过麦克风啦。
「书名是！伊甸园的孤独！」
这只是把得奖作品的书名倒过来而已。不过我想这样的书名，应该挺适合现在的我。我孤伶伶的，而且脱光衣服。虽然后半是我自愿的。
背后的共同得奖者哇哇叫得越来越吵，所以我为了盖过她说话的声音，用很快的速度念起「小说」。从这里开始的短篇，是一个小说家的故事。
故事描述一个孤独的人得到了不起的奖项，处在幸福绝顶的状态，却苦恼着无法完全接受这个现实的那种窝囊心情。
「时间回溯到颁奖典礼的两个月前。我飘在空中敲键盘也敲得……」
我的喉咙与嘴唇，述说出我这两个月的生活。不用吸进空气也能继续存在的我，相信即使到了太空也将与窒息无缘。要我说多少话都行，完全不需要换气。持续述说的行为，就与不断往海底下沉相同。
言语滚滚流转而出。空空荡荡的我，是从哪里挤出小说呢？连大脑也没有的我，到底是怎么感知到这个世界？这没有道理、说不通，但这世上多得是让人搞不懂的事情。就算不再当人，我还是解不开任何一个人类的奥秘。
所以，无所谓。所以我才会这样全裸跑来。我待在充满神秘的地球，说不定也可能因为神秘的奇迹或梦想的力量之类的因素，让会场上的某人感知到我。
我不知道未知会带来好结果还是坏结果，所以我才能赌，才能把一切都赌上。
「一闭上眼睛，汽车行驶的声浪就涌过来，感觉像在后脑杓披上薄纱似的……」
我喜欢小说，喜欢写小说，也喜欢让人读我的小说。我是一种能从用言语描绘出世界轮廓的行为中得到无与伦比快感的变态。虽然打从我裸奔的那一刻就几乎完全是变态了，但我要说的不是这个。纵使说我有恋小说癖也没关系。
所以，一旦有人要我在这种场合发表意见，我只会想到念小说这样的构想。我是个只能透过小说来描述自己的女人，因此还被家人骂「小说笨蛋」。我无药可救，也许就是因为这样才会无法得救，变成像是这样的幽灵。说不定只要我继续写小说，就没有办法成佛。
「思考就像以前参观过的金平糖制造过程一样，在锅子里转个不停……」
当我和小说无缘，就是我死亡的时候——过去的我不懂得谨言慎行，曾经无谋地发下这样的誓言。
现在，我之所以身为幽灵，是否就是要履行这个誓言，才会拼命留在阳间不肯走？
如果真是这样，我：
「……啊。」
我的小说朗读中断了，就像黑色的话语逆流回来盖住喉咙。唯一能够让我对抗小说瘾的，就只有「家人」。家人让我找回失去的呼吸。我呼吸困难，像是顺利下沉到海底遭受溺水的苦难。血咕噜咕噜灌进耳朵的幻听，让我觉得像是和我一同得奖者的致词所造成。
我的儿子，推开颁奖典礼会场的门现身了。他整个人贴在距离颁奖台很遥远的入口门上，偷偷摸摸地走进来。这个人的的确确就是我那年满十七岁的儿子。
儿子仿佛怕被人发现似地弯着腰，抬头看着台上。他似乎觉得太过耀眼，还用手掌遮挡灯光。他抬起的脸孔和我老公很像。
我朝身高简直和以前判若两人的儿子伸出手。我的身体有点不方便，会想保持人类的形体，所以不会拉长到超越人体常识的程度。我差点忍不住从台上跳下去，但注意到儿子的视线钉在颁奖台上，让我当场僵硬。即使我靠近到他眼前，儿子还是无法注意到我。他不会注意到我，但是——
只要站在这里，儿子就可以看到我。
「我始终没收到儿子半封回信，这一天就这么来临了……」
我继续发表小说。要是儿子听见，他从中间听起多半也听不懂吧。如果真是这样，要我念几次都行。只要家人愿意叫我念，要我念几次都行。
因为我有无限的时间与呼吸。
由于我比手画脚，让我和灯光之间的角度跟着改变。光强烈地照亮我头顶，让我眯起眼睛。我觉得把我带来这里的梦想，就蕴藏在这光芒中。
「也许是身为本来只剩下被人遗忘这条路可走的死者，才会有这样的渴望，也才会希望得到像这样待在这里的『意义』……」
复杂的思绪将心情搅和得有如泥沼一般。其实，我从来不曾写过这种第一人称的小说。就算我有意思要诉说，但我无法保证也无从预测别人听了以后会有什么感想。
但死者仍然继续游说，将死者小说送到阳间，持续活下去。
不是为了被汽车撞死的「我」——
而是为了让「伊香亚纪」在别人心中活下去。
典礼上还颁发了奖杯，颁奖典礼本身很快就结束。
现在会场内就像在举办尾牙一样，众人谈笑得十分愉快。和我一同得奖的作家把奖杯交给责任编辑，捧着不知是谁送的花束，到处和人打招呼。
我也从会场离开，飘上空中，像在等待热潮退去似地陶醉在余韵中。
我办到了，跑完了全程。我笼罩在这样的感觉中，连心情都飞上天。在儿子出现的会场上，进行一场盛大的演讲，发表彻头彻尾的新作。我在这个大舞台上，创作出一篇不能对任何人发表的小说。
这已经足以让我的心情比捧着奖杯还要高昂。
到头来，我的兴趣还是会归结到「小说笨蛋」这种型态上。
过去对于创作的渴望，半吊子地、适度地复苏。
写小说真是令人无法抗拒。