。我就像凋谢的花朵一样，缓缓落到地上。
『我是怎么了？』
我搔了搔没有知觉的脸颊。
等我承认自己是死后世界的人，已经过了三天左右的时间。
这辈子里，我从来不曾像这三天这样，对这么多事情死心、绝望。
……不过，先不说这个。
于是，我的第二人生就这么开始……了吗？我带在身上跟我一起被撞碎的白色笔记型电脑，在我死后也继续担任我的搭档而持续运作。没错，为了让我能够写小说、寄出去。
虽然我再也摸不到任何人，但莫名地就是可以碰触笔记型电脑的键盘。这是过往写作经验带来的好处？不不不，如果真是这样，应该也要让我可以摸到家人吧？虽然我很想这样抱怨，但天神容许我这个小说笨蛋在死后仍能做的事，似乎就只有写出故事，简直像在体现「笨蛋死了也不会学乖」这句俗话。
笔记型电脑附有收发电子邮件的功能，可说是应有尽有。有了这个，我便能够和责任编辑与家人联络。这也幸运地——或者应该说是透过一而再、再而三的巧合，让蒙面作家「伊香亚纪」得以继续活动。
该怎么说呢，都怪那女子把撞成一团肉泥的尸体载走，让我似乎被当成失踪人口处理，而非当成车祸死亡。死后三天，我掌握了自己所处的状况后，对这样的事实大为烦恼，不知道该寄出什么样的邮件才好。
我该告诉家人说我死了吗？应该告诉他们肇事逃逸者和车辆的特征吗？这样又会改变或结束什么？也不知道我是不是脑袋错乱，总之，我开启新的Word文件，挣扎良久，最后在深夜得出结论：我决定当作自己失踪，继续进行创作活动。
比起死掉的人寄来的稿子，把失踪后不再公开现身的作家写好的作品慢慢拿出来发表，这样的说法应该比较像话，也比较能让人接受。所以，我心中的天秤便倒向这个结论。
我决定，如果撞死我的女子遭到警察逮捕，让警方找到我的尸体，我就要果决地从阳间抽身。不，其实我早已做出不久的将来会是这样的预测，所以我了无牵挂，只当作是死不认输，就这么写起小说。我心想这还是我第一次足足三天没写小说，因而像要补回进度似的，宛如面对最后的晚餐，敲打起键盘。
……不知道是怎么回事，经过五年后，我仍在敲着键盘。那女人是不是已经不年轻了呢？我的尸体应该也已经变成一堆白骨，儿子今年就要满十七岁。
由于我的小说卖得比我生前时更好，有很多人提出想要访谈或在其他媒体上做改编的企画。开始有在媒体曝光的需求后，增加了我伤脑筋的次数，但每次我都以坚持拒绝的方式撑过去。这些事固然烦人，却也会大大增加喜悦。
成年的我，强烈寻求着受人肯定自己作品的喜悦。
一旦食髓知味，就会欲罢不能。
我飘着的空中四周有点散乱，因为编辑开会后在原稿上注记了大量的修正事项，而这些稿子就一张张飘散在空中。我没有心思去收拾这些早就用完的稿子，放任它们飘在那儿。从空中飘落的原稿其实挺诗情画意的，在蓝天的背景衬托下更显得庄严神秘。
我将丢在空中不管的笔记型电脑一把拉过来，感觉像去拿飘在宇宙空间中的物体。我和笔记型电脑都没有实体，属于行星定律的重力法则对我们并不管用。
我唯一剩下的确切事物，只有小说。
最近儿子也不再寄邮件来。我觉得，今年要满十七岁的儿子，已经受够了无论如何都不肯见家人一面的古怪母亲。老公传讯息给我的频率也正逐渐减少，是有了新的女人吗？我没有勇气弄清楚。至于我自己，因为不知道该跟家人说什么才好，所以不太好意思寄邮件给他们。
现在收到的邮件，寄件人是责任编辑。责任编辑寄来的是看过我上个周末送去的新刊原稿之后的感想，以及注记了修正处的笔记。由于我坚持拒绝用电话沟通或当面讨论，从五年前我们就用这样的方式联络；需要作者校正稿子时，也是请责任编辑把指正处写在邮件上寄给我。
「呜～这次好像也很多。」
我和这位责任编辑已经来往很久。从我出道以来，在这家出版社一直是由这个人担任我的责任编辑。我们已经很熟，因而这件里的语气也就不太拘谨。
现在，这位编辑是我唯一会定期交流的对象，所以更是可贵……我也变软弱啦。亏我小时候即使连一个朋友都没有，也不放在心上。当时的我只要能写小说就觉得幸福，也曾经许下这样的愿望。现在这个梦想明明实现了，我却觉得有点落寞。
『喜讯！』
「嗯？」
邮件最后空一行，接着是这几个字，于是我滚动滑鼠滚轮把画面往下拉。因为漫不经心，也没什么心理准备。
虽然编辑这么说，但我心想多半又是哪部作品确定要多媒体化吧。
『老师去年出版的《孤独的伊甸园》得到您最想要的○○奖！』
「……什么？」
我不禁破音，继续往下卷动画面。
『成功啦！梦想终于实现了！』
那是我和责任编辑曾彻夜聊起的一场漫无边际的美梦。
累计销售量要突破一亿本，
在全世界（含南极）推出翻译版！
得到某某奖！干脆横扫所有奖项！
不负责任吹起的梦想气球大声爆开。
『所以我想跟老师商量，你要不要在颁奖典礼露个脸？我们这么久没见面，我也想见见伊香小姐！』
责任