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「也对。」
我尽量装出平常心，如此回应。
「那你慢慢休息唷。抱歉，在你感冒的时候打扰。」
「嗯，谢谢。能听到你的声音很开心，晚安。」
「嗯……晚安。」
对话结束后，电话就此挂断。将手机丢到床上，我重新躺下。
跟三好交往这段期间，我知道自己逐渐被她吸引。然而另一方面，对于开始向三好说些类似甜言蜜语的话、示好起来毫无滞碍的自己也感到恐惧。
这是真正的我吗。
必须好好维系自己跟三好的关系，这层想法是否催生出虚伪的自我？听见三好的声音，会觉得开心，这是如假包换的事实。听见三好的声音，心情便能平静下来，这也是真的。不过──
「能听到你的声音很开心。」
我有雀跃到会特地对三好说这种话？
为了像这样自我催眠「我喜欢三好」，才刻意说那种话不是吗？
跟三好已经交往半年以上，但我最近总是为此烦恼。
怀疑自己是否真的喜欢三好。
反观爱上未来这件事，我却不曾有过类似的烦恼。
「不过，这样一来……」
我躺在床上自言自语。
公开我跟三好的关系，情况或许会有所转变也说不定。
老爸曾拿内容艰涩的小说送我当礼物（他有拿书代替压岁钱送人的怪癖），里头就有写到这件事。
一切的现象，都是被人观察到才定案，进而成为事实。
如今我已经忘了那本书的书名，奇怪的是，唯独这部分记得清清楚楚。
我跟三好正在交往，目前仅是我跟三好才知道的现象。一旦被周遭的人认可，这种现象将变得比当前状态更加鲜明、笃定，成为不可动摇的事实，就此定案。按逻辑讲是这样。那样一来，我的心也会跟著改变才对。跟三好在一起会让我更开心，我也会越来越喜欢三好吧。
我专心地沉思，接著轻轻嗤笑出声。
莫非我连这种事都得随波逐流吗？
一面像这样责骂自己，我闭上眼睛。嘴里发出叹息，一次又一次。
在一次又一次的叹息中，我开始打肫。
思绪反覆在没有出口的迷宫中打转，让我昏昏欲睡。相较之下，身体的感受肯定比心灵更强烈吧。
为了再怎么想都无济于事的现实。
身体很诚实。
正因如此，我的身体，如今也仍渴求著未来。
偏偏这点又令我为之心烦。
「可恶」，正要沉入梦乡时，我小声咒骂。