表姐上吊了。
在上，附近遛狗的人发现了吊在那棵樱花树上的表姐，报了警。
我一大早就被母亲叫醒，得知了此事。
在发现的时候，表姐已经身亡了。她肯定正好就是在昨天夜里我跟她分别之后上吊的。
「什么！？」
早晨，我一从神色紧张的母亲口中听闻这件事，刚起床的睡意跟不耐烦的情绪，全都彻彻底底地飞散了。
起初我是一百个不相信，脑袋被慌乱与茫然混合在一起的感觉完全占据，连忙打电话知会会社我要缺勤，然后和母亲一起感到了伯父伯母家。
那段时间里，我还被警察叫过去问了话，但我完全不记得自己都说了什么。现实感也好，时间感也好，全都变得一团糟，那种琐碎的事情根本没有记住。那天一整天我都被接肘而至的状况和信息弄得晕头转向，白天饭都没吃，等到了晚上注意到的时候，太阳已经下山，我也回到了一片漆黑的家里。
然而第二天，遗体送回了。
我在会馆守夜，参加了葬礼。
她的仪容还是那么美丽。
而当她的身体从这个世界上消失的时候，争奇斗艳的樱花也仿佛随他而去般，香消玉殒。
「…………………………」
于是，我感觉胸口就要被压坏一样，心中留下了深深的后悔。
就好像盛极的樱花散落后只留下光秃秃的树干一般，骚动和漫樱时节结束后，漆黑的后悔之情在我的心里扬起了头。
要是那个时候强行把拉走，她是不是就不会死了？
在那之后，这样的假设在我脑子里不停打转，没有带她回去的这份悔恨一直折磨着我。
所有人都知道她诡异行动和精神不稳定的情况，因此大伙虽然感到震惊，但没人觉得不可思议，因此也没有任何一个人责备我……但我自己却无法原谅自己，于是我向伯父伯母下跪道歉。
在她上吊自杀不久前见过她并跟她说过话的这一事实和这段记忆，成了我一块不解的心结。那时她像平时一样的身影、表情、对话……各种各样带着体温的记忆，不久之后都与冰冷的死亡这一可怕的事实相互交融，变成了猛烈的毒素腐蚀我的心，就像要在胸口上开出洞来。
『再见』
『啊……嗯。再见』
每当我想起她最后的身影，我的胸口就难受得想吐，都会觉得她的死是我害的，一股难以忍受的东西便会随着仿佛心脏被紧紧抓住的错觉从心底涌上来。
那个时候我要是带她回去，那天她就不会上吊了。她在那棵樱花树下的时候，我要是看得更加注意一点，说不定就能注意到某些变化，注意到她要自杀的预兆了。
就因为我工作劳累，什么都没去在意，抛下了她，所以她才会死的。
身边的人都在照顾我的感受，就连应该最伤心的伯父他们都来安慰我，可只要这个铁铮铮的事实摆在面前，我便无法不去责备自己。
「小达弥，我们明白你很自责，但那不是你的错，不要责备自己了」
「哎……」
「那孩子也是的，看到因为她的关系害你这么痛苦，我们心里实在不是滋味。你就别往心里去，忘掉这件事吧」
「……对不起」
我自我厌恶的样子非常明显，每次碰巧碰到伯父伯母跟他们说话的时候，他们都会像这个样子给我关怀。
这样的事情越来越多，我自我厌恶的情况也越严重，连我自己都觉得我这颗被逼得走投无路的心已经不行了，注意到不能这样下去。
以前想要忘掉的时候，我都逃不出自我厌恶的束缚，觉得非常对不起表姐。但我现在注意到，我这个样子只会令伯父伯母更加悲伤，把他们伤得越来越深。发现情况之后，我开始拼命地压抑自我厌恶的情绪，努力地忘掉那件事。
把表姐当成坏人非我所愿。然而这么想之后，我总算可以释然地去逃避了。
我最终开始接受身边的人安慰，听着「时间可以冲淡一切」这种话，等待着时间发挥力量。
我心里觉得如此强烈的感情不可能忘掉，在这个时候回到了被工作定额赶着跑的生活，一边在忙碌之中求得几分救赎，一边久久地等待着岁月消磨掉那段记忆与那份罪恶感。
……时间真是温柔得无情，而人的感情也脆弱得可耻。
我逃进工作中，不去想那些事情，久而久之，姐姐最后的身影在我脑海中浮现的次数渐渐减少了。
就这样，罪恶感也像花儿凋临一般逐渐减轻。
眼看一年就快这么匆匆过去，我的精神已经十分稳定，都开始觉得自己那个时候明显不正常了。
3
樱花盛开的季节到了。
不知不觉间，又到了。然后我又跟去年一样，没有去看枝桠上结起的饱满花蕾还有美丽花朵，迎来了漫樱盛放的时期。
和去年不一样的是，今天我明确地意识到了樱花的存在。
以前每年报纸上都会刊出樱花的话题，但那只是「这种季节到了」的情报，除此之外什么也不是。可是今年，我实在没办法充耳不闻地把樱花的话题当成毫无意义的话题。
「啊，对了，那边的」