网译版 转自 百度贴吧
翻译：新海Makoto
○在某人的日记里，写的是
有想要的东西。
那对于我来说，应该非常重要。
其他重要的东西也有，把它们全部算上，那个东西也能说是必要的。
那个想要的东西没有形状，不知道是不是真的是对的。
虽然，有自己想像出来的形态，自己不擅长思考，又不是很较劲认真的人，所以是不是正确答案没有自信。
如果自己更聪明或者更纯粹，说不定能得出自己和身边的人都能接受理解的答案。
如果能好好说明告诉他们就好了。如果能不顾周围沉浸其中就好了。
结果，自己并不是那么聪明，而且还狡猾。我的答案只有一个。
明明只有一个，我想到的真物却有点不现实。
所以，用不是很清楚的方法，用了解了的方法。用不聪明的方法，用狡猾卑鄙的方法。
一个又一个，思考着那个真物的正确答案。
然而，不管选择哪个都感觉不对。
如果选错了，想着可能造成无法挽回的后果，非常害怕。
不想出错。
不想失去。
就算不是正确答案也好，只想好好握住那双手。
但是，那一定不是大家期望的答案。
想要的东西和大家期望的东西那么的相似。
为何，又如此不同。
但是，不管多困难，如果只有那一个答案的话，我想知道。为此我应该能努力加油。
却又觉得，会不会越努力反而更加远离，好害怕。
其实，
即便是谎言也可以。
○戏言一般的，某人的手记
有想要的东西。
它不论如何只允许一个正确答案存在，然而，不思议的暧昧的带着模糊的声音。
所以，还不知道实际上那具体是什么东西。
但是，将那个词语挂在嘴边时，脸上自然地浮现出高兴的表情，害羞地想抱住自己的头。
为了整理这个感情，想试着给现在的关系下个定义，却无法找到吻合的词语。
要怎么称呼才对呢。
有想出几个候补，每个都像是合适，却又感觉到不是。
如果说自己下的定义都有误差的话，与他人的差异应该会更大吧。
“如果偏差的方向一致就好”
我不相信这种期望。想象只有自己看着不同的地方并不困难。
那之后一直思考着。将想到的言语像这样写下，而不去对答案。
都是偶尔的，随意的，泡沫一般的，满是错误的答案。
一直就像玩文字游戏一样，将手指的东西的意义来回思考，也没能得出明确的答案。
就算如此，只是茫然地觉得有属于我们的答案，决定认为那就是正确的答案。
并不是因为消极而这么想，对于我们来说我们的最大公约数应该就在那里，作为最初的前提。
这就是真物，如此坚信。
因为除此以外的一切、我自己，都无法相信。
其实，
仅仅只是在依赖着而已。
○然后，比企谷八幡的寒假到了
圣诞节——学期的结束，寒假的开始，日历的最后一页。
本来是学生们盼星星盼月亮一样的日子，我却还深陷在作业的泥潭中苦苦挣扎。
要是要干的活会像时间一样自己长腿溜走的话，我可以百分之一千的拍着胸脯和你讲：包括我在内，冬天绝对会变成最受欢迎的季节。
躺在床上，醒倒是醒了，睡又睡不着。干些什么好呢……先看看是几号吧。今年的日历已经没剩几页好撕了，硬要说的话，就像是那暴风雨中的常春藤叶，倔强而又岌岌可危。
听说上学的时候，学生们对今天是星期几比较敏感，放假的时候反而比较关注今天是几号了。现在想来好像还有那么一点道理的。
不过说起来我这一年好像什么事也没有干啊，还是绝赞偷懒中呢！八幡离不去工作的梦想又进了一步，耶！嘛，无所事事也无所谓了，总不能成天像小孩子一样叫嚣着“我要当上勇者，打败魔王”吧——这些小时候的天真愿望还真是容易被现实打败……呢
还好今天是周末，不然就没办法这么悠闲的胡思乱想了。在学校的话，也只有平塚老师有这种特权了吧？
平时没有机会去想的各种事情纷纷乘着冲浪板，在我的脑海中拼命划水，搞得我大脑都处理不过来了啊。啊，肚子咕咕地发出抗议，是饿了啊……这么快就到中午了吗。心里一边嘀咕着