>
「你、你……打算、怎么做?」
「你指？」
「就、就是……马上、那个……祭典、是吧？」
是因为哪里还留有夕阳的余光吗，还是我的心理作用，脸颊染上红晕的市子，完全不像平时那样，竟不与我对视。
「……祭典？」
「啊，没……没有。如果到现在你都末曾定下对方是谁那就好。那……那么，贵安」
市子就这样慌张不已，头也不回地跑掉了。
「……干嘛呢」
只是从远去的她的背影上，不可思议地感到她像是什么事放下了心。
我回到家，脱了鞋，急匆匆地往自己房间走去。
想避开那人的心情和反正会被拽住的自抱自弃心情各占一半。
「你回来了。」
结果是后者。
从走廊那里传来了“老师”的问候，我沮丧地停下脚步，「我回来了」我用最起码的问候回应了他。
站在客厅里的是刚到家，总在学校里见面的老师。
迄今为止不知上过多少次他的课。清晨的早自习一定会遇上——身为“班主任”的成年人，现在以“爸爸”的身份站在这个家里。
就算他有着轮廓分明的端正容颜，但果然那冷漠的表情，没有起伏的口吻，都有一种拒人于千里之外的感觉，可是现在的我对这体现着冷淡的态度早已不以为然。
因为我们只是在无趣地“扮演”着父子罢了。
我们这样的亲子关系并没有什么大不了的，这是哪里都会有的故事。
只不过是从小亲生父亲过世——之后母亲再婚的故事罢了。
父亲过世之后，我也曾以孩子的思维去思考，如果闷闷不乐的母亲能够因此稍稍振作一点我也就……
因为我感觉到了明明伤心的不得了，明明被最重要的人「已经不在了」的现实压得快要崩溃，却总在微笑的病弱母亲能如此微笑的原因。
我能做的事，只有至少能努力去做到不要被新父亲讨厌。
我不想因为自己的关系，使拯救母亲的新父亲，对母亲产生一丝一毫的厌烦心理。
可是最后却是母亲再婚没几年就过世了。
这个家里留下来的只是我和完全的外人而已。
这个家不知道从何时起不再是“家庭成员的家”，变得只是“和外人同住的地方”罢了。
——就是这种不管哪里都有的平常故事。
「轮，暑假有没有计划和朋友一起出去玩？」
「……没有」
「那么，你没有制定这个夏天的目标吗？」
「……没有」
我认为，对于孩子来说“父母”是怎么也无法无视的存在，不是嘛。
因为对孩子来说，在这个世界上父母是唯一永远不会改变的存在，而且父母也是根本无法选择的存在。
谁都会在懂事之后，使父母“就是这样的存在”的想法落户于心。
就算反抗，就算无视，这只能称之为是一种对父母的态度而已，不可能把父母摒弃于脑海之外。最多只是勉强不去想而已。
不管从形式上来说再怎么扭曲，对孩子来说父母就是父母——但是，说不定对父母来讲，孩子是可以无视的存在吧。
想想「随便怎么就好」也就这样了。看到的时候，说句「啊，原来你在啊」，无奈地不得不去注意，可至少能把孩子的存在感降低到如此的最小程度。
即便是这样，只要身为“父母”一天，对孩子就有“义务”。
反过来说，如果身为父母完成其“父母应尽的义务”的话，就不会受到任何人的指责。
社会上也是，亲戚中也是——而且，其本身也一定是这么认为的。
如果好好地完成这个义务的话，就能有身为「优秀的父母」的自我辩解。
「我虽是教师，但家里我是轮的父亲。并不是说我会偏袒你，但如果遇到不会的暑假作业，不用客气尽管问好了。」
辛苦了。
「那么，我马上去做晚饭，有没有什么想吃的？」
「……没有」
完成“作为父母的义务”真是让您劳累了。
对不起，这个家对我来说，是种用手无法触碰到的感觉。
没有感触、颜色、形状，这样就算我想抓也抓不住——这样的感觉，就像是我终于还是被总是困扰我的水抓到了。
所以，这个家在是水里的。
所以，这个小镇也是在水中的。
我是一边活着一边在溺水，所以会痛苦也是理所当然的事。
——胸口慢慢地炙热起来。
少女的家是这十五夜草町里唯一的神社。
<