; 经雪缝这么一说，我才恍然大悟。我之所以不送，正是因为我喜欢色町－－直到雪缝指出为止，我到现在才注意到这点。
我内心当然非常犹豫……我想送礼给色町。一想到色町收到我的礼物，会有多么开心－－我就感到既兴奋又期待。所以我其实很想送……但是没送。
雪缝说得没错，我为了不让色町失控，而决定不送礼物－－硬是忍住不看她喜悦的表情。那的确是为了她而做的行动，但那其实也是一种自我满足……不过原来是这样啊。
－－因为我对色町的好感太过强烈，才能忍住不送礼物。
「……空同学……你果然……喜欢……色町吗？」
雪缝的眼泪快要夺眶而出，凝视著我。见此，我也看向她那眼泪盈框的眼神……胸口好痛。我当然也想到了不会伤害到她的谎言－－只要否定就好。只要回答『雪缝刚刚说的只是一场误会』……我明明知道。
然而就算否定了又有何意义……？雪缝大概早已察觉了。她内心已经知道我喜欢的人是谁了，那我下次说谎时，她应该也能轻易看穿吧－－那是温柔吗？为了不让她受伤，撒这种破绽百出的谎言，能叫做温柔吗？
那就只是在逃避而已。因为害怕伤害雪缝而说谎，结果来说只会让她伤得更重而已。
「…………」
我思考至此，静静地得出结论……我不该继续增加无谓的谎言了。因此我－－
老实回答了雪缝的问题。
「……嗯。我现在喜欢色町。」
「…………」
雪缝听完，低下了头，接著用右手轻抚她头上的发夹。摸了好几次、好几次后，她－－开始发出「呜、呜呜呜……」的哽咽。她低著头而看不见表情，不过她的肩膀正轻轻颤抖著。接著，雪缝用双手摀著脸，继续呢喃著：
「我明明知道的……」
「…………」
「呜、呜呜……我明明有注意到了……空同学喜欢的人不是我……呜呜呜！我明明知道了，为什么……为什么停不下来……！」
沉痛的声音在教室回荡著……只能看著她哭泣的我实在太窝囊了。我又让雪缝哭了，这个事实使我内心揪在一起。如果我再更加努力藏住自己的好感的话－－但那已经是白日梦了。
接著雪缝缓缓抬起头……眼泪不断地从她那清澈的眼中流出，没有要停下来的样子。然而她仍然没有要擦乾眼泪，继续说著：
「……只要空同学原谅了我的谎言，当时的我就满足了……但是、已经、不行了……自从能待在空同学身边以来，我的感情就愈加膨胀，希望空同学喜欢我……希望空同学能紧紧抱著我……」
「雪缝……」
「只要能和空同学在一起，我就别无所求了……我本来是这么想的－－但那是骗人的！……因为我喜欢空同学啊！所以、现在知道空同学心上的人不是我……我……我就……！」
我找不到能对她说的话。伤害她的本人该怎么安慰她，我完全没有头绪。所以我只能继续待在哭喊著「呜哇啊啊啊啊啊啊！」后再度摀住脸的雪缝身边。
一段时间后，雪缝突然从椅子上站起来。然后快步穿过我身边，宛如逃跑一般逃出教室－－不能让她走……但我不知道该说些什么来制止她。我总之先站了起来，对她开口：
「雪、雪缝……那、那个、我……！」
「……呜呜呜、空同学……」
她把手放在门把上，往回转身－－她的眼泪仍不停地流著，往我看了一眼。一股想马上冲上去抱紧她的冲动涌上心头……当然，我知道那是大错特错的事情。所以我实际上只是呆站在原地，连动也不能动。
于是，雪缝悲伤地以泪洗面，静静地告诉我：
「我希望你对我说谎……」
「－－－－－－」
「就算只是表面上也好。我希望你对我说一个充满温柔的拙劣谎言……如此一来，我也不会这么痛了……」
「对、对不起！雪缝！我－－」
「……空同学，对不起。」
雪缝打断我的话后，便逃出教室。然而我的脚还是伫在原地不动……即便我追上去、追上了之后，我该对她说些什么才好……所以我才动不了。
然后，强烈的后悔在心中奔腾－－我错了。我果然必须撒谎！不该只是一开始，应该要撒谎到最后才对！我应该为了不伤害她，就算是再怎么假惺惺、聪颖的她一看就知道谎言，也应该说下去的－－
「对不起，雪缝……都是因为我……对不起……」
明明已经知道她听不见，我还是静静地咕哝著。
于是，我在今天，失去了重要的朋友。
◆◆◆
过了一段日子，一周后。晚上八点多。
「…………」
我吃完晚餐后，漫不经心地看著艺人们的老套表演。明明他们都表演著有趣的才艺及相声，但我心中一点感想也没有……我在思考让雪缝受伤的那一天的事情。一想起那天放学后，胸口就又会阵痛起来。我终于明白，诚实根本不是什么美德。为什么我在那种场面就不能理解女孩子的心情啊……
顺带一提，这一整个星期，我都没有见过雪缝一次面。她既没有来找过我，我也不能主动去见她……当然，我也知道不能这样下去－－