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雪之下也早已感受到，这间社办变得冰冷又空虚，大家只是坐着空等结束的时间到来。
我跟由比滨不但接受了这样的妥协之计，说不定还强加在雪之下身上，要求她也接受。
没有人说出内心真正的声音，没有人说出真正想要的事物。
我跟她都耽溺于那样的环境，耽溺于彼此的做法。
理想跟理解是截然不同的东西。
「不说出口便不会了解，是吧……」
我很在意由比滨先前说的话。有些事情不说出口，别人是不会了解的。这点无庸置疑。可是，即使我们说出口，对方就一定会了解吗？
由比滨听到我的低喃，把头转过来，雪之下依旧低垂着视线。在由比滨催促的眼神下，我继续说：
「不过，有些事情就算说了，也不见得会了解吧。」
「那是……」
她难过得扭曲起嘴角，渗出眼角的泪水也快落下。因此，我尽可能用和缓的声音告诉她：
「……即使说出口，我也不觉得自己能够接受，说不定还会胡思乱想，以为事情没有那么单纯，或是有什么隐情才说出那种话。」
雪之下很少把一件事说明清楚，由比滨也常用含混不清的话把事情带过。
我自己则动不动想揣测别人的话中之意。
所以，就算当初雪之下直接表明参选学生会长，我恐怕也不会只从字面上理解。我想，我照样会把其他要素列入考虑，想办法探究她的真意。到头来，我还是走向错误一途。
人只看自己想看的事物，只听自己想听的声音。我当然也不例外。
由比滨揉揉眼睛，猛然把脸抬起。
「就算不能接受，如果好好说出来，多谈一下，我——」
「不是你说的那样。」
我对她的话缓缓摇头。
不说出来的话，便没有人知道——这句话人人会讲。他们压根儿不了解，有些事情要说出口，必须承受相当大的痛苦，便把这句一知半解、不知从哪里听来的话搬出来用。
世界上还有许多事情即使说了，对方也不会了解；也有些事情会在说出口的瞬间，毁坏得再也无法复原。
「自己说出口了，所以对方一定会了解的想法，是一种傲慢、是发话者的自我满足，以及听者的自以为是……基于许许多多的原因，把话说出口后，不见得代表双方一定能理解。因此，我想要的并不是话语。」
说着说着，身体开始微微颤抖。我看向窗外，黄昏时刻逐渐来临，社办内跟着越来越寒冷。
雪之下不发一语地听着。她也轻轻环抱自己的肩膀，如同要温暖身体。
由比滨吸一下鼻子，抹去眼角的泪水，带着哭声说道：
「可是，不说出口的话，永远也不会有人了解啊……」
「是啊……不用说出口便希望有人了解，终究只是幻想。不过……不过，我……」
我思索着接下来的字句，视线开始游移。
但是，我到处都找不到字句，仅看见由比滨泛红的眼角，以及雪之下垂下长睫毛，低着头的侧脸。
忽然间，我的视线变得一片模糊。
「我……」
我尝试再度开口，但还是不知道接下来该怎么说。
现在到底该说什么？我能想到的话都已经说完。这些是为了重新询问自己，从一开始累积所需要的内容，现在被我说得一句也不剩。万事休矣。
——对喔，怎么忘了呢？不论我再怎么努力，想说的话语都不过是思考、理论、算计、手段，以及谋略。
明明知道再怎么思考，自己也没有理解的一天，我依然寻找着想说的话、应该说的话。明明知道即使说出口，也只是浪费唇舌，不可能有人了解……
我渴望的不是话语。但我的确渴望着什么。
那肯定不是相互理解、好好相处、无话不谈、待在一起之类的愿望。我知道自己不被人理解，也不期望别人理解自己。我追求的是更苛刻、更残酷的事物。未知的事物是何等恐怖，所以我希望「了解」。我想了解、想知道，藉此感到安心，得到心灵上的安适。「想要完全理解」这种愿望太过自私、太过独裁、太过傲慢，既肤浅又教人厌恶。一想到自己抱持这种愿望，便觉得浑身快要受不了。
话虽如此，如果、如果彼此都能这么想——
如果存在那么一个对象，能互相将丑陋的自我满足加在彼此身上，并且建立容忍彼此傲慢的关系——
这种情况绝对不可能发生，我心里清楚得很；这样的愿望，只存在我无法企及之处。
再怎么跳也构不到的葡萄，一定酸得要命。
不过，我也不需要甜到失去实感的果实。虚假的认知和欺瞒的关系，不是我渴望的事物。
我渴求的，其实是酸得要命的葡萄。
哪怕那串葡萄再酸、再苦涩、再难吃、甚至有毒，或根本不存在、不可能得到、连「想要」的想法都不被允许——
「即使如此……」
等察觉时，话语已经脱口而出。我听得出自己的声音在颤抖。