适逢这次在番外篇担任叙述者，首先会感到迷惘的问题，就是该如何调整语气以及称呼。「我」、「人家」、「吾辈」、「在下」——毕竟对于具备数种姿态与姓名，连个性和语气都有区别的「我」来说，「自己的真面目」这种角色，已经失去意义了。
在我开始养成习惯，将个性等特质当成面具做「区别」来用以前，我是以哪种方式讲话、又有什么样的个性呢——尽管我没有忘记，但那个「过去的我」和「现在的我」究竟能不能算是同一个人？
姆姆姆……真是诡异的问题。
我甚至会觉得，用「在下要开始聊自己的事啰」这种说笑的语气来开场，反而更像我目前的「真面目」。
……呃，好的……虽然我曾迷惘过，但或许这不需要想得太难。
再说，我也已经像这样为话题开了头。
且让我随心所欲地发挥吧。
我想这和各位认识（应该没忘记吧？）的「槙岛沙织」，在口气和对其他人的称呼上多少会有差别，不过请当作我平时心里头总是用这种感觉在说话就可以了，忍忍。
那么那么，那么那么那么那么——总觉得紧张起来了呢。
因为我从来没想过，居然会有向各位揭露自己故事的机会。
……真不好意思。虽然像我这种块头做出害羞的反应，大概也没有任何人愿意萌。
咳。好了，暖场的话就到这里打住——让我们开始吧。
这是我最讨厌的姊姊的故事，也是过去曾经要好的朋友的故事。
同时，也是关于槙岛沙织和沙织·巴吉纳的一段故事。
在开始回想过去以前，有一件重要的事情我希望先声明。
四年前——在我认识小桐桐氏的三年前。
当时我的身高是一五九·八公分。
胸部D罩杯。发型和现在一样是轻柔长发。
十二岁的槙岛沙织以小学生而言发育不错，然而也不会长得太魁梧——是个具备匀称身材的美少女。呵呵，很厉害吧？
只不过，现在想起来还真是令人羡慕的烦恼，几乎连我都想诅咒自己——当时自我意识过剩的我，已经开始对本身发育之良好、以及醒目的容貌抱有自卑感。明明只要仔细看身旁，应该就有发育得和我差不多的同学。以往我万分抗拒用抬头挺胸、背脊挺直的姿势走路，每当走路时驼背，就会被父亲或母亲狠狠训斥，因此我记得自己天天都手足无措地想着：「……怎么办才好呢？」
虽然几年后，在身高超过一八〇公分之时，我已经彻底放弃了。
即使如此，直到现在，发现初次见面的人对我露出惊讶神色，我还是会感到受伤。
唔～这么回想起来，京介氏和我初次见面时的反应简直糟透了。一看到我，他就瞠目结舌地张大嘴巴，在我向女仆报上「沙织·巴吉纳」姓名的瞬间，他还喷出饮料猛咳呢……当时我的少女心被深深地挖下了一道伤口。
我才不会淡忘这件事。因为，我属于会记恨的类型。
呃，那个，总之就是……
我块头 非 常 大。
对我来说，这是从小时候就有，而且不得不伴随自己终生的烦恼。
尽管心痛的感觉如今已经麻痹，变得勉强能承受了——然而当时的我，不论在精神和肉体方面都很虚弱。而父亲采取的教育方针——「试着用和姊姊略为不同的方针来培育这家伙吧」，也促使状况恶化，因此十二岁的槙岛沙织，其实是个怕生到近似患有社交恐惧症的千金小姐。
「槙岛小姐相当漂亮呢，身材又好，像个模特儿一样——」
「…………谢谢。」
「这周末要举办茶会，槙岛小姐意下如何呢？」
「……我不方便……因为要学习才艺……」
看见别人的脸我就会紧张，无法好好说话……但如果用书信往来，倒没有问题就是了。
所以我不擅长与人交往，当然也很难交到朋友，在班上则是遭受孤立……
脆弱的心，连带让脆弱的身体生了病。
如此这般地，变得常向学校请假的我，有过一段每天在家里休养与自修的日子。
那件事情发生在某天。
香织姊姊突然来到我的房间。
「——嗨，你很闲吧？来陪姊姊玩。」
这是用来对待几个月没有见面的妹妹的口气？态度简直就像每天见面的和睦姊妹不是吗？我心里冒出一股莫名的异样感。
「……姊姊？」
硬是被叫起床的我，根本无法理解眼前发生了什么事，只好揉着爱困的眼睛，望向柱钟确认时间。
凌晨四点半。
不具常识也该懂得节制。房门明明有确实锁上，这个人是怎么进来我房间的呢？这项疑问在我看到随风摇曳的窗帘后，便获得解决了。
……与其说获得解决，假如在我眼前的不是这个姊姊，我实在无法相信那幕光景才对——
「……你从阳台进来的？」
「对啦。」
姊姊的答覆，总是直来