回去的路上。我明明没喝酒却有种醉醺醺的感觉，感觉眼前的景色都在摇晃。会有这种感觉，是因为我心中的最大前提被颠覆了。
「──我是强角？」
看著我那被背后街灯照射后变长的影子，我独自一人呢喃著。
之前我一直认为自己是弱角，甚至差点认为那就是我的正字标记。因为自己太弱了，我才会对培育自己一事感到骄傲。因为是弱角，才会惧怕让自己主动去选择其他人。
因为是弱角，当自己在人生中吞下败仗，才能找藉口。
不过足轻先生说的那段「强角」论调，确实跟我一路走来的培育过程不谋而合，实在太有说服力了。只不过是感受到一些说服力，我心头那层单薄外皮就彷佛被人残酷地剥下一层。
脑子里乱糟糟的，连路都走不好。
「不害怕改变。我确实对这部分有自信，不过……」
我看著持续握了好几年游戏手把的指尖，上头寄宿了光靠自己就能给予肯定的确切自信。
「这样的变化，实在有点吓人啊……」
就好像自己从杂种变成纯混血，那简直是大逆转。
比日南曾经跟我说过的更厉害，是更大规模的「角色变更」。
就这样，我走在曾经跟菊池同学一起走过的北与野街道上，开始去针对先前碰到的那些问题思考。
昨天中午时分，那是一段幸福漫步的时光。可是当天空变暗了，一个人走在这边才发现很不一样，只感到寂寞。想必那是因为连我半径数百公尺以内的世界，菊池同学都能将它染成别的颜色。
──当那场戏剧结束后，我在图书室里。
凭藉自己的意志，选择将菊池同学纳入自己的怀中。
我相信自己做出的选择。也想正面迎战它。
虽然先前我极度不想跟其他人有交集，都独善其身，但我主动选择了菊池同学。
然而我那不害怕改变持续前进的性质使得菊池同学不安又寂寞，认为人应该各过各的。假如这样的业障使得我拒绝去解决该问题，那我只要还是现在的我，就必定无法终结两人之间的代沟。
这样的代沟源自于我的性格、价值观、判断基准，若是我想继续跟菊池同学交往下去，那就必须做出更根本的改变。
如同深实实和小玉玉说过的，若是我能够单独自立，是让他人依靠的那一边──也就是所谓的「强角」，那我就该那样选择。
雷娜曾经说过一些话，跟我的想法异曲同工。出现一些问题或有某种结果，这其中必定有原因，想要解决就只能一个一个找出来处理掉。我把恋爱看得太神圣才一不小心忘了，这其实是深植于我血肉中的游戏基础。
而会让菊池同学感到不安的原因，若是有好几个。
那就如同水泽说的，我也只能一一「拣选」了吧。
于是我决定先来针对手上的包袱做出选择。
＊＊＊
回到家后，我在自己的房间里打开LINE应用程式。
画面上显示用来决定Spo-Cha预定行程而开的群组画面。
我一直在想。
对我来说算得上重要的东西，还有应该诚实面对的，那肯定是选择走上将AttaFami融入人生这条路，还有希望教会日南人生的乐趣所在──以及想要跟菊池同学维持男女朋友关系，就只有这些。
若是其他事物会成为导致菊池同学不安的原因。
那从我所持之物中剔除就行了吧。
若是有必要，就连Found这个常用角色都能更换，这样的我在人生中应该也能做出同样的决定才对。
群组内已经有一些对话。除了我以外的其他成员曾经去过那里一次，大家在群组内聊到「玩得好开心辛苦啦──！」「改天再去吧！」，后来就停在这边。那我偷偷退掉也不会被人发现吧。这样做是有点怪怪的，但我原本就是有点奇怪的人吧，这么做应该不至于被骂。
「……嗯。」
于是我就悄悄退出这个LINE群组。
然后从我的对话一览表中删除这个群组，这样一来全部的对话都看不见了。虽然觉得有点寂寞，我还是告诉自己这样比较好。
假如那个群组再度动起来，准备要去第二轮，我被邀请的可能性也会变低吧。
──这样我手上的包袱就减少一个了。
同样的，我打开「探寻自我同盟」的LINE群组。
上头留有「改天再一起玩──」之类的轻松讯息，跟刚才那个Spo-Cha群组不同，散发另一种形式的欢快氛围。
这个群组也大约一星期都没任何动静，在这个时候退出应该也不会造成大问题。说真的，待在这个群组很舒适，我有预感那对自己的重要性将会增加，说不留恋是骗人的。但我也能从人生这场游戏中找出别的乐趣才是。于是我也能接受这种改变。
我就像刚才那样退出群组，心头温度又多下降一分。
──如此一来，我手中的包袱又减少一样。
还有退出「自我探寻同盟」的LINE群组不只代表减少一样包袱。这是因为──做那种事情形同拒绝我被赋予的某个任务。