第五卷 第二年 秋冬 第一章

  网译版 转自 轻之国度

  翻译:五月の鲤

  校对:五月の鲤

  修图:夜待宵

  图源:杜若楪叶

  明明已时至九月,京都却比八月的广岛还要闷热。

  和老爸约定的见面地点是法观寺的五重塔前,不巧我比约定时间早到了30分钟,从这里走过一段向上的缓坡之后就是清水寺,于是我决定先去那里走走。

  石板小路两旁面向游客的土产店和餐厅鳞次栉比,走过小路后,清水寺映入眼帘。有几个穿着水手服的女生拿着抹茶色的冰激凌有说有笑,她们大概是在修学旅行吧。

  看着她们开心的样子,我清楚地认识到,现在的自己是多么的孤独。

  我本以为离开广岛能让心情好一些,看来预想落空了。在我乘新干线来这里的途中,也一直沉浸在孤独之中。当然,又没和谁一起来,自然会觉得孤独,但我想,即使路上有人陪着我,我还是会觉得孤独。

  入夏以来,我一直萎靡不振。

  要问这该怪谁,没错,怪我自己。都怪我做了多余的事,伤害了很多不该伤害的人。

  山城要、三好、未来。

  要说没有后悔,那是骗人的。

  那时,如果我能忍住,就算对山城要甩了未来这件事感到愤慨,如果我不去想当面拜托山城要重新考虑一下未来的事,事情就不会变成这个样子。

  但是,未来受到了伤害,让我闭上嘴对这事视而不见,我做不到。

  如果,未来是女性——身体和内心都是女性——那我肯定不会那么做。但是,未来是男性。虽然身体是女性,但未来的内心是男性。不管我如何爱慕,未来都不会属于我。正因为未来就是这样的人,所以我才会去见山城要。

  我希望未来能再次绽放笑容,希望未来心中的某个角落,能庆幸和我相遇。这样,等未来和山城要结合,我就能永远留在未来的心中。那就是我所能期待的,一点点的回报。

  现在我懂了,那不过是我陶醉于自我满足的擅自妄为罢了。但很难说我打心底里后悔自己当时的所作所为。

  也许是有别的办法。

  又或者说,什么都不做也是一个办法。

  但现在,就算我再次陷入同样的境况,只要还有些许可能,想必我还是会去找山城要,拜托她和未来重归于好。

  因为我和未来绝无可能,但山城要和未来是有些许可能的。

  我怀着忧郁的心情在石板坡上走着,穿过大门进入清水寺院内。由于我自己也不知道该去哪儿好,向周围望了一圈,看见了刚才那几个修学旅行来的女生,先跟在她们后面走了一会儿,中途她们停了下来,我从她们身旁走过,终究,我还是孤单一人。

  不久,我走到了所谓的清水舞台,从这里向下望去,有种自己被眼前的风景吸进去的错觉。我原以为“从清水舞台上跳下去”这句话本就是用来表现自己拼死一搏的觉悟的,说不定只是不知不觉间变成了那个意思而已。(译注:“清水の舞台から飞び降りる”为日语惯用语,直译为“从清水舞台上跳下去”,相传于结愿之日从舞台上跳下去,不死能愿望成真,身亡则能成佛。比喻下定重大决心,多意译为“不成功,便成仁”、“孤注一掷”等。此处根据上下文采用直译。)

  那时的我就像被吸进去似地跳了下去,向下坠落。

  如今,脑海里时常响起三好的声音。

  “果然,我不行啊。”

  那个时候,我什么话都说不出口。要说我确实对什么感到后悔的话,就是当时什么都没有对三好说。

  我应该说些什么的。

  但是,我现在都不知道该说什么好。能让受到伤害的三好心里舒服一些的话,应该是有的。“不是这样的”,“这是误会”,这么说就好了?还是说先咬住不放,求她再给我一次机会?

  兜里的手机震动了起来。

  打开一看,是小梵发来的消息。

  “学长,你到京都了吗?祝你玩得开心!”

  随信发来的图画文字能让人感觉到她那一如既往的开朗。

  “我现在站在清水舞台上哦。”

  我如此回复道,回信立刻就来了。

  “请千万不要跳下去啊!”

  不知道她这话是认真的还是在开玩笑,我只能回一句“没事的”。

  我最近总是在想:我是不是也伤害了小梵。

  我和山城要见面时,好像被远处的小梵看到了。小梵觉得山城要和我的样子不对劲,便将这件事告诉了和田。从她的性格来看——我到底有多了解她也是个问题——我觉得她这么做没有恶意。她只是单纯地在担心我和三好吧。

  她大概是想“出了这种事,没关系吗?”。

  只是,她传达的对象选得不太好,时间也是。

  那天是三好的生日。我们两个约好了一起出去,但我却不顾约定去见山城要。三好的好友和田也知道我们有约。

  要是在小梵将那事告诉和田之前,我有机会能先和三好见面的话,说不定我还有向三好道歉和辩解的机会。

  但事情却不如人愿。

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