学，我便立刻回家。
因为我想要今早打手枪（我不想使用自慰一这种装模作样的说词﹒用粗暴的“打手枪”比较符合性冲动的感觉）。
然而，这段如梦般的日子不久后便唐突地告终了。
曾经带给我无比兴奋，告诉我何谓性快感的插图，己经让我觉得腻了。
同学们用来自慰的性幻想工具可谓多采多姿，仿佛在经营什么秘宝馆似的，不断地收集全新的女色书刊、全新的成人影片。大家偶尔好像也会去掉一些旧的，或是送给朋友，但我不需要同学给我的黄色井刊。
因为我的性癖好实在太特殊了。
我完全找不到新的性幻想工具。
我也上网找过了，却找不到女性被杀人魔刺杀的图片或影片。我想应该不是因为我搜寻的方法不对。
我只有这幅插图。
我试着斜着看、倒着看、贴在房间的墙上用望远镜看、用放大镜看、用品质比较好的纸张影印之后看、扫描成图档用电脑荧幕看……我想尽办法替我唯一的性幻想工具加入各种调味，安慰垂吊在我的下半身，主要用途为排尿的那个物体。
我已经完全无法再获得像在阅览室那次的快感与满足感，自慰后只剩下一阵空虚的感觉。甚至连放屁都比自慰还要舒服。
上了国中后，同学人数比小学增加很多。
我也变得比小学时代更受人欢迎。
虽然大约每隔一周就有女孩子来向我表白，但我没有和任何人交往的打算。我对接吻和上床都没兴趣。在没有特别企图的状况下，我才没那么多耐心听女孩子讲那些冗长又无聊的话。
透过文况转播，看国会里的那些政治家的白痴答辩，还比较有趣呢。
某天，当我一如往常地尽量在不伤害对方的情况下拒绝女生的表白时，我的脑中掠过一个想法——
我是不是超级吃亏啊？
比方说，假如我的性癖好和正常人一样，那么长得帅、头脑又好的我，一定可以轻松地跟美女交往吧。
如果我以三天一次的频率和自己喜欢的女生上床，那么一个月就能做十次；一年就能做一百二十次。遇到闰年的话，一年可以做一百二十一次。
二十年下来，我就应该可以享受两千四百零五次愉快的性爱才对。
我对这个想法感到惊愕。
少了两千四百零五次快乐的机会，对人生来说究竟是多大的损失啊？
像我这种受异性欢迎的人，轻轻松松就能获得两千四百零五次一般人所认为的欢愉，然而这种欢愉对我来说，却只是一种毫无意义且毫无价值的行为罢了。
我持续进行自慰的主要理由，竟是为了在使用坐式马桶排便或排尿时，可以方便一点（因为在勃起的状态下很不方便）。
这也太没道理了吧。
如果把性欲替换成食欲，就更能了解我所遇到的状况有多么不合理了。
例如，就像大家在享用美食的时候，我却坐在一旁，独自以流质食物维生一样。
我一辈子都没办法和漂亮的女人或可爱的女生一同享受性爱的欢愉。
我已经没救了。
在性方面，我已经绝望了。
因为就算是什么优点也没有，又不受异性欢迎的男人，也不可能一辈子都没机会接触女人——因为有特种行业的存在。
而他们和我最大的差别，就是他们可以享受自慰。
帮助自慰行为进行的工具，在网路上或便利商店随处可见。
但我自慰时所需的性幻想工具，却只有在图书室撕下的一页褪色的插图。
数不清的人想要在人生中得到性的欢愉，而只要我愿意，我就能和美女上床，但我却不需要，那对我来说没有意义。
这也太夸张了吧。
太过分了吧。
我比谁都受异性欢迎耶。
就连根本不认识我、我看都没看过的女孩子，都会跑来说她喜欢我耶。面容姣好的女孩子、身材火辣的女孩子，什么样的女孩子都会自动送上门来。
只要扮演好听她们说话的角色，忍耐一下浪费时间的约会，重复几次之后，爱上我的女孩子们，就能让我尽情地进行性行为，让男同学们羡慕到想哭……
然而，这些我全都不要。
悲惨？不幸？真是悲剧一出。
后来，我忽然发现了一件事。
就算是我，也有得到性兴奋的方法啊。
既然我看到女人被刀子刺杀的插图就会兴奋，那事情就好办了。
只要我自己把刀子刺进女人的身体里，不就可以得到强烈的快感，也就是性的欢愉了吗？
太好了，真是个好主意。
这么简单的事，我为什么直到现在才注意到呢？真是枉费我聪明的头脑。
“被刀子刺杀的女人不是很可怜吗？”——这个想法瞬间掠过我的脑海，但这种想法立刻就消失了。
因为我发现任何人都没有阻止我获得快乐的权利