我对这件事感到非常不快，但自己将女儿的事情全都交给了妻子，我也不好出声责骂，最终在妻子异常热心的劝说下就允许了。到现在我就明白了。哪怕只是些许也好，妻子也想和女儿拉开距离吧。女儿想要从主屋里出去的愿望，对妻子而已或许就像是上天的恩赐一般。
现在的话，我能理解那种心情。我一想到女儿在自己身边，就会觉得恐惧。就算只是一分一秒，我也不想和她呆在同一个屋檐下。
然后，就算是远离了她，问题也没有全部解决。我明白的。
妻子是因事故去世的。
妻子是因事故去世的。从通向主屋阁楼的楼梯上滑落，颈部骨折而死。尸检的结果表明妻子体内有大量的酒精，所以定论为醉酒之后的失足事故死。
确实通往阁楼的楼梯平常都是固定在天花板上的，与其说是楼梯，感觉更像是梯子，我自己都觉得危险。在摄取了酒精的状态下，失足坠落也没什么不可思议的。
但我有疑问。为什么这样说呢，因为妻子本来就是不怎么会喝酒的人，那她为什么要喝酒呢？更重要的是，到阁楼里去是有什么事吗？在那里只有一些古旧的衣物，如今有什么必要上去呢？我孩童时倒是曾上去过游玩，但在这之后，连阁楼的存在本身都大半忘记了。
妻子死后，我因家事而奔走，那稍稍的疑惑不知何时就被埋没了，但现在不一样。我感到了无法消去的违和感。而那个违和感，引导出一个答案。
搞不好，妻子是被杀掉的？让妻子喝了酒，拖着她的脚，或是她推下去？
妻子死时在家的女儿说“没有注意到”。入夜我到家时发现了冰冷的妻子，而女儿自称自己一直在房间里。相信她说的，真的好吗？那淤塞的眼瞳在妻子的遗体面前连一滴眼泪都没有流出来，我要相信那样的眼瞳吗？明明那个时候她还很少闷居在仓库里，吃饭或是洗澡，和各种时候都还会到访主屋的。
“咚咚”的声音长鸣不止。
腐臭，怎么都不消失。
到底是第几次凝视这个铁门了呢？
不想看见，不想知道。
但我没法停止这个每日的习惯动作。
女儿变得闷居在仓库里的这一年间，一直持续着。下班之后，每日，每晚，一直持续着。向打不开的铁门的那一侧发声，侧着耳朵听。女儿果然今天也没有回复我。
她到底在干什么？现在，有着怎样的表情？
我尝试想象。但浮现在脑海里的只有那彻底淤塞的阴暗的笑容，和残忍地将小猫切碎的姿态。太可怕了。太可怕了。我心目中的女儿自她一年前开始闷居于仓库以来就没有变过。现在打开门，她会让我看看她的样子吗？
那样的不合理的妄想不断涌上心头。
好恐怖。好恐怖。好恐怖。
她难道不是想把我也杀掉吗？那样的妄想无法挥去。想对待妻子、猫和其他动物一样。不，是用更加残虐的方法。对猫是挖去单眼，对我则是双眼吗。让妻子坠落死，对我则是扑杀吗，刺杀吗。让兔子被乌鸦吃掉，那要让我被野狗吃掉吗？
我一定会被用人类的智力所无法触及的方法杀掉吧。无法轻松地死去，连在痛苦中叫喊都不被容许，她会俯视着呻吟挣扎的我的身姿，而我则一边盯着她的笑容，一边绝望地死去。
好恐怖。好恐怖。好恐怖。
所以我没有办法停止这个每日的动作。我在因持续飘荡的腐臭而觉得恶心的同时，将买来的芳香剂放好。从仓库里溢出的腐臭，找来了邻居的闲话。所以我为了抑制腐臭而放置芳香剂。不知有多少瓶，每天都去买，然后不断放上新的。一日都不敢中断，为了抑制溢出的腐臭。
铁门的另一侧。
飘过来的，腐臭。
为什么，为什么怎么都不肯消失呢？
这个问题的答案很简单。门那一侧散落着的彻底腐败的尸体的数量，到了连无数的芳香剂都无法抑制的地步。被杀害的动物比每天放置的芳香剂都还要多。又或许，像妻子那样，人类也成为了牺牲品。搞不好，在里面，人的尸体像山一样堆积着。腐烂崩坏的肉像粘着剂一样缠在一起，露出的骨头以犹如某种谜题一般的形式组合起来，像墙壁一般，像屋顶一般，形成了腐肉的寝室。难道不是这样吗？
想象着在那中间笑着的女儿的姿态，我呕吐了。因为只往口中灌过啤酒，吐出来的只有胃液。然而就算这样，我没有闻到刺鼻的酸味，果然只有腐臭。
已经，到极限了，我想。到现在为止，已经这样想过好几次了。
不能再放着女儿不管了。不能再这样隐藏下去了。总有一天，会被知道的。不，倒不是这个问题。不能再这样容许女儿的反社会行为了。斥责这样的行为难道不是我作为父亲的工作吗？是的……没错。
但是，就算再这样想，我还是没有办法打开铁门。怎么都没办法。
我的本能在说。
绝对不能触碰。
绝对不能打开。
绝对不能进去。
绝对不能接近。
绝对不能知晓——
铁门那一侧存在着的东西。
“那个仓库，非常奇怪呢。”
突然，听到了这样的声音。
03
电视屏幕的那一侧。
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