我最终没能放弃考试。
我顺利地通过了考试，四月开始顺理成章地上了高中。
走这条路并非是我自己选择的。
而是因为我当时没能做出选择。
之后，名为东风咲夜的女性断然离开了我的身边。
之后什么也没留下。甚至让我觉得从一开她好像就没有存在过一般。原来的那种日常生活又回来了。
只是我在学习室独自学习的时候，偶尔会突然觉得一股香皂的味道飘来，每当这个时候，我的心中总会带有一种近似于自我厌恶的朦胧心情。
面对着应该是全新的高中生活，我的心中却没有丝毫的喜悦，仿佛一粒盐溶解在了水里一样，我立刻就适应了这种生活。
不论到哪里我都不可能交到真朋友，我总是静静地待在教室的座位上。
——“因为你很无聊，所以世界才无聊哟。”
时至今日我仍然在品味着她的那句话。
这是五月上旬的某天放学后的事。
“男屋君，那个”
“什么事？”
开完班会之后，我正收拾东西准备回家，有个女同学走了过来。
“一会儿一起去玩好吗？”
她如此邀请我。坐在座位上的我将目光落在了书包上。
“不好意思，我——”
我正要拒绝她，可是虽然为时已晚，不过我还是注意到了。我注意到了初中时那个“我还要备考学习”的借口现在已经不能用了。
“我……”
麻烦了。
我没有了拒绝的理由。家教也不在了，而且我也没参加社团活动，我没有什么要忙的事了。
以前，我的同学们即便受到考试学习的压力仍痴迷于时尚呀游戏呀恋爱什么的。
如果是以前的我，一定会唾弃他们很无聊，可是现在我能够换一种思维方式了。
人与人之间的联系只有人和人之间的接点。这是毫无疑问的。正如我和那个家庭教师那样。和与猫狗的关系没有什么不同。虽然可以一起嬉戏，可是其实双方根本无法互相理解。
人类终究是那样。
既然如此，我只不过是【人类】中非常渺小的一份子，我是不是无所谓了呢？
不管做出多无聊的行为，不管变得多么低俗，因为我终归是【人类】，所以我现在就做什么都无所谓了吗？我也不是什么——
女同学的声音从我上方传来。
“去不了吗？”
“不——”
我低着头，正要破罐破摔回答说“我去”。
可就在这时，她的话再次在我脑内闪过。
家教课最后一天，她逼我做出选择，而我没能做出选择，她用十分沉着的声音对我这样说。
——“你不喜欢看别人的脸吧？”
——“因为那很可怕吧？”
那个时候我仍然没能直面她。
——“看到别人眼中映出的自己的样子让你很害怕对吧？”
即使说这句话的时候——她也一定没有好好地看着我的脸。
——“要说为什么感到害怕，是因为你想抱有希望。”
——“不管是对自己……还是对对方。”
她曾经常对我说你要自己下决定。
说自己的事只有自己能决定。
她一定是想说那才是大人的做法吧。
不过，她有理由高高在上地对我说这些话吗？
她总是待在我身后，连看都不看我一眼。
她总是让我决定，可最终她自己却没有下定决心。
她是个和我没多大差别的孩子，
那个孬种。
我抬起头，向那位女同学直截了当地说道。
“对不起，我对那种事没兴趣。求你了，可不可以不要再来向我搭话？”
或许我只有在和某人对比的时候才能感觉到孤独吧。
我只有通过和东风咲夜的关系呀、和被我鄙视为无聊的同学呀世间做对比时，我才能感受到孤独。
可那是虚假的孤独感。
“……我只是在害怕而已嘛。”
我只是通过将害怕孤独的心置于架空的孤独之中，最大限度地将其麻痹而已。
我呀，只不过是如此随处可见的脆弱的孩子。
我带着充满败北感的心情用力地蹬着自行车踏板，走在回家的路上。
自从考上高中之后，那座公寓楼的学习室里就只