※
对音乐没有兴趣，对自己的将来也不抱任何期望，即使是这样的我，在性欲方面也跟正常人没什么两样…也就是说，有着基本的生理需求。虽然大致上都秉持禁欲的态度压抑下来，但终究无法完全抗拒人类最直接的本能。为此，我曾经跟别班的女同学交往过，那是高二的夏天到秋天之间的事，详细情形已经记得不是很清楚。对我而言，就只是一段短暂的关系，或许对女方而言也是一样。那个女孩子的外表虽然不太值得称赞，但当时的我所需要的，既非纯洁温柔的陪伴，也非偶像明星的美感，而是够大的乳房跟能够使用的女性器官。除此之外，什么精神上的也好物理上的也好，我几乎都没兴趣。
我们是在她家里做的。之前有提过，当时我家住在破旧到吓人的老公寓，房间只用纸门隔开，连母亲在隔壁卧室睡觉的呼吸声都一清二楚。如此恶劣的环境下，不能勉强去做会发出大量呻吟声的事情，而在她家就完全没有这些顾虑。她的父母都在上班，又是独生女，没有任何需要担心的因素，是最适合解放性欲的场所，我们在那里发生过好几次关系。我们并不相爱…或许应该说，我没有多余的闲情逸致可以将偶像剧带到日常生活中，就只是屈服于“性”这种无法克制的情感，一味地发泻而已，没有任何借口，也没有免罪符．
就像刚才所说的…我一直都克制着各种欲望，承受着所有的压力，好比说…中学时期，我喜欢班上的一个女孩子，但她却跟坐在我后面的班级干部交往，那是一名很会打篮球，长得很帅，头脑好，朋友多，连坏学生都混得很熟的男同学。我一得知这件事情，不到0．0002秒就放弃了（也就是立刻死心的意思）。往后的午休时间，我几乎都在图书馆度过，把《三国志》当枕头趴着睡觉。高中时期也一样，校庆时一个人走来走去，在无人的教室里吃炒面，还遭到走廊经过的同学侧目，但我却轻易地排除这些难堪，反正只要想象自己是大海中的浮游生物就好。在广阔无际的海面上，就算有只浮游生物跟其他只不太一样，对海水也不会产生任何影响（这个比喻很拙劣，幼稚到了极点，可是这个世界本来就充满了幼稚的现象，我并不在意。）这种简单的，令人心情愉悦的想法，帮助我精神上得到安稳，贡献良多。
谁也不会注意到我的存在，没有任何人会注意到我。
如果是乐高积木的话，差一块就很明显，而如果是拼图的话，差一块会有更大的问题，只要任何一块出错，就无法完成构图。但是浮游生物没差，就算多愚蠢、多不协调，其他的浮游生物也不会在意。所以我披上浮游生物的外衣，逃离那些接踵而来的欲望跟压力，彻底地逃离。
但是还有性欲。
只有这一点我无能为力，不是企图狡辩，但我并非什么罕见的色魔，绝对不是，我的性欲只不过是跟普通年轻人相同的程度，而会有这样的痛苦跟烦恼，也是因为那层浮游生物的外衣无法抵挡这种活生生的情绪。那层天下无敌的浮游生物的外衣，被性欲轻易地穿透了，一点防御能力也没有，这就是促使我对性欲屈服的重要因素之一吧。如果能用更直接更坦诚的态度去面对性欲的话，或许我对“她”，以及对“宏子”的反应也会有所不同。性欲突破了原本像堤防般坚固的浮游生物外衣，而我轻易地屈服，恐怕是因为唯一最强的防卫线被突破，使我顿失战斗意识了吧。
已经屈服的我，开始摸索解放性欲的管道，而最先发现的…也可说是仅有的方法…就是自慰。我对这件事丝毫没有抗拒，家里薄弱的墙壁跟简陋的卫生环境，也不会构成阻碍，因此我立刻就采用了这个方式。最初的几个月，可以靠这样发泻过就没事，藉着重复单调的动作，保住我的生活秩序，但是渐渐就产生了厌倦感，没办法，如此单调的动作跟快感，会厌倦也是理所当然的。我设法用影像画面来掩饰单调的本质，重新尝试，却依然无法持久，我已经完全厌倦了。如果只有厌倦感也就算了，随之而来的还有罪恶感，对自慰行为的罪恶感。这完全是出乎意料的事情，让我非常困扰，为什么会产生罪恶感呢？我又不是基督教徒，更不会对自己达到目的后杀死的数千亿个细胞感到抱歉。然而，我的胸口跟脑中不停翻腾着，这股罪恶感的真面目…是孤独。
其实我早该注意到，一个人单独解放的性欲，只不过是一种自欺欺人，一种幻想的游戏罢了。对一个虚构的对象，不会产生什么解放，这就跟和稻草人做爱是一样的。总而言之，等我察觉到这个理所当然的事实，已经是开始自慰超过一年以上的时候了，很悲哀，很难堪，我是一只无可救药的浮游生物，连叹息都是多余的。但是，即使看透了罪恶感的本质，如果找不到对象的话，终究于事无补，女人不会从天上掉下来…话又说回来，要认识异性的机会并不少，像校园里就会有很多女孩子，人数方面绝对没问题。嗯，外貌就暂且不论吧，虽然大部分都是被肥肉跟脂肪包裹的河豚，当中还是有鹤立鸡群的异类。会遇上哪一
种，完全是凭运气，我设法说服自己。
时间不多了，我开始寻找发泻性欲的伴侣，然而，才开始没多久便遭遇到极大的问题——我没有熟悉的女性朋友。其实认真说起来，我连熟悉的男性朋友也几乎都没有…算了，这不重要，眼前的我无暇思考那么多。面对这种情形，有的人会说，没有朋友去交就好了，这话说得一点也没错，也是唯一的解决之道，但是做起来并没有那么简单。对我而言，交朋友就跟开垦荒地是同样意义的事情，如果没有垦荒者的决心，就连跟陌生人说话都很困难，非常糟糕…可是这次我不能逃避，浮游生物的外衣已经不管用了，要战胜现况，除了克服之外别无他法。当然，就像过去一样…还是有逃离的方法，但是逃避恐惧的来源，终究只是
暂时的逃避而已，最后恐惧依旧会来折磨我。到时候就算想克服，也已经找不出源头，无可挽回，只剩下挥之不去的痛苦。我不要这种结果，绝对不能落入这种下场，所以一定要克服。而要克服就要有对象，我无法跟班上同学自在地交谈，于是就修改作战计划，开始寻找同类。
午休时间一到，我就跑去避难的“洞穴”——图书馆，这是我每天午休的收容所…一进门就看到服务台，里面坐着一位身材像不倒翁的女职员，戴着黑框眼镜，圆圆的脸颊，好像偷塞了大福麻薯般。在她坐镇的柜台左边，放着褪色的校刊跟各年级的教学日志，但没有学生会对那些东西感兴趣。我走向书架陈列的阅览室，右手边还有两个隔间，靠窗的是自习室，靠中庭的是书库。我放弃之前常拿的《三国志》…今天换成筒井康隆的《不准笑》（这不是在讽刺我的现况，否则如果真要讲，我可以随口说出五本更贴切的书名），然后坐在宽大的阅读桌前，开始观察。即使我已经来过图书馆无数次，这还是头一回认真注意里面，真是个冷漠到极点的人啊。不过今天我不能再冷漠下去了，我用雷达般的视线扫过全场，搜寻合适的对象。图书馆里除了工作人员以外，大约只有二