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要是那女生在厕所前面缠住我不放，未免太惨了。
三个男生和那个女生把脸凑近，一道接着一道点餐。我根本不想喝酒，所以选了乌龙茶，但那女生擅自帮我点了啤酒。我问那女生是不是有重听的毛病，结果那女生竟然笑着说：
「有什么关系呢？你没喝过酒对吧？一起喝啦！」
我还未成年耶！虽然做出反抗，但那女生完全不理我。找不到其他好理由可以杀死这女生，让我懊恼不已。虽然快被烦死了，但如果每次遇到这种烦人的家伙就要杀死对方，地球上恐怕只会剩下我一人。
如果真的变成只剩下我一人的世界，她是否就会怜悯我而愿意面对我呢？
我的烦恼永无止尽，梦想和妄想也不曾中断。
究竟要等到何时，我的脑袋才会从梦境中脱离？
不知哪个男生举杯表示要干杯。我心不甘情不愿地举起啤酒杯后，看见杯子隐隐约约映出她的身影。就把这隐隐约约的身影当成心灵支柱，熬过这场众会吧。
干杯后，我只看着放回桌上的啤酒杯。用擦手巾擦去会阻碍视线的水滴后，我注视着擦得光亮的玻璃表面上的她。
她不是住在镜子世界里的人，而是会透过反射物体映出来的吗？或许她是光芒也说不定。没有啦，我刚刚说的当然是玩笑话。她不是那么特别，只不过是身处任何地方，但绝对无法真正面对我罢了。
不过，这是最难解决的问题。
话说回来，这玻璃杯里的啤酒很碍事，害得玻璃杯无法好好映出她的身影。虽然脑中闪过倒掉啤酒的念头，但想要在不引起他人注意下执行这项动作似乎有困难。没办法，只好喝掉啤酒。于是，我喝光了啤酒。
这是我第一次喝酒，刚开始只觉得是喝了带有苦味的汽水。不过，当啤酒滑过喉咙、抵达胃部，开始出现明显的变化。我的胃在发热，指尖在发麻。我的脑袋变得异常开朗，鸡皮疙瘩一颗一颗冒出来。肌肤感受到寒意，体内却在发烫。矛盾的温度让我开始觉得不舒服。
我会这样是因为一口气喝光啤酒吗？我的身体状况急转直下，头痛欲裂。脑袋里仿佛有漩涡不停在转动，让人无法镇静下来，心情随之越来越低落。好可怕的酒醉反应。
其他家伙热烈交谈着，根本不理会趴在桌上的我。听着在我头顶上来回进行的哲学议论，我只在内心参与对话。虽然一点也不觉得有趣，但他们的话题实在太无聊，无聊到我忍不住想要反驳。
爱是什么？心在何方？这些内容太陈腔滥调了。这种东西老师在课堂上已经讲得够多，你们就好好去上课跟老师议论就好啦。没错，爱是美好的，心也很重要，但是，这些不是和人交谈就能够发现的事物。它们不存在于外部。
我持续听到六岁的诅咒和呻吟，说穿了也是来自内在的讯息。
不管是爱或诅咒，都应该是独善的，不应该向他人寻求。当这个处于单行道状态的爱出现两条线时，即表示真的相爱。这两条线不是「相互」的，也不会连成一条线。隔着镜子注视她的举动，让我学会这个道理。
在心中放肆贬低这些家伙后，我忽然很想见身影没有扭曲的她，于是从椅子上站起来。
「我去厕所一下。」
我只丢下这句话便离开，但站起来后，突然觉得头更晕，地球等不及一天结束就先伴随着扭曲的影像绕了一圈。
看见居酒屋厕所里的镜子也确实映出她的身影，我的心情雀跃起来。
刚才一路吸进肚子里、充满酒臭味的空气随之得到净化，我的五感表现出充满活力的脉动。虽然我的脚步因为酒精发挥作用而摇摇晃晃，但上半身瞬间清醒了。做了几次深呼吸后，我对着她展露微笑。
不知道是不是受到居酒屋的氛围影响，沉默寡言的她双颊泛红，真是难得。我伸手触摸镜子映出她身影的地方，她没有抗拒。碰到冰凉的镜子触感后，发烫的指尖感觉舒服极了。
这么做有一种真的触摸到她的感觉，我的脸颊肌肉不禁放松下来。不过，我真正期待的不是接触，而是面对面。我真正期待的是从正面与她互相注视。一直以来，我只抱着这个期望活在世上。为了与她面对面，我做了各种努力。
国中时杀死一个同班同学，也是我所做的努力之一。那时，我选了三个和她相似的同学，其中最相似的就是现在居酒屋里的那个女生的朋友。那个人真的很像她。在我遇到的所有人当中，那人是最像的一个。因为这样，我特别谨慎地接近那个女生，并且装出好人的模样与那女生变得亲近。
但以贴近的距离持续观察后，我越来越失望。那个感觉很像她，但除此之外没有其他可取之处的女生很罗嗦，让我无法产生一丝二髦的爱意。
明明有些相似，我却完全无法灌注爱情的状况让我觉得像在侮辱她，因而感受到莫名的愤怒。于是，我对很像她的那个女生下手了。
我不需要类似品！内心生出这般愤怒情绪的同时，我也感到害怕。万一我因为她一直不肯有所回应而心生愤怒，最后选择逃到那女生的身边该怎么办？这么一想，我不禁觉得毛骨悚然，而且害怕极了。所以，那个女生还是不要存在比较好。这就是我做出的结论。
杀死那个女生后，我感受到强烈的后悔。我竟然怀疑起自己的爱，我为此感到羞愧。被我杀害的女生包包里有一面随身小镜子，我偷看一眼后，发现小镜子里也出现她的身影。那天，她面无表情地像是在责备我，足以让我心生罪恶感。把受害女生埋在附近后，我立刻逃回家在镜子前面向她忏悔。那时我不小心把那女生的随身小镜子也带回家，小镜子里也映出她的身影。在同时受到两个她的责备下，我忍不住哭出来。看见我独自跪在床前哭泣的模样，父母对我感到更加怀疑，也没收了那面成为遗物的随身小镜子。
那面小镜子后来连同垃圾被丢掉了。如果没有丢掉，说不定当时我已经被视为杀人犯而遭逮捕。不过，到了现在，我不禁觉得自己当初应该接受