从小时候开始，成为作家一直是我的目标。
从懂事开始我就在脑中构思故事，也很喜欢看漫画和小说，经常在脑中幻想着读过的故事情节。
然后不知何时起，仅仅是这样已经无法满足我，于是开始构思自己的故事。
大致十六年。
从出生起我一直就是这样活过来的。构想故事就像是呼吸一样理所当然，我也相信这是我绝对不会失去的东西。甚至从来没有怀疑过这份感觉。
可是——
「——」
我却没有了，想写的故事。
契机是，那个平安夜。
看着为自己的梦想决定去美国的汐音，我察觉到了。我意识到了，提交完最终卷初稿的自己脑中，已经没有任何故事。
于是，椎名步[Ayumu]开始害怕了。
首先去尝试了拼命阅读。对于写作来说一定的阅读量是必不可少的。那如果去读读别人的作品，说不定也能刺激自己的创作欲。我抱着这种想法，几乎放弃睡眠专注读书……可是不行。再怎么有趣的故事……就连读桃音汐音[Shion]的『双子泳手』，也没有让我脑中萌生故事。
不明白。
真的不明白该怎么办了。
简直像是忘记了在水中呼吸方法的鱼一样。对我来说创作故事就像是呼吸一样重要。无法呼吸的鱼只能在水中溺死。
那是，一种出乎意料的恐惧。
觉悟。
我和汐音应该已经做出了那种觉悟。在那无法忘却的五月的那一天，我们决心想要以作家的身份活下去。
——我……并不会装帅说什么只要能写出有趣的故事，钱什么的都不重要！不过，我可以明确说一句！我真正想要的并不是钱！我真正想要的……是让许许多多的人，能够阅读自己全程投入写出来的作品的机会啊！
我，曾经对汐音这么喊过。
如果有时光机的话，我很想立刻去见那时候的自己。
然后，我想质问他。
你为什么能说出那种话？
为什么那么充满自信？
为什么那么努力？
为什么那么闪耀？
没错，那个时候的我和现在的椎名步[Ayumu]应该是不同的。那时候的我就像桃音汐音[Shion]一样，径直地朝着目标努力。
应该是，能够找到自己想写的故事的。
所以，如果可以的话请你告诉我。请你告诉我吧。请你帮我想想办法吧。求求你，把我从这里拉上去吧。
不然的话，我会被大家丢下的。
桃香小姐，夏目，还有汐音。
这让我十分害怕。
一定是因为这造成的压力吧。在那个平安夜之后，我做了许多次的噩梦。
噩梦有两种模式。
第一种，是梦到自己能写原稿了。
不知为何在梦中竟然就能那么顺利地写出原稿了。之前那么烦恼是为了什么？我已经不要紧了！这么欢喜地大叫着，从梦中醒来。然后回到什么作品也写不出的现实中来，心情变得十分空虚。
第二种，是再怎么久坐在PC前也写不出原稿的梦。
我对这一事实发出悲鸣——
在这时，从梦中醒来。
「唔……！」
我一边努力抑制紊乱的呼吸，一边从枕边的时钟确认时间。
1月2日，9点33分。
时钟的显示屏上是这么显示的。不过我花了好些时间才理解这一事实。刚才做的噩梦，就是如此真实。其证据就是，我是因为梦中发出的悲鸣而惊醒的。
——在那之后。
在那个平安夜以后，已经过去了一周。
12月24日。那天晚上，我勉强把汐音照料好，把她托付给了第二天归来的桃香小姐。
然后，12月25日。
我，和夏目重新进行了约会。两个人一起逛街，到了晚上举行了一个小小的派对，互相交换礼物，共同欢笑。
不过，夏目似乎注意到了我的表现有些反常。
即使如此，我还是没法找她商量这事。
我害怕被别人知道自己已经写不出故事了。我不希望被夏目察觉我和她已经有所不同了。感觉那样连夏目都会讨厌我的，我觉得很害怕。
所以，在那以后我没有和夏目再见面。
曾被夏目邀请说大除夕或者元旦一起去新年参拜吧，不过我以感冒为由拒绝了。看着自己这副悲惨样都快哭出来了，而且对夏目说谎也让我心里很难受。夏目还愿意关心着这样的自己，那份温柔更是让我感到痛苦。
明明如此……
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