觉到这点的瞬间，我已做完那个动作。
我完全无意识、仿佛被吸过去般弯下身，将嘴唇凑近日向大哥的脸部上方。我的头发垂落，宛如帷幕，抑或像牢笼一般覆盖住两人。
在我的头发遮盖下，看不到外头的景色。我陷入好似这个世界中只有我们两人的错觉。紧张跟寒冷让我的身体在刹那间颤抖了一下。
我颤抖着将唇凑近那为我受冻的脸颊，发现那实在太过冰冷，无法想像这是人类的肌肤。但是那个感觉足以让我全身的血液沸腾。
『咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦——？』
我瞬间后退了五公尺左右。
脑中嗡嗡作响，我无法理解自己做了什么。
我竟然会亲吻日向大哥？为什么？我明明厌恶男性啊！我明明喜欢今日子啊！
我太过喜欢今日子，所以拿日向大哥来凑合？不对，不可能，虽然眼睛的部分有点像，但这两人基本上不太相似，而且今日子天真烂漫，日向大哥则爱讲道理，个性截然不同，两人一点也不相似。
（这是怎么回事？我？对日向大哥？……我、对日向大哥……？）
怎么可能！
我想着怎么可能，并摇了好几次头，但是看到本以为已离去的日向大哥裹着棉被睡在缘廊上的瞬间，有某种情绪涌现在胸口。
那时候涌现心头的究竟是什么呢？炙热、令人难受、宛如会划开身体般痛苦而心疼的情感。假如那就是被称作爱情的感受，这表示我喜欢日向大哥吗？
（难道说……怎么会，不可能！）
即便否定，堵在胸口的火热疙瘩也没有消失。
难不成我喜欢日向大哥？
（万一真的是如此，那又能怎么样呢……？）
我从远处目不转睛地凝视着睡在缘廊的日向大哥。
我没有靠近。除了在昏暗的房间一角看着被光芒包围的日向大哥以外，我什么都不能做。因为日向大哥的兴趣是佛教，梦想是开悟。他至今都说女性是妨碍悟道的恶魔，一个劲儿地将之阻隔在外。
假如我喜欢日向大哥，我的心意会困扰他。
我想我大概喜欢日向大哥，既然如此，我不想让日向大哥困扰。
『我……要当作没这回事。不管是我的心意还是什么，都得当成没有这回事！』
我逃也似地钻回被窝。我觉得只要再次睡着，刚才醒来后所发生的一切都会变成一场梦。
可是不管怎么想，那都不是梦。
还有一件事情也不是梦呢。
私奔结束的那晚，一切都结束后，我在高级饭店的房间中跟日向大哥单独谈话。我打算压抑自己的情感，而且非得压抑不可，但是我却对日向大哥……而且那时我偏偏是直接面对面地亲吻了「虽然因疲倦而意识有些朦胧，但姑且还算处于睁着眼睛的清醒状态」的日向大哥……！
日向大哥好像认为那说不定是梦。我也希望那是梦。但是很遗憾，我知道并不是。
如果是梦的话该有多好……我明明能够完美地压抑并掩饰对今日子的感情，长达四年间都假装成她的好友，却懦弱得克制不住对日向大哥的情感，真希望这样的行为只是一场梦。
为了让这件事顺势跟梦混杂在一起并进而遗忘，我认为别见面是最好的方式，于是我跟日向大哥保持距离，试着躲避他以便尽可能不要碰到面。但是我们就读同一所学校，当然会意外碰上。应该说，我总是无意识地寻找着日向大哥。
而找到日向大哥，日向大哥也注意到我后，就算我想克制，脸上也会绽放微笑。我会不自觉开心地微笑起来，对他打招呼。在那种时候，日向大哥的脸上会清楚浮现困惑的表情。我明显让日向大哥觉得困扰了。
（我一直以为自己的意志坚强，不过原来我这么优柔寡断。我不想害日向大哥为难，却又遏止不了喜欢日向大哥的这份情感……）
该怎么做，才能解决这个矛盾呢？
我在被窝中无止境地思考。为了集中精神，我用棉被盖住头，完全隔绝来自外界的声音与光线，一直想一直想……接着我总算得到一个结论。
「没错。我要好好面对日向大哥，正式谢谢他陪我私奔。而不管是在饭店里亲吻他的事情，还是这阵子我异样的亲切态度，全都归结成『对他陪我私奔的感谢心情』吧。这样一来，日向大哥就会认为我对他的心情不是『爱情』而是『感谢』，这样他就不用为悟道、烦恼障之类的事情困扰了。就算我不小心差点对日向大哥微笑或脸红，展露出对他有『爱情』的迹象，也能辩解成『感谢』。就跟把对今日子的『爱情』掉换成『友情』一样，我早就习惯做这种事了，一定能做得很好。」
连我自己都觉得这是个非常好的主意。而且就跟我对今日子的情感一样，只要在假装成朋友来掩饰的期间，设法找到自己心意的妥协点，在被对方发现之前忘得一干二净就行了。
「好，决定了……今天我要跟日向大哥道谢！」
我总算从早已皱得不成样的棉被中起身。
与以往的早晨不同，今天的我紧张不已。
什么时候会碰到日向大哥呢？会在通学路上、校门口还是下课时间的走廊上呢？
结果都没遇到。推延结论不符合我的个性，为了尽早让焦躁的心平静下来，我决定前往日向大哥所在的二年C班教室。
然而日向大哥不在教室里。日向大哥的朋友、佛像爱好会的不知是高野学长还是比睿学长人倒是在（我不太会分