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姊姊很温顺，她总是露出「只要大家觉得好，自己怎样都无所谓」那样的表情。就是所谓典型的长女性格吧。有这样的人不是吗？这种人我看脸就知道了。
说到爸爸妈妈离婚的事时，姊姊也是很平静地说什么「只要爸爸妈妈觉得这样好的话……」。我最讨厌的就是她那样，拚命装出对人无害、不讨人厌的样子，然后那种装模作样又让人一眼就看穿。
*师走月：日本对十二月的别称。由于十二月是年底，大家都很忙碌，连平常不会慌张跑来跑去的老师、师傅们，都忙碌起来，所以称为师走。日文的「走」，即是跑的意思。
可是——没办法。我想我一定很寂寞。
我不懂为什么。我觉得很憎恶爸爸。无法原谅他。然而自己也不知道想做什么、怎么做比较好。爸爸和姊姊会搬出去。据说已经浃定要去哪里，年底前就会搬走。姓氏也会改成各姓各的。就是这些。
对不起。说了些奇怪的话。
——嗯。
我想这是非常难解的事。
当然，我不可能单纯地站在你父母亲的立场，然后对你晓以大义一番，我也不打算这样做。重点是，不是很了解情况的我，在这样的场合，即使说了什么话，也无法让你周遭所发生的变动梢稍停止。大体上，这情况我是知道的。
我只想说一件事。就是关于你所说的「像是一点一点渗出来的感觉」，我想，是不是可以换一种方式来说呢？
你现在正在学习。学习「感情」这件事。
喜、怒、哀、乐，还有许多其他名称的心灵感动。这些是没有经验过绝对不可能理解的感觉。我是这么认为的。
呼吸，胃消化食物，血红素或其他各种各样体内自动进行的工作。那些即使没有人指导也会自己做。如同刚生下的小袋鼠可以独力爬上母亲的肚子钻进腹袋里一样。总觉得好像命令会自动下达似的。
可是，名为感情或感觉的东西，自己没有体验过绝对不会了解。不会变成自己所有。
没有吃过的食物，不会知道它的味道；没有骨折过，也无法想像那种痛。感情也是如此。所以初恋才会这么美妙啊！
我认为，现在正是给你机会，让你学习嫉妒或憎恶等等这些感情的时候。这些的确不是让人觉得好受的感情。如果生命中不必经历过这些就可以完结的话，我会很想就这样走完一生。不过呢，现在的你，大概正在为活著就可能会遭遇到的时刻做准备吧。
嫉妒、憎恶会对你有什么样的帮助？我也不是很清楚。
或许想想办法，可以将它转变成自己的能量；有些时候，或许能够把它当作武器掩护自己。不然，也或许可以让你学会理解别人的感受，体谅别人。如同俗话常说的，能够了解别人的痛苦就是体谅。
如果还有最后理由的话，我认为，有一点这样的情感也不错。
然后呢，虽然令人感到悲哀，但第一次让你产生嫉妒或是憎恶的人，一定是和自己比较亲近的人。
你很难对不认识的人从心里感到憎恶。也绝对不可能去嫉妒与自己不相似昀人。我想我这么说应该没错。虽然觉得很悲哀。
受到憎恶、嫉妒这种情感的折磨，经历过后，自己认定那已成为过去，这时才能了解它们的丑陋。
我在想，你现在是不是开始感觉到，自己对姊姊的嫉妒很丑陋呢？于是，像是替代似的，转而憎恨父亲。我的感觉是这样子。因为负面的情感全部向著自己的话，人是无法活下去的。因此，不找个出口挣脱这个情感是不行的。
我想总有一天，你对父亲所怀抱的憎恶一定会消失。虽然我无法断言你会变得能够理解他，不过，我想你心里一定会产生去理解他、想要理解他的心情。
眼前只有痛苦的现实。现在的你：心里一定涨满这样的感觉对吧。
不过，现实即使只有一个，诠释的方法却可以无限。或许不能改变那痛苦的程度。但现在，你并非处在此路不通的死巷里，而是站在向高处延伸的阶梯上。在你将自己逼入后悔莫及那般境地之前，请你试著这样想。
还有一件事我很在意，想要说一说你。虽然是枝微末节的事有点抱歉，所谓「看长相就知道是怎样的人」，这样的人不存在啦！如果你要表达的不是这个意思的话请见谅。我有点如梗在喉不吐不快。那叫作武断。写成武力的「武」，判断的「断」。不是我在说些废话喔！由于是广播节目，谐音的词不加以说明是不行的。
因为啊，如果只以外袤判断，而疏远想要支持你的人的话，那就是你的损失了。我想先说在前头的就是这点。闲话到此结束。啊，容我说明，这段「闲话」可不是我个人的一番武断喔！
我在学习「感情」这件事的时候，身边只有一个人。因为我的父母很早就过世了。所以，我把姊姊当作嫉妒和淡淡憎恶的练习对象。
说实在的，小时候我们感情很好。两人还一起跳过「粉红女孩」之类的舞呢。
可是，大概从国中时代开始吧，两人的互动开始有点不自然。她非常优秀，好像我在老师们的眼中，只是樱庭的妹妹而已。我非常讨厌那种感觉，所以高中选择就读跟姊姊不一样的学校。有点意气用事呢！
从那个时候开始，我们之间的距离就不断扩大。到后来，好像变成视而不见那样，我觉得很懊悔。是我自己埋下种子的。现在回想起来，虽然察觉到自己自私、任性甚至无情而感到羞愧，但当时自己完全不知道。
于是，我可能做了无法挽回的事。
不过——不管什么事，不是都可以重新来过吗？最近我有点这样的感觉。我想相信它会成真。
很抱歉，又变成在说自己的事。