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「我们知道啦。对吧，瞬？」
「嗯，嗯。一定不会的。」
和中岛交换过电子邮件信箱后，原田同学回到了自己的房间。
「那个……真的很谢谢你，中岛。像这样帮我这么多。」
这次我总算好好地道谢了。中岛拍了拍我的肩膀。
「没什么啦，我也只是觉得好玩而已，你别太在意。这在社团活动中满常见的。想和比赛对象学校的经理人认识，或是想知道上次你们学校啦啦队的女生的名字，诸如此类。只要知道名字之后，就可以安排联谊。」
「这样啊。」
也有这样的日常生活啊。我这么想着。
「接下来我要去打麻将了。你也要来吗？」
「我不懂麻将……我会自己试着调查源氏山女子高中的消息。」
「是喔。有什么发现要告诉我喔。我先走啦。」
抛下这句话，中岛用他那双长腿轻快地沿着楼梯往上跑。
在这之后肯定会有场热闹的麻将大会吧。当然，老师们并不知情。
在没半个人影的楼梯间，现在剩我孤身一人。
（要去哪里才好呢。要是回到房间，同班同学应该也在。）
虽然是同班同学，但和他们关系相当疏远。我待在房间，只会让气氛变得让彼此都不自在吧。
还是别回房间了。找个能一个人独处的地方吧。我这么做了决定。
三
避开学生们的欢声，我沿着楼梯一路向上走，最后抵达了屋顶上。
门敞开着没关。没有半个人影。
不知哪种机械的管线和设备如树根般盘根错节，马达的声音格外响亮。
天色已经暗了。我弯下腰免得有人从下面看见我，走到屋顶的边缘处。
在这里能眺望京都的街景。民家与大楼的窗户点起了一盏盏的灯光，令我感觉到人们生活的暖意，很美丽的夜景。
我背靠着水泥墙，缓缓地蹲下身子。
啊啊，感觉真舒服。
松了一口气。
果然还是一个人比较轻松。紧绷的身体逐渐放松。
（就这样待到晚餐时间吧）
就算我消失也不会有人在意，不，应该根本不会注意到其实我不在吧。同时这也是我的希望。让我一个人独处。
——有时，我会觉得很不可思议。
明明大家都说人类是社会性的动物，但偶尔也会出现像我这样的人。比起置身于集团中，更喜欢一个人独处，个性不擅长与他人交流。
我并不是自以为孤高，也并非嫉世愤俗。我并不讨厌其他同学们，也从未觉得自己高人一等。反倒是对缺乏社会性的自己感到歉疚。
从旁人的角度来看，肯定会这么想吧。
「这个人活着到底有什么乐趣呢？」
别说是和同学们游玩，平时甚至少有对话。不说话又没表情，看上去内在肯定空无一物吧。仿佛什么也没思考，什么感觉也没有。
不过，其实我也有自己的感情生活，也有自己感兴趣或关心的事物。比方说，与「茧子」之间的单向心电感应。
只是，我不怎么想和别人共享。基本态度是「我不会给任何人造成麻烦，所以请别来管我」。简单说就是个性太过内向吧。
这种类型的学生，大概每间学校或多或少都有。每几十个人之中就会有一个像我这种个性的人，不晓得算不算一种自然的定律呢。
虽然人家说团体中有各式各样的人，代表了该集团的健康程度。而像我这样的人类存在，就地球全体人类的角度来看说不定也有那么一点点意义……
像这样思考着与现实无关的事，恐怕就代表了我逃避现实的趋势吧。
在九岁失去了双亲之后，我辗转走过许多亲戚的家庭。尽可能避免给不熟识的人们造成麻烦，一直生活至今。
目前照顾我的伯父伯母夫妻，当时也因为突然有个没见过的小孩出现在家中而深感困惑。当我开口说「我想在外头一个人生活」时，看起来反倒像是松了口气。我很感谢伯父伯母愿意顺从我的任性。
从九岁到现在虽然有过许多事，不过我一直在提点自己，不要认为自己很可怜。因为肯定有许多人处境比我还要艰困，却仍然与旁人建立起圆滑优良的人际关系。
简单说，问题在于至今为止我与其他人相处时鲜少有获得喜悦的经验。
所以才会无法感受到积极与他人亲近的意欲吧。
只是，那个不知确切身分，甚至不知道是现实还是妄想的「茧子」另当别论。
亮晃晃的明月挂在京都的夜空中。
沐浴在微风之中，我终于感觉到几分来到异地旅行的心情。
（对了。我自己也得调查源氏山女子高中才行……）
我拿出智慧型手机。伯母说紧急时连络会用上，要我随身带着。不过我几乎没在使用就是了。