此一个的，应当保护的妹妹。
最喜欢梦了。和梦在一起的话感觉就能努力下去。即使到了将来，也要和梦一起生活下去。不这样想的话，就活不下去了。
但是，我越是这样想，就越是坚强不起来。
为什么我不得不被人打？为什么我不得不被人踢？为什么我不得不被夺走吃饭的权利？满是淤青的身体在晚上睡觉时，因为疼痛而一直到天亮都无法睡着，为什么我不得不忍受这种事？这种地狱一般的生活，明天、后天，一直到永远都会持续着的吧。
很不讲道理。明明我什么坏事都没有做过。
为什么只有我要遭受这种残忍的事情呢。
为什么只有我、只有我、因为某人的错、因为自己以外的人的错、因为梦的错、而遭受到了这种残忍的事情。为什么只有我，只有我，只有我，只有我，只有我，只有我，只有我，只有我，只有我，只有我。只有我只有我只有我只有我只有我只有我只有我只有我只有我。为什么梦老是这样不断地做错事。打碎了盘子，弄翻了饭菜，打扫卫生都做不好，把洗的衣服晒干都不会做。躲在我的背后，让我保护着她，只是在后面看着我被打。难道说，她恨着我吗？其实是很讨厌我的吗？所以才故意这样做，好让伯母打我的吗？
就这样我开始无视起梦的存在。因为和梦说话，被梦碰到，我都会感觉莫名的生气，从而头脑里变得一片混乱。
梦什么的不存在。梦什么的根本就不存在。将梦当作不存在的事物对待。
而就是在这期间所发生的事情。
梦，了断了自己的生命。
在这一连的事件之下，我离开了伯父伯母的家。因为梦的自杀，从警察、儿童相谈所开始，一直到国家行政机关都知道了伯父伯母对我们的虐待。
在周围环境的介入之下，也因为知道了这件事的母亲那方的亲戚的提案，我一个人被送去外公家里寄养了。
这是一个保留着大量时代遗产的奇妙乡下小镇。是到处都堆积着扔不掉的东西，这样的一个不可思议的小镇。
造访这个小镇，这已经是第三次了。
已经快没有记忆了的年幼的时候来过一次，第二次是在母亲去世之后，为了把骨灰埋进小镇的坟墓里而来过。
接着，在这个目前不在这个镇上的外公外婆所拥有着的粗点心店里，我开始了新的生活。
母亲自杀了，被父亲遗弃了，被父亲的哥哥嫂嫂虐待——然后就，杀害了梦。当时的我多半只是有着人的形态，却做不出表情、说不出话的吧。
完全没有活着的人该有的生气。不论对什么，都觉得没有所谓。即使对着外公，也一样表现得很冷淡吧。
但是外公，就像是对待易碎品一般，非常重视我的事情。娇惯着我，从不会对我发火，总是问我想吃什么，想要什么。
但是，外公的这份温柔却让我感到非常的痛苦。
人类也好，大人也好，对于这样的存在，我都无法打开心扉。特别是对于『家人』这种存在，我打从心底觉得不擅长应对。
外公越是对我温柔，就越是让我感觉心痛。
——因此，在外公说，差不多该把这间店关掉，搬去邻镇了的时候，作为我最后的任性，我向他提出了让我一个人留在这里的要求。
长大以后的我，变成了不擅长做『忘记』和『扔掉』这类事的扭曲性格，因此我想要一个人住在这间店里。
陈旧的小店、过时的零食和玩具——和这类东西一同。
我被一个人留在了这里。母亲的死、父亲的逃亡、伯父伯母的虐待——还有最重要的是梦留下的日记，使我变成了现在这个样子。
2006年2月14日（星期二）
从开始写日记起，已经过去五年了。
最开始是觉得不把母亲的事情记住的话不行，所以才写了日记。但是在母亲去世后，大概写日记的意义也就变掉了吧。
现在肯定，不是为了别人，而是为了自己而写着日记的吧。
为了写下无法用言语表达出来的梦的心情。
为了记下即使说出口也无济于事的每一天。
所以梦才写着日记的说。
梦一定是哪里和母亲有些相似的吧。
因为，梦觉得母亲多半也是为了将这份心情传达给谁，所以才唱着歌的吧。
所以梦也是，相信着这样子做了以后，梦的心情就能留在某处了，才写着日记的。
梦相信着，即使是这本并非是人类的日记本。
也能够将回忆保留下来。
2006年3月8日（星期三）
梦和哥哥大人，一定是被伯父伯母讨厌了。
明明来到这里已经好几年了，但伯父伯母即使到了现在也还是不喜欢我们。
岂止是如此，肯定从最初见到我们开始就一直不喜欢我们的吧。
而且本来，伯父伯母似乎就不喜欢小孩的样子。
虽然有想过要小孩，但最终还是没有小孩。
就因为这样我们才会被周围的人嘲笑说「你们是被强推给他们的吧」。
所