小孩、对一无所知的小孩子，以这种说法强迫他接受，才叫过分无比吧。
至今我还是这么觉得。
母亲的那种强迫症，已经到了病态的程度。
尽管外表上她一点也看不出来，但母亲应该有精神疾病吧？在困苦的日子里，社会最底层的生活中，过着像她一样的日子，该如何才能维持自尊……产生精神病的结论应该是很有可能的。
还是说，她是靠着天堂这个关键字作为慰藉？
这对她来说是唯一的救赎？
假使真是后者，那果然就是愚不可及了——所以我只好设想她是因为饥饿与暴力而罹患了精神疾病。
倘若她能活到我长得更大一点，我就能以理性说服她，避免父亲采用那种暴力的手段了。搞不好她就可以因此从这种束缚解放。
不，那种结果是必然的。
你的生活方式有问题。
我应该可以让她承认这点吧。
然而事实上，我当时年纪还太小，她就已经先走一步了。
草率的丧礼埋葬了她，这样恐怕无法完成上天堂的愿望吧。就连丧礼那天，父亲还是照喝不误。
「既然已经死了那也没办法了。又不是好好办葬礼就会活过来，真是蠢透了。」
父亲所言的意见与见解，我还是觉得正确无比。
我并不感到非常悲伤。
或者该说，我觉得心情舒坦多了。
对母亲而言，这种结局可能也比较好。
是啊，太好了。
终于死了。
她总算获得了解脱，我心想。
但即便如此，我还是不认为她上得了天堂——只不过，光是能从地狱逃离出来，就已经算是万幸了吧。
3
然而很遗憾地，我果然也去不了天堂。
像这样当然去不成。
摸索前去那里的方法，如今的我也只算找到了一半……我手上虽然已握有前往天堂的单程车票，也就是名为『世界』的替身，但光是这样，凭现有的条件，我还是去不了天堂。
我不得不做出这种结论。
但那并不代表放弃，只是被迫承认现状的困难罢了……仅靠自己的力量很难达到那个目的地。
必要的条件还有可信赖的朋友。
他必须是可以控制欲望的人才行。
没有权力欲、成名欲、金钱欲、色欲的人，比起人类的法律，他必须更尊敬神的法律——我迪奥何时才能邂逅像这样的人呢？
那样的人物可说是刚好跟我成了极端的对比。
不，我非得要找到这种人不可。
与这样的友人认识，是我必经之路。
因此，为了邂逅的那一刻做准备，我必须事先记录在这本笔记上。
那便是『去天堂的方法』。
另外，为了提高说服力，我也必须将自己是透过何种历程，最后终于找到『去天堂的方法』，详细地记录下来。
留下这种记录老实说也有危险性……例如，这本笔记被我过去的宿敌——乔纳森·乔斯达那种人发现的话，事情就会变得很棘手。
我不想被那种人物得知我的『目的』。
倘若被『他』或『他们』知道，势必会对我展开妨碍……当然他们若要插手，我也会大胆迎击，不过我现在还没做好准备。
百年前夺取的乔纳森身体，我依然尚未完全适应。
简单的说，我处于『不健康』的状态。
只要动用我的替身『世界』，我有自信可以对他们进行反击，但老实说就是我的傲慢，在百年前让我尝到了屈辱而讨厌的失败痛楚。
因此，以这种方式记下『去天堂的方法』，风险是非常大的——然而，我又不得不冒这种风险。
这件事并不能只放在我的脑袋里，仅让我一个人理解。为了让我尚未觅得的朋友也能理解这个方法，我必须加以文章化、系统化。
就算哪一天我不在了——这个方法也必须能继续加以实行。
像这样亲手拿起笔写字，对我而言还真是久违了……对于用来整理白己的思绪，这么做或许不错。该怎么说，是啊，我开始怀念起学生时代了。那个跟乔纳森好来好去的学生时代。
我还有许多不得不去做的事。
为了尚未找到的那位朋友，我必须在全世界穿梭……而且还得靠自己的双腿才行。百年前我不敢说，百年后的这个世界，光是要找到如此精神高洁的人，就不是件简单的事。
要以口舌说服这种高洁的人物，恐怕更加困难……既不能让对方变成尸生人，也不能埋入『肉芽』。对一个『打从心底信赖的友人』，怎么能采取上述手段……前途真是多灾多难到令人厌烦的程度。
因此，记录就变得更必要了。
保持客观的记录。