她们问我，你喜欢他吗？
我不知道自己是什么时候喜欢上他的。
可是要说我是什么时候明确意识到这件事的……就是这个时候吧。
首先，我得以确认他跟亚夜香同学还有千春同学之间不是那种关系，也没有那种感情后，松了一大口气。
再加上亚夜香同学和千春同学问了我对由弦同学有没有好感……我才意识到。
原来我喜欢他。
然后夏日祭典的那一天成了决定性的关键。
他原谅了我的「谎言」。
我可以信任他。
也会觉得很安心。
会觉得就算把自己交给他也行……吧。
我是这么想的。
被他抱著，我的心就跳得好快。
被他摸著头，就觉得好安心。
相反地，我摸他头的时候，便会涌现出一股想要恶作剧的心情。
我很清楚地知道这就是恋爱。
他是不是也同时喜欢上了我……这我就不知道了。
不过他在养母面前保护了我，收到我做得不怎么样的生日礼物也很开心。
所以……我有点罪恶感。
因为我根本没有给他任何回报。
我总是单方面地受到他的帮助，而且……我自己还不主动求助。
这种行为简直就是把所有的责任都推给了他。
我觉得自己非常丑陋。
所以我……对他迁怒了。
说我是很丑陋的人。
说他只是不知道。
其实我很不像样、很自私、很任性。
可是他接受了这样的我。
在知道我是个丑陋的人的前提下，还肯定了我。
我现在依旧觉得有些过意不去。
可是心里轻松了许多。
与此同时，我也觉得自己必须回报他一些什么才行。
我不能总是让他单方面地为我尽心尽力，我也得尽力去回报他。
说是这么说……但要说我能为他做些什么，也只有做便当而已。
可是他很高兴。
总是跟我说我做的菜很好吃。
要我就这样一直为他做便当也行。
我也希望可以每天帮他煮晚餐。
我甚至开始有了这种想法。
而在圣诞节的那一天，他说希望我往后也能继续为他做饭。
我觉得他那句话简直就像是在求婚。
当然他不可能是带著求婚的意思对我说那句话的。
不过如果那真的是求婚，我应该也会点头答应吧。
我会很乐意接受。
这时候我是这么想的。
假如对象是这个人，我愿意和他结婚。
跟他在一起，结婚、成为夫妻、生下孩子、一起变老、被儿孙包围著……我想像得出这样的人生。
我至今为止都没想过和他结婚的事，但这件事开始带有现实感了。
我开始会看著他送我的项炼，想像著与他婚后的生活。
我多少有一点感觉，不过他应该是喜欢我。
这只要看项炼就知道。
他送给我的项炼是名牌，而且是非常出色的商品。
我一看就知道了。
他有确实掌握住我的喜好……以前我跟他去电影院约会时，我跟他说的话，他都有好好听进去，并且记在心里。
而且这条项炼要价不菲。
对于得靠打工赚取生活费的他来说，买这条项炼应该也不是一笔小钱吧。
一般人是不会送这种东西给不喜欢的女性的。
所以他喜欢我……吧。
我和他的关系是假的「婚约对象」。
可是这是建立在我和他之间都对彼此没有意思，到我能够靠自己独立生活时，就会取消这个婚约的前提下。
然而这个前提消失了。
我喜欢他。
他喜欢我。
这然这样，只要继续维持这个关系下去就好了。
这样到最后，我们就会变成普通的婚约对象……然后结婚。
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