我向蓝良走近。
然后，鼓起勇气，用手抚摸了蓝良的头。
「樱君的手……明明和爸爸的手没有相似之处……但却能带给我一些，相同的感触……」
就像我无法叱责她一样，一直以来我没能抚摸她的头，也是因为害怕缩短距离而伤害到彼此。
所以现在，我们也许才是真正意义上地，成为了一家人。
「……蓝良。重要的事，我还有一件要说。我跟别人说这事，还是第一次」
于是，我将使我陷入这种体质的过去的那个事故告诉了蓝良。
那是大学三年级时的暑假。
在开始找工作之前，我想趁现在出门远行一次。那不仅仅只是一次远行。那是我人生中第一次的海外露营之旅。
我一直憧憬着背包客。他们挑选着最爱的工具，仅仅背着一个背包，就能在全世界自由地旅行与露营。
称自己为冒险家或许有点狂妄，但总有一天它也将成为我的囊中之物。我想成为我憧憬的外公那样的存在。
我取得了护照，然后只身一人去了海外。
这件事对大学探险部的伙伴们保密。我连交往中的祭里也没有告诉。如果我告诉他们，他们可能会跟我一起去，但只有一次也好，我想试着一个人自由自在地背着帐篷四处旅行。
根据地方的不同，有时不仅限于露营地，我还能在有院子的招待所里搭起自己的帐篷住宿。虽然也有治安不好的地方，但无论好的方面还是坏的方面，我都感受到了自由。所以，我可能比自己想象得还要兴奋。
我在一片绿意盎然的山野里露营，与日本不同，那里的安全措施马马虎虎，根本说不上是露营地。于是，使我沦肌浃髓的事情发生了。
没有比感情用事还要可怕的事了。感觉事情会变成那样，肯定会是那样的展开，这种自以为是的愿望、鼠目寸光的断言，终于导致了错误。
尽管前一天不是什么好天气，但今天是这么阳光明媚的大晴天，所以我带着欢欣雀跃的心情，果断决定了去露营。
然后，我遭遇了泥石流，无计可施地被活埋了。
侥幸还有一丝间隙，使我没有窒息而死，但我的身体却连1毫米也动弹不得，长时间被困在这个狭小的黑暗空间里。如果我在这种情况下睡着了，我肯定会死。
为了不让自己睡着，我拼命地对着自己说话。如果不以这种方式分散自己的注意力，我会发疯的。现在的我内心里经常自言自语，可能也是受了这个的影响吧。
好困好困好困。好痛苦好痛苦好痛苦。但是不想死不想死不想死。比死还痛苦的时间在不断延续，干脆还是把我杀了吧！
虽然我还不想死，但是，杀了我吧！
经过了近乎神志不清的一段时间，我最终被救援队给救了出来。
经过这次旅行，我得到的不是什么冒险家的自由，而是精神创伤。我一并患上了幽闭恐惧症和黑暗恐惧症。
我想我应该庆幸我还活着这件事。所以我没有告诉任何人这些症状。因为是自作自受，所以我没有被人同情的权利。让别人知道这种事，别人也只会为难吧。
父母亲到底还是知道了，他们也借此机会，开始把我当成肿块来对待。大概是觉得这是他们一族的耻辱吧，他们对所有的亲戚都闭口不提我的情况。
唯一的救赎，是我的妹妹彩叶。在我出事的前后，她都没有改变对我的态度。说着嚣张话的同时，用手指在发梢上打着转。
这对我来说是多么莫大的宽慰啊。这也是为什么，我很喜欢我的妹妹。
患了幽闭恐惧症和黑暗恐惧症的我，为了不让周围人察觉而接受了治疗。但是没有好转的迹象。心因性疾病在不同人之间的差异巨大，没有确定的治疗方法。
我断定这已经成了体质，而不再是疾病。如果没有治好的希望，那我也只能这么做了。
结果，我放弃了成为冒险家的梦想。害怕狭室甚至是黑暗的我，无法在露营里过夜。作为冒险家，这是致命的毛病。
所以我放弃了我的梦想，决定就这么欺骗着自己苟活下去。
『诸般无可奈何，忘却才是幸福』
呐，外公。你到底是抱着什么意图，才教给了我这句话啊？
继续追寻无法实现的梦想，只会让自己变得遍体鳞伤，所以要及时丢掉它，是这个意思吗？
我不这么认为。
因为我越是想要忘记它，就越发现自己忘不了它。
无论是这过往的精神创伤。
还是在这些创伤之上的，露营的无限魅力。
还有令我持续憧憬着的冒险家的梦。
正是因为这个令我念念不忘的梦，我才成为了一名教师。蓝良，你说的完全正确啊。我之所以学习地理，是因为我想成为一名冒险家。
即使这个世界上没有空白的地理，我也想追随外公的足迹。总有一天，我想用我的双脚，去踏上外公曾冒险过的地方。蓝良，我和你一样。我也想追随外公他啊。
一边打着补习班讲师的工，一边将地理教师作为目标，这只是我追随的一环。我不想被父母打扰我的梦想。为了使想让我成为公务员的父母保持沉默，我表面上装作想成为公立教师的样子，但这都只是我获得作为自由之前提条件的那份权力的