妒，不管是对小江江或对她爱上的那个人。
不过，我要是从另一个角度去看这件事，并称之为「病态」，小江江一定会受伤跟生气吧，所以我不说。
小江江会生气、小江江会难过。
既然如此，大概她自己也心里有数，
关于自己的行为有点病态的事。
之前阿柴柴这么说她，结果两个人吵了架。那时候阿柴柴说自己没有错，可是会那么想，就根本错了呀。
正因为没有错，所以不行。正因为正确，所以更加地伤人。
我以前觉得小江江为什么会没有男朋友呢？毕竟信纸里的人又不能拥抱自己。可是自从小江江说了「不晓得这世上有没有白马王子」这句话后，我就懂了。
小江江也在等待白马王子的出现。
我想起被我铺在透明垫板下的那些心爱的达令，我想像着他们的指尖，妄想着那份愉悦。我想要的是能让自己爱上的人，就算不是真的很爱也没关系，我就只是想要恋人而已。
男人的指尖令人沉醉。
「肚子饿了。」
「我也是。」
我说，那我们去超商吧，今天应该有新的杂志了，我想看最新一期的杂志。我们一起看吧！好想看唷，好不好嘛？
真拿你没办法耶，小江江边说边站起身来，满脸笑意。
我们走在夜晚的街道上，手牵着手。当我的手冰冷的时候那双手会温暖我，当我手太温热的时候会为我降温，是一双很温柔的手。
只有在跟小江江牵着手时，我才会忘记男人的指尖。
我跟小江江离开了超商后就各自回家了，之后我稍微睡了一会儿，等我起床时，发现父亲躺在玄关睡着了。
真是的，又来了。
从一早就让人觉得没救了。我叹了口气，走到洗脸台去。
用蜜妮洗面乳把睡着时流的汗给清洗干净，觉得自己又恢复了清爽。但当我再度瞄到躺在玄关里的父亲的手腕时，那份清爽感又不见了。
父亲跟妈妈在我八岁时分开了。
我叫父亲为父亲，称呼妈妈为妈妈。为什么不是叫母亲呢？因为妈妈那些偶尔来家里玩的同事也叫她「妈妈」。我那时觉得妈妈居然在做一份被人称为「妈妈」的工作，一定很适合她。
他们两人分开时，还是小孩子的我觉得这真是太好了。
因为父亲一喝酒就变了个人，常常打我，可是我更讨厌他打妈妈。八岁时，我已经充分理解了「离婚」这个词的涵义，所以当妈妈说「妈妈想跟你父亲离婚」时，我开心得想大喊「唷～喝～！」真是太棒了！恭喜你！那时我好想买蛋糕回来庆祝唷！可是妈妈的脸色看起来阴郁失落，或者至少，她做出了那种表情，虽然她的脸总是因为化妆的关系而显得稍微生硬。
「可是妈妈不能带圆圆走喔。」
咦？这是什么意思？听我这么问后妈妈蹲了下来，她穿着比平时还漂亮的礼服。
「圆圆，因为妈妈要跟别的男人一起生活，我要跟他共组家庭，所以得把圆圆留在爸爸的身边才行。」
原来是这样啊！我那时心想那这样就没办法了，于是用力地点了点头。毕竟妈妈那么美丽，不应该待在这个又脏又暗的家里，还会被父亲打。既然出现了能够带给妈妈幸福的白马王子，妈妈就应该跟白马王子一起走。我那颗小孩子的心如此想着，甚至还祝福了她：「一定要幸福唷！」我还真是没神经，说那什么可爱的话啊。那时还真是好傻好天真哪。
竟然会相信世上有什么白马王子。
之后，我就不晓得妈妈跟她的白马王子过得怎么样了。她虽然常会来给我零用钱，可是从没提过白马王子的事。过了一阵子后，我也开始觉得「嗯……反正，总会没问题吧？」
总会有开始，然后就结束。就算妈妈不是从此过着幸福快乐的日子，可是总会有新的白马王子来陪伴她。
只要妈妈还青春美丽的话。
我觉得妈妈跟父亲分手的事情，对他们两人来讲是件好事，至于对我而言究竟是好是坏，其实我也不晓得。
父亲自从被妈妈抛弃之后就不会在家里喝酒了，他接了很多夜晚的工作。其实我也不清楚他到底是在做什么工作，好像是和土木相关的行业吧？可是他的指甲看起来好像是泳池开放之前的颜色一样，让人很不舒服。我才不想细问，究竟是什么工作会让指甲变成那种颜色。
有时父亲工作结束后，好像会喝点酒再回家，这种时候他都会像今天这样睡在玄关里，所以我只好跨过他去上学。
我穿上了尖头皮鞋，很想往他那平坦的肚子一踹，可是我想，这么做也没办法消解我心头的阴霾吧。我也不想看他在玄关吐得一团糟，小时候就已经看够了。
要是使尽浑身力气就可以踹破他的肚子，那简直就太好了。只要那样，就可以穿着正红色的皮鞋，像玛丽莲梦露一样飒爽地走在街头上。但要是没办法一脚贯穿他肚子，就显得有点拖泥带水了。
其实我并不特别讨厌父亲，因为我对他已经没有什么感觉了。但看他穿着一身脏衣服倒在玄关里，总让我觉得很脏，即使窝在玄关里的他眼角旁多少残留着泪水的痕迹，我也不想同情他，那只会让我看了想吐而已。当然，我并不恨他。
他明明揍了妈妈。
他明明揍了我。
我跨过父亲的身体，打开了玄关门，从混凝土反射过来的光线跟