也是破天荒的条件。和拿到一定会中奖的彩券一样，天外飞来的一大笔钱确实有让人生混乱的可能性，但是，一般都不会把那当成是风险对吧？
所以，如果有人选择不收下这个「盒子」的话，请告诉我。
「————你疯了吗？」
因为这里就有一个人会推回去。
「你在跟我客气吗？还是不相信我的话？或是——你怕我吗？」
当然全都是对的。
但是并不是那么一回事，我只是，单纯的不需要那种东西。
因为我的愿望是让这个日常生活持续下去。不需要使用这种「盒子」也已经得到手了。
就像是拥有一兆的人不会重视一亿元一样。我当然知道那是有价值的东西，所以不能从来历不明的人手中拿那样的东西。
没错，我确实把「盒子」推回去了。
所以——
就算我为了持续日常生活而期望反覆的日子，那个犯人也绝对不会是我。
第27753次
沙哩……沙哩……沙哩……沙哩————
这是什么声音？非常小声，如果不侧耳倾听的话就会漏听掉的声音。但是绝对不会漏听，因为是从我内侧传来的声音。
沙哩……沙哩……沙哩……沙哩————
被很小很小的锉刀削着。哪里？——既然声音是从我的内侧传来的，那就一定是在削着我的内部。
沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩————
虽然很小声但却很吵，我不由得捂住了耳朵，但是那么做声音反而更清楚了。哎呀，这么说也是，捂住耳朵后身体内侧传来的声音听得更清楚也是当然的。所以我也不行捂住耳朵，我一直都无法从磨耗着自己的声音中逃离。
而且很痛，被削果然是很痛的。如果心脏弯成了剌河豚一定就是这种感觉。一直感到剌痛，这就是罪恶感吗？我以为我旱就没有那种东西了，没想到意外地顽固。
沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩沙哩————
我正在被削着。
我的心。
我自已。
啊，这样下去，我的内部觌会失去形体，变成像木屑般粉碎。不，不对，已经————
太迟了，我已经粉碎了。
重复了两万次，我已经不再是我了。我有自觉，无法忍受这份无聊，我失去了心。我已经无法跟任何人正常地沟通了。
这个世界拒绝着我。
明明打从一开始就没有我的容身之处，是我硬挤了进来，会变成这样也是理所当然的。
大家所在的教室一直拒绝着我。
我只知道让自己变得轻松的方法。
但是我绝对不会那么做。
因为我——还没有实现我的愿望。
……咦？但是我应该已裋粉碎了，那为件么只有愿望可以继续保留着呢？那有可能吗？
我的愿望一定也和心一起被卷入被削着才对。因为实际上——
我不记得那个愿望。
「——啊哈哈。」
我忍不住笑了出来。是啊，我想不起来，啊哈哈想不起来，我的愿望是什么？呐，让我想起来嘛！啊哈哈别开玩笑了不然一直以来我是为了什么而承受这样只能说是苦行的反覆呢？只能笑了，明明只能笑，啊啊，我旱就已经忘了怎么笑只能面无表情地发出笑声。
那么——让一切结束就好了。
非常简单的结论，为什么我之前没有想到呢？
只要杀了他就好，没错只要杀了他就好，只要杀了星野一辉就好了。因为痛苦的源头是他啊。如果那么做就能曼得轻松的话，那就赶快杀了他。
但是我知道。
我这份名为「愿望」的「执着」，一定不会让我结束的。
第27754次
身体迅速冷却，变成一片虚无。明明变得一片虚无的就是我自己，但我仍旧一如往常地醒了过来。我无法忍受应该已经消失了的寒意，在床上抱着自己的身体发着抖。
我被杀了。
这是第好几万次的3月2日。
没错，即使我被杀了，这个「拒绝的教室」仍旧会继续。总觉得那真实的感受让我的内部逐渐变得空虚，寒冷的感觉一直挥之不去。
我变得无法忍受待在那个地方，早餐也随便吃吃就出发去学校。
外头是看惯了的阴天，明天会下雨。这么说来，我从什么时候开始就没见过太阳了呢？
教室里没有任何人，因为离上课时间还有一个小时，这也是当然的吧？
我突然感到质疑，为什么我这么规矩地来上学呢？我察觉到了自己因为「拒绝的教室」过了无数次重复的生活。现在也一样，那么只要像是抵抗那个重复，不去学校不