我终于走到了这个斜坡的尽头。
走到了顶峰。
我回头一看，只见这是座高得让人难以置信的山，而我好不容易终于走到了山顶上。这里有块稍稍开阔一点的地面，上面有个小洞冒着蒸汽，仿佛在诱使我入眠，又仿佛在预示着幸福。
那个洞穴看起来有点像火山口，里面或许充满着岩浆——地球生命力的象征；又或许，那个洞连接着某个不可思议的国度。这个洞穴实在太小了，如果不发生什么奇迹的话，我是根本进不去的。就算用上一切的魔法或是秘术，也没办法将这个带有现实感的洞穴给扩大。
可是，已经没有其他地方可去了，所以就算得把我的身体折叠起来，就算要把自己的双手和头给砍下来，把自己变小……不，是像宝石一般把自己浓缩起来，我也必须要进入这个洞穴。折叠、再折叠，但是只有最重要的那些东西，一定要好好保护到最后。
不管经历了多少次失败，我依然要努力挑战下去。
就算眼前的景象多么让人绝望，我也必须鼓起勇气，拼尽自己的全力。
突然——我再一次掉进了洞穴里。
我没办法顺利着地，屁股遭到了强烈的撞击。猛烈的痛楚让我忍不住发出悲鸣。但是我不痛、我不痛。忍耐、忍耐……。我咬紧牙关，忍耐着几乎要将我整个身体给击垮粉碎的痛苦与冲击。
我站了起来。
在我眼前的，是一座楼梯，是座生了锈，仿佛随时都要腐朽崩坏一般，让人不敢踏上去的楼梯。上面描绘着仿佛ＤＮＡ一般的螺旋构造，通向遥远的地底。这座楼梯往内部、往深处延伸着。
我完全不知道这座楼梯通向何方，可是这已是我唯一的道路了。我已经无路可退了。我战战兢兢地走下楼梯。我每走下一步，楼梯就嘎吱嘎吱地发出不稳的声音，就仿佛走在危险的钢丝之上一般。
终于，楼梯在中途发出噗嗤一声断裂开来，我又一次掉了下来。这次的高度不同于前，一下子就碰到了地面，我连招架都来不及，全身就狠狠地撞了上去，痛得几乎哭了出来。
我慢慢站起身来。
我的衣服上大概已经满是泥土和破损，惨不忍睹了吧。可是，我还是来到了这里。这里大概就是梦境的最深处了吧。深处的深处、比那还要更深的地方。这里一定是手平时无法够得着的领域，一定是集体的无意识深处。
这里坐落着一台坏掉的机器。
这是台巨大的、看起来像是汽车的机器。那大概就是象征着，生物的肉体其实是遗传基因的载体，是一种交通工具。然而，这辆汽车因为使用得太久而到处都是磨损，已经彻底故障了。如果不经过一番努力维修的话，这辆破破烂烂的汽车是无论如何也开不了的。
这是一台严重损坏的机器。但是，它依然被放置在此地。
我用手撑着这台机器，摇摇晃晃地边走边思考。它坏掉了。生了病，变得疲劳，不想再继续活下去了。这台机器就是我内心的象征，就是我生命的象征。我这个载体已经不再坚固了，已经坏掉了，冒出了火花；可是我却还得硬是拖着这个有必要修理的身体继续活下去。
可是——
我想自己或许严重地误解了它的意义。虽然这辆交通工具坏掉了，但它还是存在于此。究竟要认为它无法使用而放弃，还是不要，其实是取决于我自己的。不，其实从一开始——这一切不都是取决于我自己的吗。
这里是我的梦。
这里是我的无意识。
这里是我的心灵世界。
那个戴着帽子和围巾的女孩子，那两个看起来像姐妹的黑白少女，还有那个先生，全部都是活在我梦境里的人物。他们都是我的『阴影』。他们只会说我所知道的事情而已，可那些事情未必就是真相。
我被那些『阴影』们——那些『自我』的敌人们说服、责骂，变得绝望，想要放弃。可是，那难道不是逃避吗。我以为自己因为那个重要的孩子流产，所以心坏掉了，生了病。
可是，如果那并不是真的呢。
如果所有一切只是由于那些『阴影』们在呼唤着我的无意识，只是由于自己的不安而造成的呢。
如果只是由于我肚子里怀了孩子即将降生，而我因为实在太过爱她了，所以变得忐忑不安——如果我只是个焦虑的孕妇呢。我害怕着流产，害怕着失去自己即将降生的孩子。不，我甚至觉得，其实流产也好，这样我的肚子就不会那么重了。
若我从一开始就放弃、就陷入绝望的话，那么我就不会遭遇更坏的结果了。
所以，我为了守护自己的心，就装作看不见自己即将降生的孩子。
如果只是由于我打从一开始，就抱着反正孩子会死掉的心态而放弃呢。
这实在太讽刺了。我实在太差劲了。当然这也只是我的想像而已。我已经不知道谁对谁错了，我已经不知道何者才是真相了。但是，我相信着这个假设。至少这个假设比最底层的破灭与绝望要好太多了。
而如果我的想像是正确的话——
对不起。
我必须向那个在我的梦里死去无数遍的孩子道歉，向无数次重复着因为流产而坠落致死的你道歉。我为了保护自己的心，竟然牺牲了你。我远离你，装作看不到你，不肯面对你。我为了逃避自己的痛苦，觉得你还是死掉比较好，把你当成别人，把你当成毫无关系的人。
当然，这些都是我无意识中的想法。
但即使只是在无意识里这么想，也实在是太过份了。现在的我非常后悔。
对