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祥和的阳春。
去接受打工面试的那一天。
在至今仍然供奉着时节花卉的那个交叉路口，真奈遇上车祸，就这么离开人世。
等下一个春天到来，真奈过世就已满四年。
简直像是一转眼间的事，也像是昨天才发生的事。
我没有一天遗忘，但时光依然不断流逝。
那一天，在医院的太平间里，没有呼吸的真奈和无法停止呼吸的我终于独处了。
笑着离开家门的真奈，再也不会对我微笑。
结束了无情的火葬仪式之后，公司介绍一个看得见海的共同墓地给我。
蔚蓝的天空下，真奈在墓碑下长眠。
即使办完了所有后事，对我而言，真奈已不在人世的事实，依旧毫无真实感。虽然脑袋理解妹妹已经死了，心却未能接受。
我被孤孤单单地留在这个世界上，活着的意义急速消散。一切都变得无所谓了。已经没有人依靠我，为什么我还得活下去？
然而，就在我放纵情感、即将自暴自弃之际，理智让我想起现实。
当时，我头一次担任企画案的负责人，即使我无法前进，也不能退后。我的手中没有进退选择权。
见我在精神耗弱的状态下出现在公司，长岭凛非常担心，便向高层争取让我退出企画案；同事们也体恤我，劝我休息一阵子。
然而，我是那个企画案的中心人物，企画案又已经进行到后期，我比谁都清楚，自己在这个时候退出会造成多大的风险。
如果因为我退出而导致企画案失败，我不认为自己能够弥补这些损失。
千樱保险收留我、信赖我，又赋予我重责大任，我不能恩将仇报。
回顾那段日子，至今我仍然感慨万千。
其实我不是在奋斗，而是在逃避。
我害怕面对真奈的死，不敢承认现实，只好靠着工作维持自我。我麻痹悲伤，工作到几乎快病倒的地步，借此分散心灵的钝痛。我就是这样逃避现实的。
然而，一回到家，独自待在没有妹妹的屋子里，我连逃避的手段也失去了。
怕寂寞的真奈几乎每天都会出现在我的梦里，对我倾诉：
「真奈讨厌孤单，真奈想和姐姐在一起。」
轻声呢喃的真奈遥不可及，我无言以对。
独自待在房里，因轻微发烧而恍惚，度过的尽是难以成眠的夜晚。
真奈已经不在了，为什么我还活着？为什么心脏没有停止跳动？受黯淡的思绪囚禁，我的心神越来越耗弱。
每一天，我都在冷得冻结般的夜幕中恸哭，反复自问没有答案的问题。
真奈死后过了三个月。
我因为第一次负责的企画案成功而升职，在凛的推荐下，成为另一个规模更大的企画案成员。之后……
在某个重要会议的简报过程中，我突然感到强烈的恶心感，接着，一阵剧痛侵袭腹部，眼前突然变暗。当我回过神来，发现喉咙深处呕出鲜红色的血。
原来如此，人就是这样生病的啊？
我的舌头尝到铁一般的血味，落地的膝盖和逐渐模糊的视野让我好怨恨。
压抑心灵，人就会死。
我也会就这么死去吧——我如此暗想。
当我醒来时，发现自己身在陌生医院的病床上。
见到自己呕出鲜血，我原以为自己必死无疑，谁知人类的身体极为顽强，和「罗曼蒂克」四字相距甚远。
我只住院一星期便恢复健康，医生也准许我出院。我本来认为，如果能够就此见到真奈，死了也无妨，但这样看来，我离乐园还有一大段距离。
虽然我在企画案进行的中途病倒退出，添了莫大的麻烦，但公司并未舍弃我。
出院后，在总经理的命令下，我被迫请了特休假，而凛每天都来探望我。为何他们没舍弃如此渺小的我？我满脑子都是真奈，工作经常出错，为何他们没放弃我？
在失去真奈的世界中，我仍有容身之处。
特休假用完之后，公司仍然需要我、肯定我。
回到工作岗位上，我被分发到新的部门，多了些年纪比我大许多的部下。虽然我认为这种安排太高估我，坚持要辞去这个职位，但公司不允许。我根本没时间为不合实力的职位惶恐，只能在被赋予的新职位上履行自己的职责，如此而已。
回家后，我待在空无一人的屋子里，形单影只。
处于难以言喻的孤独中，在真奈的遗物环绕下，曾几何时，我成了一个只会呼吸的人。
一旦回想，伤口便会裂开。
一旦回首，泪水便无法止息。
我连一秒也无法遗忘真奈，却在不自觉的状态下，硬生生地封闭起自己的回忆。
离开育幼院的六年间，真奈按照舍监的吩咐持续写下的信，现在仍然沉睡在罐子里，但我怎么也无法读信。