性别什么的完全没有关系。
对她的感情，此刻正不断从心中溢出。
我对她而言，应当是特别的存在才对。就像我这样看待她一样，对她而言，我不可能不是特别的存在。
因此……。
「我喜欢你。」
我向留未告白道。
在传达感情之前，还觉得无论是怎样的回答，都是不会伤我心的。觉得她是可以理解的。
「……抱歉。我对你没有这样的想法。」
但是，她却无法理解。
恋爱什么的，归根结底不过是这样的东西也说不定。
就这样，我和留未的关系就此变得生硬了。留未就像是在避着我一般，我们之间逐渐变得疏远了。
也正是这个时候，没有人再欺凌我们了。原因是各种各样的。有单纯只是厌倦了的原因，也有考试期到了已经不是做这种事情的时候了的原因，也可能是他们侮蔑的对象换成了别人。
初中女生的欺凌，对加害者而言也就不过是这种程度的东西而已。
曾经离我而去的前友人们，好像什么事都没有发生过一般地来向我搭话。而我对此，都回以亲切的笑容。然后这样做的时候，总觉得很空虚。
为什么我之前会因为失去了这些微不足道的东西而感觉倍受打击了呢？
所有这一切都是那么的微不足道，而又没有价值。现在的自己是那么的凄惨，就和被欺负那时一样的令人悲哀。
我甚至觉得，都是因为没人来欺负我了，留未才彻底失去了留在我身旁的必要。
没错。正是因为没有保护我的必要了，所以留未才变得不搭理我了。
「哈？你知道你自己在说什么吗？」
「……是的。因为我又被你们欺负了的话，说不定留未就会再次回到我的身边来了。」
「哈……？」
用看着污物一般的眼神看着我。明知会有这样的回应。但即使这样，我也抱着一线希望地赌上了全部，就是这么地渴望着留未。
「为了帮你这样的人而受罪的留未……简直就是个傻瓜。」
她似乎把和我的对话告诉了留未。
第二天放学后，留未将我叫出去，然后这样宣告道。
「圭子，我曾经把你认为是自己的亲友。但，现在已经做不到了。并不是因为你喜欢我的这个原因。这一点可不要误会了呢。我不会轻蔑同性恋者。我所轻蔑的，是现在的你。」
那是非常冷漠的眼神。
「如果是因为和我扯上了关系，而使你变得如此不堪入目的话，那么我已经不想再和你有任何关联了——再见。」
然后，留未就转学了。
——时钟的指针，再次去向前方。
初中毕业以后，我成为了高中生。明明发生了那样的事情，却在考试中获得了成功。为了忘却失恋的痛苦而埋头苦学，对于升学而言却似乎是正合适。
梦中的场景换到了高中的教室，我正在上着课。我边装出在听课的样子，边注视着橡皮擦。从留未那里获得的，魔法的橡皮擦。
我曾用这块橡皮擦将写在笔记本上的『好想去死』擦除。无数次地用橡皮擦将『好想去死』擦除。最终，为了逃避而在备考期拼命学习，也不过是权宜之计，我内心的伤痕并没有因为时间的流逝而愈合。
奇怪的是，越是擦除，我心中『好想去死』的心情就越是膨胀。而随着这份心情的愈渐膨胀，心也变得想要崩坏了一般。但是为什么呢？明明这是从留未那里获得的魔法的橡皮擦。为什么却无法将『好想去死』的心情消除呢？
「紫田同学真是可爱呢。」「圭子好漂亮呢。」
同班同学中有人这样奉承我道。但那是不可能的，因为留未说过我是如此的不堪入目。
「紫田同学，要一起吃中饭吗？」
我总是一个人吃着饭。并不是无法融入到集体中去，只是我对没有留未在的人际关系不感兴趣。
就连这样想的自己也逐渐感到厌恶。
为谁着想，其实不过是种自我满足。明明应该多考虑对方的感受，却不知从何时起，变成了利用对方来使自己获得幸福。
无法不讨厌着那样的自己。
留未不在了，又讨厌着自己，因此对于这样的世界也渐渐讨厌了起来。
然后那一天，我发现了。
这是能将想忘记的心情、想遗弃的心情全都消除的魔法的橡皮擦。因此使用橡皮擦是无法将『好想去死』这样的心情消除的。
因为，我真正想忘却的心情是——
『想活下去』
是从什么时候开始的呢，我不停地擦除着这些文字。
——于然后那一天，我与留未再会了。
「留未，请让我变得透明。」
但是她没有将我杀掉。在杀死我之前，就不知消失到哪里去了。
与紫田同学同步的