心想，那只金鱼一定就是奶奶。
人死之后，灵魂会变成「鱼」，生活在“那边”的世界。
这面镜子……那冷飕飕的玻璃之壁那边，是一片左右颠倒的异世界，奶奶抛弃了被病魔与疲劳侵蚀的身体，正居住在充满透明之水的崭新世界里，敏捷地畅游。
所有人最后都会回归“那里”。
我那颗童心之中萌生出非常虔诚的心情，久久地凝望着镜子里。
然后我随着成长，那样的记忆渐渐忘却，在那之后已有十几年记不起来了。
但是从那个时候起…………奶奶的印象在我心中，就变成了一条红金鱼。
†
我以前是个喜欢钓鱼的孩子。
从我和爸爸一起第一次钓鱼开始，钓鱼便与我的心产生了强烈的同步，喜欢上的钓鱼的一切。在那之后，钓鱼便与我相随与共。
跟钓鱼相比，这个世界的一切都黯然失色。在那份兴奋、悸动跟存在感之下，平日的生活就跟死了没差别。
体验过同猎物战斗时的那份颤抖一般的生命之力后，在单调的日常生活中又有什么东西能算得上活着的证明？体验过苦行僧一般的忘我境界之后，世间常说那些精神修养究竟又有多大意义？
离开钓鱼的时候，然后还有念着钓鱼的时候，我就跟死了没有两样。
只有在做钓鱼相关的事情时，我才是活着的。
我与钓鱼共同成长，升上初中，升上高中……然后在爸爸妈妈让我备战高考而禁止钓鱼的时候…………我死了。
那三年间我受尽折磨，就如同行尸走肉。
此乃唯一的生存价值在现实中被当做毫无意义的兴趣爱好之人的悲剧。那是自身的意义被剥夺，为了应付对于自身来说毫无意义的考试而不停地上课上课学习学习，碌碌无为的日子。
没有现实感的日子。
没有实感的生活。
这种东西究竟有何意义？
对我来说，除了钓鱼之外的所有东西分明都毫无价值。
对我来说，世间常说的『重要东西』分明就毫无意义。
重要。用头脑来判断。可是，因为以前一直过得无拘无束，所以进学也好就职也好，对我来说只不过「新义务的产生」，再无更多的实感。
我既没有梦想，也没有对未来的展望。上大学，参加工作，生活……这些没意思的东西怎么都让我提不起半点兴趣。
但是，社会的机制不知是怎么回事，不管你愿意还是不愿意，只要你活着就必须埋头去做那些没意思的事情。对人类来说，进学和就职就好像天经地义的事情。
而当我发现的时候，我的思考也在不知不觉间麻痹钝化了，在意识模糊的状态下生活着。
起床，上学，上补习班，学习，睡觉。仅仅是浑浑噩噩，漫无目的地过活，一件有意思的事情都没有。
积郁不断消磨着我的身心，精神向心灰意冷的方向气化，抽空。
肉体在已死的心的控制下，一直漫无目的地进行着不愿意的活动。
我的生活，就是在当一具活着的尸体。
可是这种半吊子的状况不会永远持续下去，半活不死的状态终究迎来结束。
是生是死，必然会有所决定。那种活在夹缝中的人心里都有着某种怪异的扭曲，而考试之类的事件会成为导火索，令那份扭曲膨胀起来，就像有时心理存在扭曲的少年们会发疯一般了断自己的性命一样。
而我则是…………
那一天，当扭曲面临极限之时，我『突破』了现实。
「那件事」发生在下午正在上课的时候。
傍晚独特的强烈有色光洒在教室里，我正闷闷不乐地上着课。
当时，我正好对钓鱼的戒断症正好到头，对不能钓鱼这件事已经不觉得痛苦了。用吸毒者来打比方，应该算是『克服』了，可是用在我身上合不合适我就不清楚了。
总之，我处于一种精力丧失的状态，就像智障一样毫无感触。想必那个时候，也是我的扭曲运作最旺盛的时候。
上课无异于在念经。
以槁木死灰的意识注视着黑板。
阳光刺得眼睛发痛，黑板反射的光让文字完全看不见，让我联想到海钓之时望着平静海面时的情景。
————啊啊……
看到这一幕，我空虚的心充满了对钓鱼的渴望。
但是，这并非以前那种疯狂而热切的欲望，而是像老人对青春的渴望一样……这么说，就像对一去不返的东西所怀的向往。
我的心已经确确实实地枯死了。
而且日的阳光仿佛象征着我的心，光线越来越弱，熠熠生辉的海面眼看着变回到干涩的黑板。
至今在我心中堆积的心灰意冷的空虚感情，黑乎乎地开了个口子。
然后，感情到达了临界值。
咚哐
「啊…………！」
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