msp; 反正问了也没用，更重要的是，我哭是因为我被阿柴柴讨厌了，虽然以前她也叫我去死，我也叫她去死。可是这一次，我们的友谊是真的完了。
（圆圆已经……完了。）
阿柴柴一定觉得我是个没药救的孩子吧。
我的心痛得几乎没有办法呼吸，因为我这么喜欢阿柴柴，把她当成是自己的至交好友。
究竟是哪里做错了呢？
哪里，搞错了呢？
前方朦胧胧地出现了蓝白交错的灯光。
啊，是那家超商，我心想。
淡然地想起了一些往事，包括小江江还有过往的事情。
我的初吻发生在国二，跟一位比我大十岁的二十五岁男子。
现在我才稍微察觉到对方应该是个变态，因为那根本就是犯罪呀。我连他长什么样子都不太记得了，可是应该长得还不错。我们总是在夜晚碰头，我从没在明亮的地方见过他的相貌。而他开着车，对当时还是小孩子的我来讲是一件很酷的事。
我觉得只要一搭上车，他就会载我去某个遥远的地方。不管是到夜晚的海滨，或是去看动人的夜景。
我觉得，他会带我去某个遥远之处、某个除了这里以外的地方，所以那时候我很喜欢他。
小江江要是知道我只是因为这样就喜欢他，一定会生气吧。不过，如果我告诉她对方其实很温柔，她一定更生气，所以我没吐露对方大我十岁的事。有时候我会想让小江江生气，可是要是她太生气，那也太可怜了。我会变得很可怜，小江江也会很可怜。
自从妈妈离家出走以后，父亲有一段时间变得很安静，什么话也不说，只是不停地工作。
但那一天他罕见地从傍晚就开始喝酒了，也罕见地没出门，似乎从傍晚后就在家休息了。
我看着他那样的背影，心想「我还是喜欢他好了。」喜欢他吧，无所谓啊。不过父亲似乎不是这样看待我的。
我在晚上十一点过后什么话也没说就要出门时，他突然勃然大怒。说是对我生气也不太对，应该是对一些别的什么事。
他只是想把自己的悲伤、自己的辛酸、深陷窘境的困顿感受都抛给别人而已。活着却什么办法也没有的无力感，他只是想要某个人来安慰自己而已。他很丑陋。
「你把我当笨蛋吧！」我才没把他当笨蛋呢，我在心底这么想。
我对于父亲，早就没有这么特别的感情了。
虽然没说出口，但他似乎察觉出我的想法，也许这就是所谓的血缘相通吧，还真不方便。他揍了我的脸。真难以置信！但同时间我也觉得根本没什么好不可置信的，这两种想法像沙拉酱一样地在我脑子里搅和成一团。
之后他还喊什么「我要杀了你！」之类的，真是老套毙了，我都快笑了！于是我也豁出去地嗜：「你敢杀你就杀啊！」
要是你真的下得了手！
那我就不会从小时候一直痛苦到现在了！
我夺门而出，打了电话给男朋友后，他到超商的停车场来接我。一冲进车门我便放声大哭，
于是他紧紧拥住我，吓了我一跳！我第一次有这种感受。
原来手腕是这么牢固的存在，不过，很温暖。
原来我想要的就是这个。
脑海里瞬间闪过当时所有喜欢的达令的脸、身体跟手指的姿势，明明从没被人抚摸过，却感觉好像重现了记忆中的抚慰。我的心臓快速跳跃、全身酥麻。
我对他说：「多触碰我一点。」
请你继续抚慰我。
这样我就会以为那是达令在摸我。
那时貌我初次学会了，该怎么在脑海里想像达令的抚慰。
我第一次觉得自己喜欢这个男朋友。
从交往以来，我第一次强烈感受到这份冲动。只可惜那之后就不行了。
把汗水拭去后，他开始吻我。
刚开始只是贴着唇的时候倒还好，并不太感受得到嘴唇的味道，只尝到了自己的泪水咸味。可是舌头伸进嘴中后，才发觉原来是这么恶心的事。我大概察觉得过头了，完全忍耐不了。好恶心！好害怕！结果整个人失控。
救命啊！谁来救救我！我这么喊着，结果被丢下了车。那个男朋友——那个第一位紧紧抱住我的男朋友——开着车飞驰而去。
我用力地抹了嘴唇，了解到这样下去不行。
以后就算恶心我也要忍耐，只要这么想就能忍耐。这实在太可惜了，我在心里这么想。
其实我希望自己能更加享受的。
我笨归笨，但也总算学会了这道理。我学会了要对下一个温柔待我的人忍耐。
他已经不会回来了，我也不会去追车子。我思索着。
那个人开着车，可以像风一样地奔驰到我伸手所不及的地方。
我才刚觉得自己喜欢上他，却还是分开了。
我知道自己觉得可惜的想法很糟糕，夜色在我的心底重重叠叠了起来，使心情相当沉重忧郁。脸颊很痛，可是也太诡异了，居然只觉得脸颊痛而已，要是能够全身全心无处不痛的话，也许我就解脱了。气温不太冷，于