你到现在教过的学生，不知道有多少孩子了。」
我跟你讲理安慰你，但你只哀伤地摇摇头，走出了房间。
要是没选择跟我一起生活的话，你或许可以有小孩。想到你失去的选择，我不禁觉得你太可怜了。
但是就算我们俩可以生孩子，过了五十岁还努力做人也太辛苦了。这么多年我们俩都一起过来了，为什么现在才提孩子的事？我们俩忙碌依旧，年纪又越来越大，你可能寂寞不安了吧。
我重新拿起笔来，打算写到一个段落，但你消沉的面容不断在我眼前浮现。我决定今晚就写到这里，关了工作室的灯，来到走廊上，家中一片沉寂。我心想是不是下雪了，从走廊的窗户往下望着庭院，但只有被月光照亮的地面。
你不在寝室里。难道你又起了什么奇怪的念头？我急急下了楼，走进厨房。就在这个时候，之前没有人的庭院似乎有点动静。
我拉开被客厅小窗绊住的窗帘，下个瞬间我拉开窗户光着脚奔进院子。我清楚地看到自己呼出的白而浓密的气息。
你把绳子挂在柿子树上打算上吊。就在你踢倒啤酒箱的同时，我冲上去紧紧抱住你的身子，把你撑起来。
「你在干什么！」我大叫。
我抱着你腰下的地方，使尽浑身力气撑住你。我的额头刚好抵在你胸前，感觉到你的心跳和体温。
你无言地把手放在我的颈子上，然后你使劲勒住我。痛苦、难堪和滑稽让我几乎呜咽起来。这世界上怎么会有我这种家伙啊，为了阻止别人自杀，反而被摇摇晃晃挂在树枝上的人勒住脖子。
要是我被勒死松了手的话，就表示你也会死。我奋力用脚把倒下的啤酒箱勾过来。
「且慢，且慢啊。」
我设法抬起头，月光在你身后发亮，你望着我，表情安详平和到简直不像是正在勒死我一样。「总之先把脚放在这里。」
我带着满脸的眼泪鼻涕哀求。你大概是被我打动了，像仙女下凡一样从脚尖开始慢慢站在啤酒箱上。你的手松开了我的脖子，我把两手撑在膝上呛咳不已。
你想寻死，并且要我跟你一起死，真是个非常不好的习惯。
缓过气来之后，我小心翼翼地站到啤酒箱上，从你背后伸手解开绳圈。你可能是一时的激情已经褪去，老老实实地站着不动。
解开绳子之后我终于安心了，更加用力地抱着紧贴着我的你。
我们的影子映在深夜的地面上，宛如被风吹动的蓑蛾，宛如海中旁徨的怪鱼，阴暗地摇摆晃动。
在那之后，我尽量不在你面前触及小孩的话题。朋友跟认识的人抱孙子了；我对最近虐待儿童的新闻的看法，都注意不要不小心地在饭桌上说出来。
更有甚者，电视上在播朝颜市的新闻我就立刻转台，我去京都也不会买香回来当伴手礼，也绝对不用香水之类的玩意。
我并不是心不甘情不愿地这么做。因为要跟你共同生活有此必要，我很乐意注意这些事情，连小鱼干我都尽可能快速地囫囵吞枣。
怎么样，你说的「要是那个时候死了就好了」的时候，是不是跟我说的吻合呢？我希望被我说中了。
如果说中了，我想问你，你真的觉得我们那个时候死了就好了吗？
你大概第五十八次的「要是那个时候死了就好了」，我当然知道是抱怨，不是认真的：但是我虽然觉得你很烦，同时也感到不安。
要是你真的后悔了的话，那我该怎么办呢？
从你我现在的健康状况比起来，我显然会比你早死。
要是你出乎意料地比我早死，那就没有任何问题。我会照顾你，咀嚼着我们的回忆，等待生命走到尽头。
但要是跟预期一样我比你早死的话，我怕你会随我而去，因为你觉得一起死去是爱的证明。当然那是你的一种交涉手段，也是表达心情的方式，在对我的不满和怨怼累积到某种程度时的爆发；这我很清楚。
到了现在，你对我的执著和激情也都消耗殆尽了吧，或许不会随我而去。你或许会轻笑着说，你死了的话我就可以随心所欲了。
那样的话也好。
我一次都没有用言语表达过我对你的感情。我对令尊说「请允许我们交往」，但却没有明白地跟你表达过我的好感。当然那个时代不流行告白，我也相信不说出口你也知道。
只不过我想在抛下你孤单一人之后，最后把我的感情付诸形式。于是我忍耐着你的各种啰唆：「你在工作吗？」「熬夜对身体不好，你已经不是可以勉强自己的年纪了。」在这几天费心写下了我们的过去。我的眼睛疲劳现在已经到达极限了。
我希望我死后你能看到电脑里的这篇文章。我担心你不会用电脑，拜托了相熟的编辑，要是我死了的话，立刻来整理我的电脑。
你看到这篇文章，要是心里对自己和人生有一丝后悔的话，我希望你能拂去一切悔恨，好好生活下去。
「要是那个时候死了就好了。」
你如是说道。我们俩确实有好几次接近过死亡，要是两人选择死亡的话，就从所有苦恼中解放，爱情就这样完美地开花结果，世间还会寄我们予些许同情也未可知。
但我还是觉得我们选择活下来是正确的。
把「死吧」「死吧」像口头禅一样挂在嘴上，还差一点就实行了，但最后不知怎的在情势的发展和气氛下还是没死成。
我们现在连要打开佃煮海苔的罐子都很辛苦，爬一下阶梯膝盖就会痛，已经老得无法打开早已无害的氢酸钾瓶子