从边边角角一小块、一小块地切下蛋糕一样，我的视野确实变得狭窄。之前只会茫然地想像未来有一天我可能会失明，但我现在甚至预感得到这个想像即将成为现实。
好，既然辞掉工作，一天的时间必然会变得漫长。我每天都期待着一天赶快结束，同时因为不知道该如何度过未来的日子而感到焦躁煎熬。接下来要找什么工作也是一个问题，有我能做的事情吗？我能够做出什么贡献吗？
虽然父母亲因为顾虑到我的感受而叫我好好休息一段时间，但我没有真正觉得心情放松的一天。如果睡得着，我甚至希望每天二十四小时都在睡觉。
不过，其实我睡觉前要闭上眼睛时总会害怕。下一次睁开眼睛时，不知道还看不看得到五彩颜色浮现眼前——这般担忧在脑中挥之不去。过去不会意识到眼角的黑暗，但渐渐已有明显的感觉。
……接下来我该何去何从？
我一直很希望有人告诉我，什么是具有建设性且正面的行为。
这样的生活持续两星期左右的某一天。
那天，我没什么特别想法地打开电视，看了一部描述把玉米田开辟成棒球场的电影（注：凯文·科斯纳主演的电影《梦幻成真》（Field of Dreams）。）。我记得小时候也看过一次这部电影，那时不觉得有趣。不过到了现在，我开始会思考父母亲的岁数已大，尽管机率很低，还是会有明天就再也见不到父母亲的可能性。在这年纪重看一遍后，感受完全不同。
我的泪腺变发达了。泪水的热度让人感到焦虑。
「……………………………………」
电影看到最后时，我想起和那女孩传接球的回忆。
我成功接住球，也成功地传回去。仅此一次的回忆。
我不否认这段回忆被美化了。即便如此，我还是独自回味着美丽记忆的片段。
回过神时，我已经走出房间，从仓库里翻出棉布手套和镰刀。这绝对不是具有建设性且正面的选择，明显是一种毫无建设性的行为。
即便如此，我还是在大太阳底下走到附近的废墟前方。
注视着前方时，我忽然觉得仿佛看见那女孩出现在草丛的另一端。
我完全受到电影的影响而割起草。再怎么夸张也不可能随便破坏他人拥有的田地去盖一座棒球场，但如果只是在他人拥有的建地上割除杂草，应该会被原谅吧。我拿着镰刀，二话不说地割下长得繁盛茂密的不知名杂草
我之所以会着手整顿这片多年不曾有人维护的草木乐园，并没有什么原因。我不会期待只要整理好杂草，女孩的幽灵就会回来。但即使不抱期待，我还是在大热天里不停默默地割着草。长高到不能再高的杂草比想像中来得坚韧，要想俐落地割草不太容易。转眼间我已满身大汗，视线变得模糊。附近的人看到我这模样不知道会怎么想？虽然对此有些在意，但他们应该会以为我疯了吧。
我记忆中的这个地方具有一种美感。
整顿美好的事物，让那份美丽持续下去，这不是理所当然会有的想法吗？割草正是为了维持那份美丽的行动，必须趁我还做得到的时候先做起来。
尽管我专注地割草，但还是无法达到心无旁骛的境界，杂念多次闪过脑海。
那女孩还记得我吗？她是否忘了曾经邀过我一起踏上旅途？如同那女孩紧抓住小星球不放一样，现在的我也紧抓住小小的回忆不放。到了现在，我已能够体会女孩的心情。我的声音能够传达到遥远的对岸去。
事到如今才涌现的这股情感，和一路以来的单相思十分相似。
我忙着整理庭院，直到太阳下山。虽然还整理不到整体的十分之一，但腰部和手臂已经发出痛苦的哀号，还是别勉强比较好。我没有继续硬撑，而是决定早早撤退。「不用急。」我这么告诉平常已经饱受焦躁感折磨的自己。这个社会不需要现在的我，所以没有人会占用我的时间。虽然不知道要花费几个星期才能完成，但我没有因此受挫。反正我没有其他要去的地方，所以没关系。
隔天，还有隔天的隔天，很幸运的都是晴天，我勤奋地埋首于割草作业。
在割草的期间，我对付过蜜蜂，也和蛇交战过，还因为被虫咬而哭了出来。看见我的肤色一天比一天接近古铜色，不知道父母亲会怎么想？外表看起来固然健康，但父母亲会觉得我的行动不寻常也是很正常的事。望着自家冒出少许杂草的庭院，我心想：「爸妈应该比较希望我在自家庭院里拔草吧。」
尽管两只手已经伤痕累累，我还是专心一致地拔草、割草，让地面一点一点地露出来。
这么做或许没有任何意义，但我受不了什么都不做。哪怕是一小步也好，我在草丛另一端寻找着能够接近她的机会。如此心境简直就像……不，根本就和单恋时的心境一样。那是一种鲁莽的摸索。尽管害怕，还是会采取行动，并祈祷自己能够前往心中追求的理想世界。这正是思慕的心情。
在这场思慕里，我因为强烈的害怕而不敢接近女孩。
正因为感到后悔，我才会在这里做无谓的挣扎。肯定是这样子。
而且，我单恋的对象当中，也只有那个女孩还没有甩过我。
「……忽然觉得好丢脸啊。」
在高中、大学、社会度过青春的一路上，我邂逅了各式各样的人。
虽然每次都被甩，但所有邂逅都是值得尊敬的。对于这点，我无意否定。
倘若所有邂逅皆是命运的安排，我的行动还有意义吗？
我只是在命运的大框架外摘草玩耍吗？还是这样的行动是为了邂逅所做的前置作业？
我抬起头，一边擦拭积在额头上的汗珠一边仰