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嗯——不清楚……。
没办法。既然不清楚自己想做什么，那就换下一个，想想我能够做到的事情吧。
能够做到的事情……吗。自己不擅长人际交往……我原本是这么想的，但最近发现其实不是这样。我擅长接待。喜欢——倒是谈不上，但很在行，或者说已经习惯了。应该说不觉得是负担。
在书店打工时，我发现自己也很喜欢考虑书籍的摆放方式。这很大程度上得益于读卖前辈指导的、光临书店的顾客是如何找到并购买书籍的。也就是说，尽管无法预测个人的行为，但从造访书店的所有顾客这一庞大整体的角度上可以把握到大体的行为动向，书籍的摆放也是有规律可循的。
将畅销书摆摆得更容易引人注目，也是其中之一。
所谓热门的畅销书，也就是在那些并不太用心找书的顾客们之间也能够卖的很好的书。所以必须将畅销书在显眼的地方醒目地摆放，否则那些随便来看看的顾客们就发现不了它们。
相反，也有些只卖给少数热心顾客的书。这种顾客都是书店的常客，即使书放在不显眼的地方，他们也能够自己找到。这些书即使摆在书店深处也没有问题。
读卖前辈至少是这样认为的。而且，她说自己也是遵循这个理论来整理书架的。我觉得这很有趣，也喜欢思考这些事情。先不谈自己是否擅长，思考这些事情对我来说倒从来就不是什么负担。
看来，我个人虽然觉得人与人之间的打交道很麻烦，但却喜欢思考人类这种生物的种种行为本身，而且并不觉得是负担。
写过一遍这些思考之后，我空了一行，接着写下了我心仪的大学。
一之濑大学。私立大学的话，早稻穗，庆陵……。
在有利于就业的范围内，还是选择一个尽可能高水平的专业。
如果只考虑想做的事情的话，应该会选择文学部吧。但从就业的角度来看，经济系或法律系似乎更好点……吧？
这时我手中的笔停了下来。
……等等？我再次盯着自己写的笔记。
有什么地方很奇怪。说到底所谓高水平的专业是什么？是指偏差值高的专业吗？大概，是这样吧。现代社会仍然是偏差值社会和学历社会，高学历对人生的确有利……有利？不，有利是否重要什么的，现在是写这个的时候吗？
我不由得轻轻吸了口气。为什么我会这样思考？
试着想象一下。例如，『我会付钱给你，去随便吃你喜欢吃的东西吧』。假如有人对自己这样说时，便自然会选择吃尽可能贵的东西。这我明白。然而，当已经决定了想吃的东西时，会因为可以买更贵的东西而改变订单吗？这岂不是本末倒置吗？
现在，我想吃什么东西——不对，呃，我想做什么事情。我明明是为了探寻这一点，才会这样把想法写出来的……。
但在问自己想要描绘什么样的未来愿景时，却给出了『在能选择的范围内尽量选择高水平的专业』这种轻飘飘的回答，这不是在开玩笑吗？换句话说，简直就像是『哪里都可以，先入了学再说，就业方向等之后再考虑也不迟』的坦白一样啊。明明是会对就业方向产生重大影响的专业选择。
当然，如果真的什么都没有决定出来这样也好。或者说毕竟也只能如此。
可我现在所做的应该是坦率地把自己脑海的想法吐露出来。把实现的可能性先放在一旁——。
我有些绝望了。
一切都是那么的飘忽不定，半途而废。
究竟为何，我对自己想学什么、自己想做什么，都如此难以确定呢？
我想起刚才丸说的那些话。
不要害怕改变心意，的那句话。
一时间，我不由得起了鸡皮疙瘩。
就是这个……。
心意会改变。
一直以来，我都觉得不必过多考虑，总之先以选择去更好的地方，来拓宽自己的选择范围，这就是正确的选择。
并不是这样的。并不是我没有过多考虑，而是我不想去深思熟虑。
人生中的有些事情是再怎样都无可奈何的。希望未必能实现。我在还没上小学之前就知道了这一点。小学入学考试失败了，初中入学考试也失败了，随后母亲便离开了这个家。
连爱情这种感情都能变质。明明曾在神前许诺过永恒。
因此，我放弃了抱持希望。
一旦不去决定自己想要做什么，因梦想破灭而受伤害之类的事也不会再有。
难道——就是因为这种理由，我才放弃了思考自己想要做什么吗？
「不，等等……这可是，关乎我自己未来的事情啊……」
不由自主地低声自语起来，随后我惊觉地环顾四周，幸好似乎没有人听到。帮大忙了。只有这一刻，我才会感激那位口沫横飞、正大声的离题的老师。
凝视着写满思绪的笔记本，心中涌起一股令我如坐针毡的情感。恍然间，课程已经结束了。
放学后，我来到打工的书店，在轮班开始之前在店里四处走走。
徜徉在书架的森林中，我深深感叹着书籍的美好。
闻到书的气息，我的心情就能平静下来。虽然自认为对实体书并每月特殊的执着，但若问我喜欢还是讨厌，感觉答案还是喜欢的。无论