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哲彦这家伙果然都懂。
拍摄真实版结局,最要紧的是我能不能接纳过去的自己,进而超越过去。
但现在的我毫无不安。
因为──
「废话。在我身边可是有愿意期待的人、愿意一起悲伤的人,还有愿意永远关注我的人陪伴着,我怎么能输给过去。」
哲彦搔了搔头,然后拍了我的肩膀。
「哎,你懂就好。周末拜托你啦。」
*
我回家以后,她们三个与紫苑的行李都已经不见了。
「什么嘛,明明可以多留一下啊……」
不知道怎么搞的,感觉客厅格外宽广。事到如今我才想起家里光是没开电视就这么安静。
不安与寂寞涌上,让视野变得狭窄。
啊,我记得这种感觉。小学高年级时,我每天都置身于这种感觉,而我承受不住,就开始住在洞穴里了。
「但是不要紧。」
我做了深呼吸。
我在脑海里描绘回忆,于是心悸逐渐平息。
现在我可以自己控制内心的不安,我成功克服过去了。我有如此的体认。
看向桌上,有紫苑留的便条。
『受你照顾了。屋里已经打扫完毕。这次发生的事,我认为是一个了解你的宝贵机会。只不过我觉得你很下流,因此当你接近白白时,请先做好觉悟。
大良仪 紫苑
又及:针对Child King的真实版结局,我是有那么一点期待。』
嗯~~结果我跟紫苑既没有混熟也没有变得要好……或许只能说我们合不来吧……
不过连她都对我表示期待,那我怎能不加油。
我打开电视当成背景音乐,决定来重读剧本。
……嗯,没问题。「脑里的开关」也能顺利切换。
这样的话,我什么都办得到。很期待开拍。
时间在不知不觉中晚了,因此我急忙开始做晚餐。右手刚拆石膏,老实说我不太想拿菜刀,所以我决定煮拉面,只切一点葱花。
简单吃过东西,然后洗澡。
悠哉地泡在浴缸里,使我觉得这一星期多的风波像一场梦。
虽然不安大致上可以控制了,却不代表寂寞感会消失。
我在无意间想起妈妈秀恩爱的那句话。
『──因为我最喜欢你爸爸了。』
我意外地不了解自己的期望。
即使被人问到将来想从事什么行业,老实说,过去的我答不出来。
既然当童星如此成功,难道你的目标不是再度以演员身分成功吗?即使听人这么说,我应该也不会点头。
毕竟我晓得,以演员身分成功并不等于获得幸福。喜悦当然是有,不过我也经历过无法表演的痛苦,更了解演员的工作本身有多恐怖。所以我不会单纯期许自己以演员的身分获得成功。
但是──
回想起妈妈秀恩爱,还有独自在家的寂寞──我觉得自己对于建立幸福家庭,还有与钟爱的对象结为连理有了强烈憧憬。
没错,我并没有立刻在演艺界复出,还打算继续过高中生活,应该就是因为内心有某个角落觉得:假如把「建立幸福家庭」或「与钟爱的对象结为连理」当目标,不复出是否比较好?
以演员身分成名,在有些状况下也会让喜欢的对象变得不幸。看那些谈话性节目就晓得了。缺钱固然不幸,发财却不等于幸福。这也是电视教我的。
「好想交女朋友……」
我从以前就这么想,但这次有了更深的自觉。
我用浴缸的热水洗了脸。
应该要效法黑羽,更加认真积极地思考,并且努力。
我如此认为。
*
阿部充在那一天是看准放学时间才到学校的。
他已经考上大学,所以也不用勉强到校让出席日数超过底标。
今天阿部来学校,表面上姑且有个帮轻音乐社学弟妹打气的理由,但是他另有真正的理由。
「啊,阿部学长!」
「学长~~!」
由于被学妹发现,阿部带着笑容挥了挥手。她们便嚷嚷着凑了过来。
今天他想处理一点事,因此拿捏过时间就打住了。学妹们都显得落寞,让他感到过意不去,但实在是奉陪不了。
阿部打了呵欠。其实他睡到中午,却还是困。有某件事导致他兴奋得到黎明都还睡不着。
其实今天他到学校与爱困的因素有密切关系。
「啊,你果然在这里。」