海中错综复杂，但是这样的激情的要是没有火源的话一直燃烧着的。 我已经没有这样的体力和气力了。我放弃了母亲，不过除了母亲我没有可以依赖的人了。
之后，对，还有神。我拼命地和神进行对话。
如果神不帮助我的话，我就要诅咒这个神造出来的世界。但是，如果神帮我的话，我就原谅这个把我苦苦相逼的世界。相信神的存在。
理所当然的，没有发生任何变化。
我的身体没有发生奇迹，眼前也没有出现食物和钱。
我用剩下的命全力地诅咒世界。诅咒母亲学校的家伙们全都死亡。
全部都去死吧……去死，去死，去死，去死……
明明是这样想着的我眼看着就要死了，但是我现在能做的也就是诅咒一下吧。这是我对世界最低层度的抵抗吧。
再次听见打开门的声音。想着母亲回来的话，就跟她说句“去死吧”。
所以，没有微笑翻着白眼 ，看见了那个人影。
是个我不认识的女人。那个人温柔地抱着我。
口中马上要说出的“去死吧。”也没有说出来。感觉是生平第一次这样温柔地被人抱着。
那个人把我送往医院。总算保住性命，我不会死了。此后，我信仰我的神明大人，就和与神的约定一样，我开始宽恕各种各样的东西。因此，我决心想救了我的香织一样眼前看到的所有人，伸出援助之手。
世界或许对像我和母亲这种伤人的家伙十分残酷吧，不过她却还是让我们这样的人渣不至于死去，充满了这种无偿的爱。
所以，我不恨母亲也不怨母亲。
如果可以再见面的话，一定会爱她吧！
*
早上起床之后不是静流学姐……是我的妈妈为我做的早饭。被当当当敲击菜板的声音拉到近旁一样，向厨房的方向走去。
制服上面穿着围裙，以为只有在漫画中才会有，现实中存在了。看，世界真的很温柔啊。我真的好高兴。
“啊，月君，早上好。再稍稍等一下哦，马上就可以吃早饭了。”
“嗯！”
学姐……不是，确定是妈妈那一刻，我的病一下子逆行到幼儿时期了，…正好使用幼儿特权，紧紧抱住学姐。
我很坦